孩子大喊大叫是好事嗎

孩子大喊大叫是好事嗎？關於孩子教養的問題，家長是如何看待的呢？怎麼提高孩子的教養問題，家長該如何做呢？接下來看看下文吧。

“昨天弟弟拿了哥哥放在一旁的幾個小球，哥哥爭搶不下，就用拿在手中的魔尺打了弟弟的手，弟弟撕心裂肺的哭了起來，一根手指紅腫了。

我很生氣，也拿尺子打一下哥哥的手，他就各種哭鬧，朝我吐口水，還說讓警察把我抓起來。面對他這種情況，我就讓家人出去，緊緊握着他的手，試圖讓他安靜下來：你把弟弟打疼了，我也想讓你知道魔尺打人很疼。

可他根本不理我，掙脫着，說着：我不想聽你說話，你是小偷，我就要讓警察把你們抓起來。然後，我說，警察來了肯定是先把你抓起來呀，是你打了別人。你是大孩子了，不能用打的方式來解決問題，你要學會負責任了。結果，他就大哭大喊，說我不對，不想聽我講大道理。

今天收到這位媽媽發來的信息，聽完語音，我的腦海中就浮現一個渴望被擁抱、被理解的孩子身影，於是立即回道：“首先，你批評孩子時，孩子大哭大叫，其實是好事。爲什麼這麼說呢？這其實是孩子求助前內心掙扎的一種表現，是對你不滿的一種反抗方式。

“如果沒有這種反抗，不管你怎麼懲罰他，他都不哭不鬧，那才嚴重。因爲他已經閉上了心門，對父母不抱任何希望，不再渴望與你建立起任何情感連接。所以，他用大哭大叫來表達自己的反抗，他還希望你能看見他的內心需求，還需要在你這裏獲得關愛”。

“你們肯定沒看到他的內心需求。你說他拿尺子打弟弟，他到底是模仿父母處罰他的方式，還是手裏拿着尺子就打弟弟了。孩子打人一般都是用手打，或者用手裏的東西打。所以，我覺得父母看到孩子這種行爲，第一反應是應該去反思，是不是用打的方式去懲罰他了？”我一口氣表達出我的觀點。

“是，我們以前確實有時用打的方式去懲罰他，他也捱了不少打”，這位媽媽同意我的分析。

“對啊，孩子是習得行爲啊，父母怎麼對他，他就會怎麼對待其他人，現在打弟弟，將來就會打他自己的孩子。”我分析道。

我剛發出語音，這位媽媽又發來消息說：“哥哥平時物權意識太重，家裏的玩具大部分都是他的，弟弟的玩具也是他的，弟弟拿東西都得經過他同意，要不就被搶走或者哭鬧錶示他的“主權”，還沒有弟弟的時候（2歲9個月以前），他也是也不允許別人碰他的東西。

“現在弟弟問他可不可以玩，他心情好的時候纔可以，心情不好就不可以。所以他們常常因爲東西打架。弟弟玩什麼他都搶，基本上就是不顧一切的保護自己的東西。每天就是“我的，我的”。

看完他這段文字，我的心情有些沉重，繼續回道：“孩子護自己的玩具很正常，但前提條件是要分清什麼東西是自己的，什麼東西是別人的。你可以跟他們玩遊戲，比如，爸爸穿不下他的衣服，弟弟穿他的衣服就像唱戲的。同理，他穿不下弟弟的衣服，弟弟也穿不了他的衣服。通過這樣的方式去告訴他，你應該保護你自己的玩具，而不是所有玩具，弟弟則保護他的玩具。

如果你想玩弟弟的玩具，你需要得到弟弟的同意，或者拿你的玩具去跟弟弟換。同理，弟弟要玩你的玩具，也必須得到你的同意。這就是彼此的一種尊重，也是一種規則。如果誰不遵守這種規則，那就得接受批評”。

“當然，在這個過程中，我們首先要去肯定孩子護玩具的行爲，讓孩子獲得這種擁有感。然後再引導他要護自己的玩具，也就是說玩具要分清“你的，我的，他的”。等他大一些後，再慢慢引導他分享，說不定，他自己那時就懂得情誼比玩具更重要。”

面對孩子不良行爲，父母不是用打罵的方式要求孩子改，而是要多去強化他的良好行爲。當他良好行爲越來越多時，不良行爲自然就減少了。這就像一塊長滿雜草的土地，無論我們用什麼樣的方式都除不掉雜地，野火燒不盡，春風吹又生。唯一能做的就是種滿莊稼。當莊稼長起來時，雜草自然就少了。

對大多數父母來說，面對孩子大哭大叫的行爲，都是第一時間想辦法讓孩子安靜下來，甚至通過懲罰的方式讓孩子服從自己的權威，卻從未看到孩子的內心需求。

孩子大哭大鬧其實是表達自己內心不滿的一種方式，父母這時應該心平氣和地看到孩子行爲背後的內心需求，孩子也許也被自己的行爲嚇着了，也許也感到十分愧疚，甚至害怕父母會打罵自己，從而先發制人。

如果父母看到孩子那一絲愧疚或者害怕之情時，不急着去批評孩子，而是蹲下來，用眼神注視着孩子說：“你其實也不是有意打疼弟弟的，對不對？這個尺子打人會打得很疼。不信，你伸出手來，媽媽打一下你，你試一下看看疼不疼。如果感覺到很疼的話，你就抱抱弟弟，安慰安慰弟弟。以後可不能打弟弟了，要愛護弟弟，好嗎？”

父母這樣跟孩子溝通交流，效果會完全不一樣。記得小龍去年時，有一天晚上，跟我玩，玩着玩着，一腳朝我踢來，把我踢得半天緩不勁來。結果，我還沒哭，他倒大哭了起來。我當時疼得說了句：“你把我踢疼了，我還沒批評你，你倒先哭了起來。”但說出來後，我就意識到他是害怕。

於是，我努力忍住疼痛說：“你踢着媽媽了，是不是很害怕？”

沒想到，他一下子撲進我懷裏，再次哭着說：“媽媽，對不起！”我抱住他說：“媽媽知道你不是故意的，你只是沒有控制好你的力度。好了，幫媽媽揉揉吧！”我說完話，他就伸出小手來幫我揉。

從那以後，小龍每次跟我玩時，都會減輕力度，現在跟爸爸一起玩打架時，他還懂得把我護在他身後。

可見，面對孩子相似的行爲，父母處理方式不同，結果就不一樣。所以，面對孩子的大喊大叫，我們父母要站在孩子的立場，去看到孩子內心的需求，然後再去指出他做得不對的地方，幫助孩子認識錯誤，並改正錯誤。