別再制止孩子哭了，你知道會造成多大的影響嗎？

孩子大哭的時候需要制孩子制止嗎？如果父母制止大哭，會對孩子造成什麼樣的影響？

小孩兒的臉，6月的天，說變就變，說哭就哭：吃到不喜歡的東西哭、不給吃零食哭、不讓看電視哭、不小心摔倒了哭、穿不上衣服哭、玩具拼不出來哭……，經歷過這些的父母都知道，喜歡哭的孩子太煩人。這時候很多父母特別是一些脾氣暴躁的父母，就會對孩子開口說：“不準哭！”、“別哭了！”、“再哭爸媽就不要你了！”“愛哭鼻子就不是男子漢！”“再哭我就打你了！”一系列的制止孩子繼續哭的話語。可是這樣做我們會收穫一個怎樣的孩子呢？

慢慢的我們會發現孩子變得不怎麼哭了，越來越沉默了。這又是爲什麼呢？原來，家長經常阻止孩子哭，使得他的情緒得不到釋放，當不滿的情緒積累到一定程度，有的孩子會一下子爆發出來，有的則會漸漸變得不愛說話、抑鬱甚至自卑。做父母的都希望孩子可以一直開開心心，但一個真正開心的孩子（或者說一個心智健康的孩子）並不是需要一直開心，而是在經歷各種不同情緒後，可以有自我恢復能力，有應對不同情緒的能力。

而這種管理情緒的能力就叫情商，情商之父戈爾曼曾說過，一個人成功的80%在於情商，智商只佔20%。孩子和大人一樣，都會有情緒，快樂、悲傷、孤獨或興奮，孩子也需要發泄情緒。可是如果這個時候父母去制止，孩子就會壓抑自己，把真實的情緒藏在心底，這對孩子的情商培養無疑是不利的。

所以當孩子哭的時候，我們一定不要發火，而是要站在孩子的位置去想爲什麼孩子會哭，如果孩子因爲家長不讓多看電視這種錯誤的理由哭，家長要給孩子講道理爲什麼不讓他看電視，如果沒用，可以讓他自己單獨去個房間裏哭，幾次以後，當孩子發現如果哭沒有用的話，他也不會每次遇到這種情況就大哭大鬧了。如果孩子是因爲某件傷心的事情哭，比如奶奶過年回家想奶奶，我們可以輕輕地擁抱他，告訴他：“寶貝，我知道你很難受。”表示出你的理解，並鼓勵他要堅強，抑制一下自己。

有的時候，對於孩子來說，道理並不是最重要的，他們需要的是有人能夠傾聽他們說什麼，在難受的時候能夠有個溫暖的肩膀可以依靠。作爲父母，我們需要讓孩子知道，每一種情緒都是可以被接受的，但是並非每種行爲都能被接受。

貓爸曾經有個女同學，非常愛哭鼻子，我一直覺得她就是個非常脆弱的小姑娘。可是有件事情卻讓我改變了對她的看法。她那會兒在準備一個非常難的考試，這個考試一年只考一次，而且必須一次通過，不然明年從頭再考。就這個考試她考了三年，每次她都要不眠不休的準備半年，那段複習的日子很多人都無法忍受，可是她承受三次和二次不過的打擊。每次考不過，怕她想不開我都會去安慰她，沒想到她卻看的很開，說凡事盡力就好，沒什麼不可接受的。現在她已經是一家律所的合夥人，年薪百萬。

貓爸還有個小學同學，從小到大我就沒見過他哭過，有一次上體育課，他從雙槓上摔下來，手劃了一個大口子，他都沒哭，老師當初還誇他很勇敢。他學習成績也一直很好，高中畢業後還考了一個很不錯的大學。可是後來回老家聽母親說他因爲女朋友要跟他分手上吊自殺了，然後母親還以這個例子告訴我什麼事兒一定要想開點。

所以說是否愛哭並不是衡量一個人心理承受能力的標準，而事實上告訴我們，有的時候那些愛哭的懂得發泄自己情緒的人，心理承受能力更強，情商更高，也更容易成功。而那些平時不愛哭的、不懂得發泄自己情緒的人反而非危險。