如果孩子被打，以暴制暴能護我孩子一生周全？

刷微博的時候看到因爲孩子被打，然而爸爸打斷兒子同學的鼻樑，這樣的以暴制暴，能護我孩子一生周全？問大家一個問題：如果你的孩子被人打傷了，你會怎麼辦？也許每個人心中都有自己的答案。那麼，讓我們帶着自己的答案，來看三個小故事吧。

○ 故事一

11歲的男孩鵬鵬被同學曉曉不小心劃傷了腦袋，鵬鵬的爸爸聽聞趕到學校，看到兒子的傷口，氣不打一處來，不由分說就把曉曉拎起來揍了一頓，最終打斷了曉曉的鼻樑。

曉曉奶奶很生氣，不想就這樣算了。誰知，這時躺在病牀上的曉曉卻說：“不要不要！鵬鵬爸爸要是坐牢了，鵬鵬會恨我的，我不記恨他，因爲我不想失去一個朋友。”

○ 故事二

一個週末，4歲的小女孩冉冉在遊樂場玩，一個小男孩突然跑來搶她手中的球，並且把她重重地推在了地上。

在一旁的媽媽看到了，看到冉冉呆呆地坐在那裏不動，就朝小冉喊：“你怎麼那麼沒用？他推你，你也推他呀！”

小冉聽到媽媽的指令後，爬起來跑去推了那個小男孩，小男孩一個沒站穩，臉朝地面地摔了下去，趴在地上大哭了起來……

○ 故事三

5歲的小男孩板牙在和同學打鬧時，被同學用指甲劃破了臉。板牙媽媽趕到後，看到他臉上的傷，心疼得不得了，立馬蹲下來問他：“你需要我抱抱你嗎？”

安撫完板牙的情緒之後，媽媽再跟老師瞭解了情況，發現對方小男孩的指甲被剪成了尖銳的三角形。但是，考慮到板牙也推了同學，板牙媽還是冷靜地說：“發生這樣的事，終歸還是家長的問題。我們也有問題，你們相互道個歉吧。”

之後也沒繼續追究，就帶着板牙走了。

在回家的路上，板牙嘟囔着說：“我以後再也不想理他（打人的同學）了。”

媽媽聽到這話，抱了抱板牙說：“好，咱們以後不跟他玩兒。”

這三個故事，有的來自新聞，有的是我親眼所見，有的是聽朋友說的；它們都是真實發生在我們身邊的事情。

在知道孩子被打之後，這三位家長的做法也很具有代表性：

? 替孩子出頭

? 讓孩子打回去

? 默許孩子遠離施暴者

某幼兒園曾做過相關的問卷調查，結果顯示：60%的家長支持孩子“打回去”；25%的家長會讓孩子遠離施暴者，反對以暴制暴。

這幾年，鼓勵孩子“打回去”的呼聲越來越高，看到這樣的調查結果我也不太意外。但是，“打回去”真的是一個好主意嗎？

我們先來看看，這幾種做法，可能會產生怎樣的結果。

做法①：大人替孩子出頭

現實生活中，不乏很多“鵬鵬爸爸”，見到孩子被欺負了，問也不問就要替孩子出頭，甚至不計後果。

前幾個月，在深圳某商場的休息區裏，兩個孩子因爲玩具打鬧了起來。雙方媽媽見狀，不僅沒有拉開孩子，反而相互撕扯。這還不夠，不久後爸爸也加入了“戰鬥”，一方有三名男子，組團毆打對方的一名男子，其中還有人用木製的玩具向對方砸過去。

▲商場男子扭在一起鬥毆

本來只是兩個孩子之間的打鬧，生生被雙方家長演變成了成年人之間的鬧劇。

有網友對此嗤之以鼻：這樣的人，根本不配做父母。

心理學家溫尼科特說過：孩子天生有一種攻擊的衝動，在嬰兒期就已經具備。父母當着孩子的面打架，不僅會讓孩子之間的矛盾升級，也給孩子做了一個很壞的榜樣——孩子就會認爲：以後遇到這種情況，我也可以這麼做。

另外，故事一中被打斷鼻樑的曉曉說的話，也很值得父母反思。

即便他被同學的爸爸打斷了鼻樑，也不記恨他，還阻止家人繼續去找同學爸爸的麻煩，只因爲他不想失去一個朋友。

孩子的世界比成人的世界簡單純粹得多，上一秒他們還在打鬧，下一秒他們就在一起玩遊戲；父母如果過渡干預，反而更容易讓孩子失去玩伴，失去朋友。

而這麼簡單的道理，我們很多成年人都想不到。我們生怕孩子在和同齡人交往的過程中吃了虧，卻不曾想，我們強行替孩子出頭，可能會讓孩子吃更大的虧。

做法②：支持孩子打回去

孩子被打，父母最常見的反應，就是像故事二里的冉冉媽媽一樣，鼓勵孩子打回去。其實以前，我也是這一陣營的支持者，直到我親眼看到小馬達拿積木敲一個男孩的頭。

小馬達很喜歡樂高，我週末常常帶他去商場的樂高店裏玩，那裏有一個地方專門供小朋友自由拼樂高。有一次，小馬達因爲一塊特殊的樂高跟另一個男孩發生了爭搶。那個男孩見搶不過馬達，就打了馬達一巴掌，馬達也不示弱，拿起手中幾塊拼好的樂高就敲在了男孩的頭上。

