爲什麼那個撒嬌的姑娘更好命?
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老太太家的兒子娶過兩個媳婦,第一個深得老太太的歡心,她家務樣樣能手,勤快、懂事,還聽話,然而幾年後,兒子和她離婚了。第二個媳婦啥都不做,但兒子非常的愛她,件件事都寵着她。
一位日本心理學大師說, “撒嬌”本質上是要求別人爲自己做些什麼,希望對方按自己要求行事。
但只要有一絲被拋棄的“不安全感”存在,人就不可能撒嬌。
所以,如果一個人想要對另一個人“撒嬌”,這個人首先必須要對這段關係有安全感。
說到“撒嬌”,我還想起一件事。
我家樓下住了一對老夫婦,老太太是愛貓人士,我媽也是愛貓人士,兩人常常在樓下喂野貓,聊天。
老太太最近很心煩,因爲兒子娶了一個她不喜歡的媳婦。
她兒子是二婚,第一個媳婦她很喜歡。
第一個媳婦的母親很早就去世了,她從小寄養在姑媽家。
據說她從小就懂事、勤快,也不太愛說話。
老太太一直希望兒子能夠找到一個會伺候他們一家人的媳婦,剛好老太太認識她姑媽,就安排兩人相親。
在老太太極力撮合下,這個女孩兒還真和她兒子談上了戀愛,又在她堅持不懈的“催促”中,兩人結婚了。
婚後媳婦如她所願,媳婦家務樣樣能手,勤快、懂事,還聽話。
當然主要是聽她的話。
她甚至給別人說:兒子都沒有媳婦聽話,還常常和我唱反調!別人家都是兒子幫着媳婦說話氣死老孃,我家是我媳婦幫着我教育兒子,真是不知道哪輩子修來的福氣!
很少見到婆婆這麼滿意媳婦的,這對夫妻感情應該很好吧?
非也!!
兒子有一天突然要離婚。
媳婦半夜哭着給她打電話,說丈夫說不愛她了,堅決要離婚。
老太太氣壞了,把兒子罵了好多天,還懷疑兒子有了外遇。
她不斷逼問兒子,兒子火了說:我是那麼無恥的人嗎?你要不信,就找私家偵探來調查我好了!
兒子離婚後,搬回家和她以及老伴住了一段時間。
她觀察了兒子很久,發現兒子應該確實沒有外遇,甚至可能連曖昧關係的女性都沒有——基本每天按時上下班,週末都很少外出。
第二個媳婦是他離婚後三年才認識的。
兒子很愛現在這個媳婦。
這個媳婦說自己胃不好,不能吃生冷的東西。
如果想吃水果,兒子會用一口小鍋給她煮熟熬成湯吃。
老太太都不知道兒子居然還會削水果!
更讓她大開眼界的是,兒子居然在學做飯。
有一次兒子在兒媳指導下炒了個菜,兒媳直誇老公炒得好吃——兒子居然就開始學做飯了!
兩口子去他們家,兒子還顯擺了一次。
我媽問:好吃嗎?
老太太說:好吃什麼!只有他媳婦把他誇得花一樣!我兒子好哄得很,越誇越做,我還看不出來她想什麼嗎,她就是不想做。
她曾問過她兒子爲什麼上個媳婦那麼好不喜歡。
兒子說,和上個媳婦在一起都不想說話,他和她越過越沒滋味。他還是喜歡那種小鳥依人的,耍耍脾氣也沒什麼,哄回來就好了。
老太太嘆口氣說:
這個媳婦可會講話了,又會撒嬌,哄得我兒子團團轉。我上一個媳婦是個老實人,嘴笨,又不懂怎麼哄男人開心,所以吃虧。
有人說,會撒嬌的女人最好命。
我一直不太同意這句話——因爲一個人並不是想撒嬌就能撒嬌。
首先她必須要對這段關係很有安全感,她知道自己可以向這個人發出要求,而不擔心被這個人討厭、拋棄。
其次,她還要有敢於要求的勇氣。
當老太太不爽第二個兒媳的時候,她應該沒想到,她兒子兒媳的關係真的很好,兒媳纔可以放心向兒子撒嬌。
第一個兒媳也許本來就和丈夫的關係缺少安全感,她不敢要求丈夫滿足自己的要求,所以她也不會撒嬌。
安全感是相互的,當妻子敢於要求丈夫爲自己做什麼,敢於對丈夫撒嬌,丈夫也就敢於向妻子撒嬌。
這樣可以放心要求對方爲自己做什麼的關係,相處起來纔會舒服。
撒嬌是一個人天生就有的能力,每個人在小時候都是 “撒嬌”高手。
如果一個小孩擅長向父母撒嬌,說明親子關係給到孩子安全感,他們知道自己可以要求父母爲自己做些事情,即便被父母拒絕滿足要求,也不擔心父母會因此“不愛”自己。
但是有很多因素會讓小孩在成長過程中變得不會撒嬌了。
如果孩子感覺到父母對自己的愛不再那麼可靠,他們漸漸不敢再“要求”父母爲自己做什麼。
有些父母婚姻一直處於危機中,孩子不僅不會對父母“撒嬌”,還會爲了保住“家庭”做出努力,討好父母,做一些自己認爲會讓父母“開心”的事情。
也有一些父母,他們可能難以容忍孩子的“撒嬌”行爲,只會要求孩子完全服從……
所以成長過程中,很多因素都會讓一個人壓抑自己“撒嬌”的慾望。
如果一個人一直沒辦法對別人撒嬌,他會漸漸成長爲一個過分認真的成年人。
這樣的成人規矩,但無趣,甚至迂腐。
他們對外人可能總是客客氣氣,卻不敢承認自己內心真實的想法。
在膚淺的關係中,這樣的表現也許還能贏得別人的好感。
但是一個沒辦法表現真實自己的人,很難建立一段深刻的親密關係。
即便建立了,也很容易失去。
沒辦法相互撒嬌的戀人,他們的關係會變得缺乏韌性,最明顯的表現就是,這段關係中“講理”的行爲很多,談情的行爲很少。
我猜老太太第一個媳婦可能就是這樣的人,她一直寄養在姑媽家,必須要懂事、勤快,不敢要求什麼,自然漸漸長大就成了一個壓抑自己撒嬌慾望的女性,她丈夫和她相處,應該會覺得無聊。
與其說“撒嬌女人更好命”,不如說擁有安全感的女人才能撒嬌。
擁有安全感的女人,在關係中表現會更自然,情緒更穩定,更敢於向對方表達自己的要求。
這樣的關係會讓雙方都舒服。
那些壓抑了自己撒嬌慾望的人,他們的慾望並沒消失,而是通過別的方式在表達——比如不停地抱怨,對別人充滿敵對等等。
問問自己:
我會撒嬌嗎?
我的生命中,有幾段關係可以讓我撒嬌?
這幾段關係裏的人,也能向我撒嬌嗎?
如果你對誰都沒辦法“撒嬌”,你更需要反思一下,是自己沒有擁有讓自己有足夠安全感的關係,還是你一直在壓抑自己撒嬌的慾望?
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