隔代教育是一篇“大文章”
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一項關於中國隔代教育的調查顯示,僅在北京一地,就有七成孩子正在接受隔代教育。大比例的隔代教育已經成了特有的中國式教育,隨着中國逐步進入老齡化社會,會有越來越多的孩子接受隔代教育。據北京市教育委員會學前教育處統計,北京市0~3歲孩子的入托率僅爲12%。
由於隔代教育,被過度寵愛的孩子養成了不少壞習慣。因爲孩子的問題,又導致了爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的矛盾。如何避免隔代教育帶來的問題,怎樣才能讓隔代教育趨於和諧?
三代人的三種聲音
孩子的爸爸媽媽對孩子的爺爺奶奶說,您這樣做對孩子不好;孩子的爺爺奶奶對孩子的爸爸媽媽說,你也是我帶大的,不也挺好的;孩子會說,哎呀,我該聽誰的?
類似這樣的情景劇,在中國的很多家庭上演着,而在教育孩子的問題上,孩子的父母同老人們或多或少會有不和諧的地方。
盧勤認爲,家裏有老人是孩子們的幸福,也是兒女和兒孫的幸福。一家老少三代,看法不同,處事方式不同,產生矛盾很正常。
有一些家庭,原來父母都生活在農村,後來進城工作了,但孩子還留在農村,讓爺爺奶奶帶着。這些孩子稍微大點就會被帶到城裏來,不是自己帶的孩子,可能跟父母的感情就差點,對爺爺奶奶就多了一份留戀。
城市裏長大的孩子,有個規律,誰帶的孩子誰護着。如果說孩子是爺爺奶奶帶的,爺爺奶奶最不愛聽的就是父母的挑剔,你只要一說孩子有什麼毛病,爺爺奶奶就會生氣,認爲是說他們呢。如果是爸爸媽媽帶的孩子,自己說行,但是爺爺奶奶一說,就不高興了。我的孩子我教育,你還說三道四,你的方法不可以,於是就產生了矛盾。孩子對於大人之間的矛盾也感到很苦惱很無奈。
“現在,可能是爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的矛盾多於和孩子之間的矛盾,爸爸媽媽和爺爺奶奶怎麼能夠一致起來,共同給孩子一個很好的環境,這纔是矛盾的焦點。”
角色顛倒體驗責任
楊家亮是五年級的學生,在過節時,他和爸爸在家裏,爲了學習的事情上演了一場“撕書”大戰。
那天中午,我想要出去玩,奶奶怎麼攔也攔不住。我在外邊玩了整整一個下午,到了晚上六點多我回家了,而在我回來之前,爸爸已經回來了。一進門,奶奶小聲對我說,你爸回來了。我就做好了兩種心理準備:一個是捱打的準備,另外一個就是趕快寫作業的準備。
一見到爸爸,他就跟我嚷嚷,然後就把我的書給撕了。他撕書的時候我就躲起來了,奶奶擋在門外,不讓我爸爸進去。
在北京電視臺《誰在說》的節目現場,楊家亮的爸爸也來了,他很苦惱:“在家庭教育當中,我總感覺自己是個敵人,對孩子來講,我是敵人,對於老人來講,我還是敵人。孩子在防範我,因爲他做得不對的地方我就糾正。當我糾正的時候,他就跟我發生抗衡。在這種情況下,孩子肯定要回避你;在你教育孩子的時候,老人肯定要保護孩子,說我怎麼這麼嘮叨,說我對孩子太嚴厲,她接受不了。有時我也很無助。”
楊家亮的爸爸也承認,發生撕書事件,如果沒有孩子奶奶的出現,撕書事件只能繼續,後果將如何,自己也不清楚,“我也不想那麼做,但事情走到了這一步,沒有辦法,控制不了,撕書我也挺後悔的”。
如何處理這一矛盾,盧勤開出了處方:委託。“可以將爺爺奶奶拜託給孩子,讓孩子去照顧爺爺奶奶。”
有件事會給大家啓發。原來有一位爸爸,他的妻子身體不好,而他自己又要到外地去上任。臨走前,他告訴兒子:“我要到外地去工作,一年都不會回來,照顧媽媽的任務我就拜託給你了。請你每天晚上關好門,關好窗,關好煤氣罐再睡覺。”兒子滿口答應了。
一年後,當這位爸爸回來後,妻子告訴他,自從他走後,孩子發生了巨大的變化。“兒子對我可關心了。”
