馬雅舒:神經質的焦躁式父母
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馬雅舒的家庭非常典型,是一箇中西合璧的二婚家庭,她和丈夫詹姆斯都曾經離過婚,而且詹姆斯與前妻生還生有一個女兒。中西文化的衝突,後媽與繼女的關係,二胎問題,都是馬雅舒所需要面臨在家庭生活中所需要的問題。
從小家長總會處處呵護孩子,主動幫孩子分辨是非,想讓他少走一些彎路,擔心他受一點點傷,結果反而使孩子更加弱不禁風,不懂得生活 自理,而且遇到困難時總是一臉的沮喪,這樣勢必會影響孩子的成長。
如果連自己喝水或者爬上一張矮凳子都不讓他做,那麼孩子長大後遇到更大的困難會不會也會 戰戰兢兢呢?
一、不要把孩子保護在溫室裏
馬雅舒長期處於一種“神經質”的焦慮狀態,認爲世界都是危險的,孩子在接觸世界的過程當中易受到各種各樣的傷害,她儘自己所能,小心翼翼的保護孩子,把危險隔離於孩子之外,她做的第一件事,就是搬空了客廳裏的傢俱,給了孩子一個足夠安全的遊戲空間。
搬走很多傢俱
一家人一起吃飯,飯桌就是在空蕩蕩的客廳中間鋪上一個毯子,連老公都忍不住抱怨,說“我覺得我們更像生活在一個兒童遊戲室裏。”
一家人吃飯
馬雅舒帶着孩子們出去買菜,蔬菜攤位上擺放着各種各樣的魚類蔬菜,米雅和愛登因爲好奇伸手去碰,馬雅舒喊着”不要”“不可以”,斷絕了孩子接觸新鮮事物的機會。
不可以碰
不讓孩子碰魚
很多家長都存在着馬雅舒這樣的焦慮心理,對孩子的一舉一動都過份緊張,總擔心孩子會被外面的世界所傷害,盡力把孩子保護在自己的臂膀之下,爲孩子遮風擋雨。
但這種過份的保護保得了孩子一時,確保不住孩子一世,孩子終有一天將會長大,會獨自去面對這個世界,孩子長期生活在“套子”中,缺乏對社會的正確認知,缺少獨自處理事情和應對挫折的能力,會因爲一點挫折而輕易崩潰。
建議:
1、給孩子自己的空間:放手,家長放下自己的過於焦慮的心結,給孩子接觸危險和挫折的機會,讓孩子通過實踐提高自己處理問題的機會。
2、教會孩子方法,而不是一味隔離孩子,告訴孩子遇到了這些問題怎麼做,讓孩子在處理問題中成長。
3、適時交流。家長要學把握時機,在孩子處理問題時不要指手畫腳,給孩子獨立處理事情的時間和機會,之後再找相關的時機交流引導孩子。
二、我有潔癖,聽我的!
馬雅舒似乎一直認爲到處都特別的髒,沙子是髒的,花盆是髒的,魚是髒的,她對乾淨的追求已經到了潔癖的程度。
馬雅舒和孩子們到遊戲室裏,馬雅舒看到沙子的第一反應就是髒,孩子想要去脫下鞋玩沙子,她明確制止米婭,告訴她“你就穿着鞋子踩吧”。
穿鞋子踩
後來,米雅因爲不小心,把油漆粘在了手上,哭鬧着要洗手,但是因爲房門緊閉無法開門,屋內唯一的水源就是果汁。
去拿果汁的過程中,她仍然不想要接觸沙子,用兩個玩具搭起了一座橋,堅難的移動了目的地,幫女兒拿到了果汁,用果汁洗了手。
艱難移動
果汁洗手
愛乾淨是一件很好的事情,但是在對待孩子的過程當中,這種“認爲沙子髒”的厭棄情緒,會傳染給孩子,讓孩子形成“思維定式”。
馬雅舒在整個玩沙過程中,都明確的表示出對沙子的厭惡之情,不禁讓孩子們產生懷疑,沙子是不是真的是可怕的東西,我是不是不能再玩沙子了?
孩子們本身是一張白紙,沒有善惡喜好之分,很多“思維定式”家長往往在無意中傳給了孩子。這樣的例子在生活中還有很多,有些家長認爲孩子年紀小,就告訴孩子你不能吃辣,因爲父母從小灌輸的“不能吃辣”的理念,孩子就堅信自己不能吃辣,直到在一次同事聚餐中才發現自己是可以吃辣椒的。
建議:
1、別給孩子思維定式。別以自己的喜好來對孩子進行管教,孩子有權選擇自己的喜好,即使是你不喜歡的東西,你也應該給孩子試試看的機會。
2、別用大人的標準來要求孩子,大人感覺沙子髒,但在孩子眼裏卻是有趣的玩伴;大人覺得孩子亂塗亂畫很討厭,但在孩子眼裏是自己完成的藝術品,別總站在大人的角度考慮孩子,多替孩子着想。
三、二胎到底怎麼教?
米雅和愛登是馬雅舒生下的一對可愛的混血寶寶,他們兩個人的顏值爆表,深受各位網友的喜愛。兩個孩子,在日常生活中難免出現分配不均,爭寵等問題,家長如何從中調節是非常重要的。
米雅和愛登一起吃豆子,在馬雅舒出去的時間裏,愛登用勺子把豆子扔的滿地都是,米雅只得劃清界限,馬雅舒默默收拾起了豆子,但是在米雅心裏,一直有一個心結“媽媽是不是誤會是我做的呢?”
弄髒的地板
兩個娃的狀態
米雅的擔心
有一次米雅和愛登對一個玩具發生了爭搶,當時是米雅在玩,愛登去搶,愛登有錯在先,但是,馬雅舒仍然把玩具給了愛登而不是米雅,同樣的事情還發生了兩三次,馬雅舒都是把玩具給了愛登。
米雅在玩玩具
兩個人在搶玩具
在米雅最被網友詬病的撒謊事件中,米雅說愛登推了自己(實際上是她推了愛登),馬雅舒明明早已知曉直相,卻並不指出米雅說謊,卻不教育米雅要誠實,而是接着向下告訴米雅,要照顧弟弟。
教育姐姐讓着弟弟
很多網友感覺米雅有時候有一點熊,不想學習舞蹈就直接在地上打滾,特別喜歡錶現自己,是個壞孩子。
米雅打滾
這實際上是因爲馬雅舒的行爲一直給她一種”你年紀比弟弟大,你要讓着弟弟”的暗示,米雅沒有安全感,認爲父母並不愛她。
而這種一碗端不平的狀態在二胎家家非常常見,往往有了二寶,父母就對大寶疏於照顧,或者一直告訴大寶,你是哥哥,姐姐,要照顧二寶,這實際上對於大寶是很不公平的。
建議:
1、有了二寶,對大寶更好一些。生了二寶之後,應該更加關心大寶的心理感受,家長要多和大寶聊聊天,陪大寶玩,讓大寶意識到父母的愛,讓大寶不吃醋不爭寵。
2、在處理事情上實事求是,兩個孩子之間難免會出現各種各樣的矛盾,家長應該多從事實出發,哪個孩子做的有道理就偏向哪個孩子,絕對不能偏向其中的一方。
3、培養不同的愛。在懷孕期間就幫大寶做好心理準備,培養大寶做爲哥哥或姐姐的責任心;對於二寶,要告訴二寶尊重大寶;兩管齊下,從不方同的方面對孩子進行培養。
做媽媽對很多女人來說,都是一生的修煉,不斷分析自己的錯誤,不斷學習她人的優秀經驗,幫助孩子和自己共同成長。
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