如何取悅孩子,是育兒的高級藝術
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前幾天在成都呆了大半個月,轉悠了好幾個小區。和其它城市一樣,爺爺奶奶是育兒主力軍。包辦,討好,溺愛給我一個很不好的第一印象。
回到老家,我對鄉下育兒沒有更多的期待。
可是重點就是沒有期待的時候,一奶奶點亮了我的眼睛。
奶奶一人接送兩個孩子,聽媽媽說,大一點的是外孫女,小一點的是孫子。
孩子們走前面,奶奶跟在後面。
隔壁是一個小型超市,超市老闆雖比我大不了多少,由於我爸媽關係,還得稱她張阿姨。
兩孩子在超市選東西,奶奶在門口和一羣阿姨聊着天。
小男孩突然哭着跑出來。
心想,女孩可能會被訓了。奶奶拉着男孩走進去。
我坐在門口,爲自己的寫作找素材。
奶奶並沒有罵女孩,而是問發生了什麼事?女孩很生氣的說:“外婆是我先拿到這個玩具的,弟弟就來搶。”
男孩很委屈的說:“奶奶是我先看到的,姐姐站得比我近,就先拿到的。”
“你們都很喜歡這個玩具,對不對?”奶奶做出很爲難的表情,“可是現在就一個啊,該怎麼辦?”
女孩和男孩都很期待的看着奶奶。
奶奶看到旁邊有其他的玩具,拿起來就問孩子:“我們換一種好不好?”
女孩搖頭,弟弟也搖頭。
女孩掙扎了很久,“外婆,我和弟弟一起玩吧。”
奶奶看向弟弟:“你同意嗎?和姐姐一起玩。”
“好。”
後面孩子,開始在一起玩玩具。奶奶繼續和阿姨們聊天。
弟弟看到由其他小朋友買零食,就跑到奶奶身邊說自己餓了。
奶奶看看孩子,一臉心疼的說:那我們回家吧,爺爺應該做好飯了。
姐姐跑過來說:外婆,弟弟不是餓了,是想吃零食。
奶奶蹲下身,抱過兩個孩子。
“剛剛買玩具,奶奶把錢花完了。想吃零食的話,等奶奶下次存到那麼多錢的時候,就拿錢給你們自己買,好嗎?”
姐姐在奶奶額頭上親了一下,很開心的說:好。
弟弟剛開始不情願,但感覺好像改變不了事實,就加了一個條件,存到那麼多錢,我要買兩包QQ糖。送一包給我的好朋友。
奶奶很乾脆的答應了。
後來,看着孩子揹着書包一蹦一跳的走在前面,奶奶走在後面。
我見過很多奶奶用零食,或者好處和孩子交換條件的。很少見到這樣的奶奶,讓兩個年齡懸殊不大的孩子相處的這麼融洽。
在我的第一印象裏,奶奶一般會要求大的哪怕是大一天的孩子,都要讓着弟弟一點。因爲是弟弟,所以就能得到更多的特權。在現實生活中,奶奶會更多的照顧弟弟的感受,即使是姐姐的玩具,也會被迫分享給弟弟。如果生氣,還會被羞辱一番。
這邊一鄰居,剛開始懷孕的時候,老大特別開心。天天嚷着弟弟什麼時候出來和他玩。他要把自己的玩具和弟弟分享。
沒想到弟弟真的出生以後,老大開心變得蠻不講理,看見弟弟就會去拍一巴掌。
她很奇怪,也很無奈。
本來老大已經分房睡了,在弟弟出生以後就強烈要求,要和媽媽一起睡。
爲了更好的帶老二,就把老大放在爺爺奶奶家。沒想到一接回來,就出現現在的情況。
有一天她親眼看到老大把老二從牀上滾下來。當時她就嚇到了,直接兩巴掌打在老大臉上。
老大哭着控訴她:你們就是不要我了,你心裏就只有弟弟。爸爸也是,我討厭你們。
然後就把自己關在房間哭。
第一次看到她兒子哭得那麼傷心。
後來她和孩子談心,才知道爺爺奶奶說:爸爸媽媽現在有弟弟,他要更乖一點。住在爺爺奶奶家,就要聽爺爺奶奶的話,不然媽媽就會不喜歡他。要有做哥哥的樣子。爸媽眼裏就只有弟弟,他覺得很失落,很傷心。要是沒有弟弟就好了,爸媽就是他一個人的。
她把孩子的這些煩惱和父母進行溝通,父母也感到非常驚訝。
他們看來這些都不算什麼事,老大已經11歲,應該成熟了,以爲老大能夠懂得分擔責任和分享了。
其實讓大孩子分擔責任,懂得分享這種想法並沒有錯。但要找到合適的方法去取悅孩子,不能讓孩子在這個過程中感到自己是被迫的。
很多成年人在取悅孩子的時候,容易看不到孩子的存在。善於把自己的想法強加給孩子。比如:經過一家玩具店,孩子可能就是想去看玩具,而父母覺得孩子一定要買玩具,然後強拉着讓他離開。
《當下的力量》有這樣一段話:我們很容易被自己的想法控制,因爲我們認同了這些想法,將這些想法等同於“我”,如果放下這些想法,就好像“我”消融了一樣。
那個奶奶,爲什麼能成爲千萬奶奶中的一個特殊存在,就是因爲她看到了孩子的本身,放下了自己的想法,參悟到了取悅孩子的技巧。
孩子和家長和睦共處是一個家最理想的相處模式。
總希望孩子有一個快樂的童年,幸福的人生。但很多孩子一出生就覺得不幸福,也不快樂。
心理諮詢師李品寬說了一段話,讓人深省:我們開車要拿駕照,我們心理諮詢師執業也要拿心理諮詢師證。做爹做媽是不用拿證的,我們就這麼做了。問題是,就這麼做了,我們卻要做一輩子。似乎這個裏面不需要我們學習,而就在這個角色裏要一輩子。這是我們一生做得最長的一個角色,反而我們沒有去學習。
愛孩子,就要保持謙卑的姿態,就要學會如何取悅孩子。
這是一門藝術,更是一門高級藝術。
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