把關心和被關心顛倒了一下,關係立刻發生了變化,從讓媽媽關心兒子,變成兒子關心媽媽,一旦孩子找到了一個他關心的對象,他的責任意識就有了。
其實,家裏有老人是教育孩子的最好機會。讓孩子關心老人,不要把孩子交給老人,這孩子就交給您照顧了,老人的心理負擔重了,有時會着急上火,這也影響他們的健康,倒不如將老人交給孩子,讓他們來照顧老人。
老人有快樂的心態,爸爸有快樂的陽光,孩子就有非常溫馨的家。做兒女的要把老人放在第一位,不要給他們增加負擔,養孩子是自己的責任,不是老人的責任。
另外,孩子讓爺爺奶奶帶,父母回來也別老挑孩子的毛病,這樣容易讓孩子養成兩面性。
發揮正面力量
有兩個孫子一個孫女的霍爺爺,也闡述了自己的教育心得。
在他看來,老人並不是累贅,隔代教育應該成爲孩子教育的一種正面力量。老人們在上班時候沒有能力幫着帶孩子,退休後,時間充裕了,有條件幫助孩子,大家都有這種能力。
在鼓勵認可孩子優點的同時,作爲老人,應該看到孩子的缺點,並嚴厲地指出來,因爲包庇孩子的缺點並不是愛孩子,而是在害他們。
批評孩子的時候,要有一個原則:不要當着別人的面批評孩子。以前,他也試過當着別人的面批評某個孩子,結果孩子的心理就承受不了。現在,所有孩子的缺點一律不在家人面前提,更不在外人面前提。
他給每個孫子孫女都建立了一個“功過簿”,將孩子的優點一條一條地記錄下來,受到表揚了,記錄下來,做了好事了,記錄下來,有什麼缺點,同樣也記錄下來,做錯事情了,也不能豁免,統統記錄下來。
通過這樣的方法,孩子們慢慢會改掉缺點,在自己的“功過簿”上用實際行動寫下更多更好的內容。
老人要真正學會鼓勵,在鼓勵的基礎上有藝術地批評孩子,隔代教育能成爲一股正面、積極的力量!
從事多年兒童教育的《父母必讀》主編杜迪芳也表示,在隔代教育問題上,父母應該做到三點:第一,不要把社會角色帶回到家中。比如在社會上你是什麼領導,或者你掌管着一些什麼東西,或者自己有不愉快的事情,如果把這些情形遷移到家庭裏,可能會造成一些衝突。第二,父母不要過分依賴孩子的爺爺奶奶,過度依賴也不利於自己的成長。人們常說,父母在教育孩子的過程中,同孩子一起成長。如果父母不盡責任,將其推給老人,既不利於自身的成長,也不利於家庭的成熟。第三,統一家庭價值觀。作爲父母,結婚後,其實是在延續着各自家裏原來的文化。有時候,看起來是對孩子問題的衝突,可能都會反映到自己原來家庭裏的價值觀。這就要求雙方多接納對方的文化,包容對方的價值觀,這樣衝突也會減少。
衡量利弊
現在的父母都非常繁忙,因爲社會競爭壓力大,就業機會少,好不容易有了一個工作能把它幹下去,就要付出很大努力。孩子確實有時沒人管。孩子回家一推門,屋裏冷冷清清的,一點兒人氣兒都沒有,孩子孤獨的心就會越發孤獨。如果家裏有老人,當父母繁忙的時候,老人就能成爲孩子的一個夥伴。這個最大的優勢。
劣勢就是很多父母把孩子扔給老人就什麼都不管了。長此以往,會造成孩子和爺爺奶奶的感情深厚,而同父母的感情比較遠,將來長大後,容易和父母產生情感的隔閡。因此,爸爸媽媽要多和孩子在一起,老人只是其中的一部分,並不是孩子生活的全部。
另外,老人對孩子的品德比較注意,但爸爸媽媽比較看重孩子的成績,對孩子的品德方面比較忽視。這點父母應該多向老人學習。但老人帶孩子,容易溺愛,因爲他們養孩子的時候,經濟條件沒有現在優越,內心有種愧疚感,希望在孫子輩上補償,會加倍寵愛自己隔輩的孩子。替孩子收拾書包、幫孩子疊被子、送孩子上學、給孩子做事情……時間一長,孩子就會缺乏責任感。因此老人帶孩子時,絕對不能溺愛,而應當嚴格要求孩子。有規矩的孩子將來就會有好習慣,走向社會就可以生存。
無論是父母還是爺爺奶奶,都應當掂量好利弊,爲孩子創造一個更好的成長環境。
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