感動！寶寶闖了禍大哭，他的父母卻……

最近看到一個小視頻，很感動：一個兩歲的小寶寶，不小心打碎了廚房的盤子，他倚在櫥櫃旁，害怕大哭。這時，背景中出現了媽媽關切的聲音：“怎麼了寶貝，發生了什麼事？哦，你打碎盤子了嗎？”

孩子愣了一下，繼續哭。

“沒關係的，寶貝，沒關係的。”媽媽一直溫柔的重複着這句話。

爸爸也伸出雙手，把孩子抱在懷裏，輕輕地撫摸着他的後背，親了親他的額頭……

神奇的一幕發生了：聽到“沒關係”、感受到肢體安撫的瞬間，孩子止住了哭聲，漸漸迴歸平靜。

這對父母，在整個過程中，有充分的共情、連接、尊重，而更讓我感動的，是這樣一句話：

“親愛的，沒關係，你不是第一個打碎盤子的孩子，每個孩子都會打碎盤子的。”

多麼寬慰。

哪個孩子小時候沒犯過錯？遺憾的是，不是所有的父母，都能讀懂孩子的心，更多的時候，他們不假思索的爆發，把孩子推得更遠。

去年末，R來上我的正面管教系統課。其中一個活動，我們需要回憶童年時父母在自己身上犯的一個錯，然後假想自己是父母，向童年那個受傷的小孩道歉。

R說，小時候自己太頑皮，有天打開了爐子想做飯給媽媽吃，伸手碰到火的剎那，她縮了回來，自己也嚇一跳，差點被燎傷。

最驚慌失措的那刻，媽媽回來了，看到爐子打開着、女兒捂住小手恐懼的眼神，秒懂。

“啪——”一個耳光扇了過來，跟着，是一連串不堪入耳的謾罵……

R說，具體罵了什麼她記不得了，也可能是不想記住，就選擇性的遺忘了。但她清楚記得當時的感受：“我知道我錯了，但我難受的是，我媽媽完全沒想到問一問，寶貝你有沒有受傷？她也完全沒有發現，我當時有多麼害怕，多麼需要她的安慰。”

我假裝是她的媽媽，一步步修復關係：承認錯誤、和好、承諾解決方案……R聽了，眼角的淚花漸漸涌出，我以爲，這多多少少，會解開她的一些心結。

可R聽完，抹了抹眼淚，卻下意識地搖頭，“謝謝你，可惜，我媽媽永遠不可能和我說出這些話。”

面對犯了錯的孩子，很多父母下意識的動作是：責備、刨根問底兒、逼迫承認錯誤。

他們還會有這樣的口頭禪：

你怎麼這麼不懂事？

你怎麼就不長點記性呢？

我可爲你操夠心了！

你想氣死我呀！

你從來就沒有讓我省心過！

又犯這種錯誤，怎麼說你都不聽！

這類父母，把目光集中在過去時，孩子犯了什麼錯、怎麼犯的？你下次要如何如何……他們想通過恐嚇、說教、威脅、懲罰，讓孩子深深的記住教訓，下次不要再犯。

可惜，狠話有毒。

在恐懼的當下，孩子的感受沒有被認可，他看到的是個可怖的、不愛自己的媽媽，因爲犯了錯，他還會覺得“我是不好的”，這讓他畏懼犯錯、不敢再嘗試；還有一些孩子，產生牴觸情緒，表面恭敬，暗地我行我素，只是，爲了不被批評，他們，選擇了說謊與掩飾。

毀掉一個孩子是多麼容易，你就每天不斷的斥責他吧……

哪有父母不愛自己的孩子呢？當孩子犯了錯，到底要如何面對，纔是對孩子真的好？很簡單：關注你的孩子，而不是那個錯誤。

媽媽盛菜的功夫，有對小姐妹在飯桌上爭搶一隻碗，啪！不小心掉到地上，碎了。

“說！誰幹的？！怎麼打碎的？！”媽媽一聲吼，姐妹倆嚇得哆嗦、都怕捱揍，“媽媽，她！”“媽媽，不是我，是姐姐！”

而在另一個家庭，上演的是完全不同的版本：

啪！爭搶中，碗掉到地上，碎了。

“哎呀，寶貝兒，嚇壞你們了吧？你們受傷了沒有？快給媽媽看看。”兩姐妹被媽媽擁着，融化在溫暖的愛裏。

“媽媽，我沒事兒。”、“都怪我，沒拿住。”

“那就好，嚇壞我了呢，寶貝兒，地上都是碎片，我們要怎麼做呢？”

“我來打掃！”、“我也來幫忙！”

一場干戈，化爲玉帛。

當孩子犯了一個錯誤，與其過多的責備、給孩子的童年蒙上灰色，不如思考：

究竟如何做，才能教會孩子面對錯誤時有勇氣、有擔當？

那一定是同理、寬恕在先：親愛的寶貝，我想你知道，犯了錯不等於壞孩子，你依然值得被愛，你會有能力找到補救的辦法，而你如果需要幫助，任何時候，我就在這裏。