唱紅臉&唱白臉的教育方式好嗎？這個教育方式適合你的孩子嗎？

唱紅臉&唱白臉的教育方式好嗎？你會用這樣的方式來教育你的孩子嗎？這個教育方式適合你的孩子嗎？最近爸爸去哪兒有熱播了，你贊同唱紅臉&唱白臉的教育方式嗎？

堅持自己的意見，因爲親子關係的基石是信任而信任，足夠承載這樣的堅持，很多時候我們都在說怎麼培養一個自信的孩子，如何讓孩子擁有一個樂觀豁達充滿力量的內心世界，可是當了媽媽後才發現，原來，需要自信的不僅僅是孩子而已。

很多媽媽常常感慨，現在養孩子真的讓人心中忐忑無所適從。

管的太嚴怕傷害孩子，管的不嚴又怕溺愛孩子，一句話說重了會不會就給孩子造成心理傷害，一件事沒有解釋明白是不是就給以後留下隱患，父母到底是嚴肅威厲的“狠角色”還是笑容滿面的“和事老”。

首先，父母管教與否的問題要優先於怎麼管教，對孩子無所限制放任不管的家長不在少數，對於3歲以上的孩子，父母有絕對的義務履行管教責任，讓孩子逐漸理解並學會遵守規則。

合理的規則可以給孩子帶來安全感，而安全感伴隨着自由，如果當孩子不知道行爲的界限在哪裏，他反而不會覺得自由和快樂，他會去試探行爲的界限，試探往往也就伴隨着對規則更加肆無忌憚的忽視。

可是，如何有效的履行父母的管教責任，這是每一代父母都會去糾結的問題。

以前和球爸討論過“紅臉和白臉”的人設問題，這是我們上一代父母最常用到的育兒技巧，父母中間必有一方如秋風掃落葉的嚴厲管教孩子，那麼另外一方就春風化雨的充當調解員緩和衝突。

爲什麼父母需要紅臉和白臉的配合才能去管教孩子，養育了球寶後我才發現，原來是因爲我們把管教孩子等同於得罪孩子，我們從內心深處對自己的管教方法不自信不坦然，而這些都是在掩蓋我們育兒路上的如履薄冰。

父母對孩子管教時不自信，一部分原因是我們自己在成長過程中曾經受到的一些創傷，所以在面對孩子的時候，容易出現“過度補償”的心理。很多父母自己小的時候被管教過嚴，當自己有了孩子的時候，潛意識裏就會把孩子當成幼年的自己來養育，從一個極端走向另一個極端，絕不允許孩子重蹈自己的覆轍，看不得孩子出現負面情緒，接受不了孩子經受挫折。

不自信的另外一個原因在學習型父母中特別常見，那就是“照本宣科”。我們吸收了數量龐雜的育兒知識，可是有相當一部分魚目混珠徒有其表，之前的文章（成長 | 育兒等於育己，孩子是父母最好的禮物）中有討論過。

父母如果被當作是一項職業的話，也許可以稱得上是最有學習動力和投入意願的人羣了，手機微信裏訂閱了刷好幾版都看不完的育兒類公衆號，沉浸在各種母嬰網站論壇上流連忘返，瞅準每一個時機去汲取最新育兒心得和信息動態，我們用理論武裝自己的同時也把自己架在了脫離現實的困境中，因爲現實總是不按常理出牌。

很多家長都會吐槽育兒書籍徒有其表，原因是他們把方法放在自己家孩子身上，總是失望收尾，不僅沒有效果，有的甚至會有反作用。

也就是說，看上去很有用的育兒理論，對於我們，也許毫無幫助。

事實上，我們汲取育兒知識、方法和技巧的時候，其實是在培養一種現代父母的直覺，這種直覺會延伸爲對父母自身的反思和覺察，如果沒有這種直覺，我們經常會發現自己的孩子和心中的預期相差甚遠，事實上，這種預期是非常不恰當的，但會讓我們處在左右爲難無所適從的焦慮中。

我們把希望寄託在育兒書籍裏的“條條框框”讓我們胸有成竹用“規範動作”面對孩子的成長問題，但是現實的不按常理出牌會讓我們臨陣亂了手腳失了方寸，如果只是照本宣科，只知其然不知其所以然，在管教孩子的時候連自己都不相信方法行得通，那麼孩子就會察覺到父母的糾結和猶豫，最終導致施予的管教行爲讓孩子無法信服，自然也就達不到管教的效果。

孩子看到了其他小朋友玩具很好玩，一把就抱在了懷裏不撒手，這個時候，媽媽爲了不讓孩子因爲還回去而傷心難過，於是用最快速度跑到就近的玩具店尋找一模一樣的玩具給孩子，結果還是沒找到，一想到孩子即將爆發的哭鬧，忐忑不安手足無措，腦子裏都在盤算要怎麼讓孩子轉移注意力。

還有，

孩子：媽媽，我還要看動畫片。

媽媽：不能再看了，再看會傷害眼睛的。

孩子：我就要看。

生活中這樣的情景每天都在發生，通常我們的應對方式會有以下幾種：

消極逃避

像買玩具的媽媽一樣，平時在管教孩子時，常常因爲無法忍受孩子的哭鬧，把規則的界限的一退再退，以至出現問題的時候，還沒去和孩子溝通就選擇了逃避問題的方法，而孩子靈活掌握了“情緒會控制父母”的技巧，也就出現了媽媽的焦慮和無計可施。

堅定的維護家長權威

“不行就是不行，你就是哭一天也不讓你看。”球爸以前會經常說這樣的話，我常常開玩笑的說，這flag立的就是用來啪啪打臉的，而球爸會解釋說，“我現在都管不了，再大點更管不住，”所以，很多時候，父母管教效果的偏差不在於孩子問題的大小，而是家長和孩子關於成長權利的爭奪，這種對立的堅持只能讓父母對親子關係的未來更加惴惴不安。

討好或是恐嚇孩子以達到自己的管教目的

“看電視眼睛會瞎掉的”，誇大看電視造成的可怕後果，覺得孩子覺得害怕了就會聽，這種例子還有很多，不讓孩子玩水玩沙嚇孩子會進醫院打針，威脅孩子如果不聽話就會被警察抓走，父母在用孩子無法理解的生活經驗去誘導孩子，無傷大雅的小伎倆卻會給孩子灌輸許多錯誤的觀念。

更多的時候我們會不自覺地去討好孩子，因爲，孩子聽不聽從管教是要碰運氣的，硬的不能來，那就來軟的。

其實，父母自信的關鍵在於我們的內心是否平和。我們常常說，溫柔的堅持，這個溫柔指的就是父母的內在狀態。

著名的自體心理學派創始人科胡特有一句話“不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情”就是在告訴我們，只有堅持地拒絕孩子的某些不合理要求，纔有利於孩子內化出一些有益的品質。

比如到了該獨自睡覺年齡的孩子，父母堅決要求孩子一個人睡覺，在獨自入睡面對黑暗的過程中，孩子建立起安撫恐懼的心理品質。可是如果父母因爲擔心孩子會承受不住黑暗的恐懼而一味地陪伴，孩子便無法發展出自我安撫的能力，看似是在保護孩子，反而不利於安全感的建立。

如果孩子會哭鬧，理解並接納孩子的沮喪情緒，請允許孩子哭，告訴他，“我明白你的感受，如果哭可以讓你舒服一些，你可以哭一會兒。”

堅持自己的意見，因爲親子關係的基石是信任，而信任，足夠承載這樣的堅持。