我趕緊前去制止，樂高的邊緣雖然都做過圓角處理，但是對孩子來說，一旦戳進眼睛裏，也很危險。

那件事以後，我意識到一個問題：孩子打架是不分輕重的，一個不小心可能會造成無可挽回的後果。

如果以前有人問我，我都會說：“可以打回去啊，但是要告訴孩子避開要害部位，比如五官、下體等。”

現在再想想，其實這些是不可能的。因爲我們根本無法預估到所有的情況，更不能預測孩子的行爲。

很多時候，我們引導孩子表達情緒，懂規矩，都需要像唐僧一樣不停地在耳邊提醒他們，他們纔會懂一點一點；那麼，像「安全地打人」這麼複雜的操作，連很多成年人都把控不好，更別說是孩子了。

學齡前的孩子在我們眼皮底下，很多時候或許還是可控的；可是等到孩子進入幼兒園、小學，如果我們還一味地支持他們“打回去”，其實是一種不負責的做法。

再者，最近一直備受關注的江歌案，也再一次提醒我們：這個社會有很多行爲極端的人，他們可能會用你想象不到的方式傷害你。如果此時你還秉持“打回去”的原則，可能會受到更大的傷害。

所以說，如果孩子在我們的默許下，出現了不恰當的反擊，後果都是不堪設想的。

這樣看來，以暴制暴，也不是很好的解決辦法。

做法③：遠離施暴者

故事三裏的板牙媽是三位家長中表現最冷靜的一個。在看到兒子臉被抓破後，她沒有立馬質問對方家長或者是老師，而是先去安撫了兒子的情緒，問他想不想要媽媽抱抱。

然後耐心地聽完老師講述事情經過，讓大家相互道歉，就帶孩子回家了。

板牙媽不生氣不心疼嗎？顯然不是，她只是更加關注孩子的感受，更清楚地知道自己的行爲會給孩子帶來什麼影響。

板牙媽說了一句直擊要害的話：“發生這樣的事情，歸根結底都是家長的問題。”

孩子的行爲都是父母言行舉止的映射，一個把指甲剪成三角形，時刻準備攻擊的孩子，要麼就活在長期的家庭暴力裏，要麼就生性孤僻。所以，當板牙說再也不想理那個同學了，板牙媽也默許了兒子的決定。

是啊，我們不推崇暴力，但也要保護好自己，既然那個同學喜歡抓人打人，那我們就離他遠遠的，不去招惹他。

這時候一定有人問了：那遠離施暴者、一味忍讓就是對待孩子被打最好的解決方式了嗎？

遠離施暴者並不意味着一味忍讓，而是正確地保護自己。對此，美國兒科學會給出了一些建議：

1、看着對方的眼睛，堅定地告訴他：這樣做是不對的。

如果馬達被打了，我會告訴他，你可以大膽地看着對方的眼睛，大聲說：“你打人不對，你要是再打我，我就要告訴爸爸/媽媽/老師！”

內向的孩子一開始可能說不出口，父母可以在家裏和他們多多練習。

一定要看着對方的眼睛，這種堅定的態度也是在告訴對方：我不是弱雞，不要隨便欺負我！

2、如果對方還要繼續施暴，馬上逃離，去找老師或家長。

遇到一些蠻不講理的孩子，他完全不聽你的警告，可能還會繼續打你，欺負你。這時候，我會告訴小馬達：不要硬碰硬，趕緊跑開，去找離你最近的值得信任的成年人，這個人可以是爸爸媽媽爺爺奶奶，也可以是老師。

3、爲孩子做一個正確的榜樣，絕不做施暴者。

2個以上的孩子在一起，出現爭搶打鬧的情況也很常見，有時候也不排除可能自家孩子先動手，從而引“暴”上身的情況。

自從小馬達那次積木敲人事件後，我們平時就更加註意他的這些暴力行爲，如有發現，就會及時糾正。最重要的是，會特別注意我們自己的行爲，是否給小馬達帶去了不好的暗示。

沒有家長願意看到自己的孩子被欺負。只不過，當孩子被打後，我們退一步，讓孩子自己去處理，讓他們在社交中去消化我們平時教給他們的道理，對孩子來說，也不失爲一種成長。