婚姻裏最扎心的,是你以爲我很容易T T
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十年修得同船渡,百年修得共枕眠。生完孩子後,很多寶爸們可能會很納悶,爲什麼一貫溫柔可愛的老婆會變得囂張跋扈、刁蠻任性呢?
剛生完孩子那兩年是對夫妻關係最大的考驗,這點相信媽媽們是深有體會。
隨着小孩呱呱墜地,媽媽們要面對突然轉換的身份,突然複雜的家庭關係,她的不安、焦躁、無助,旁人真的難以體會。
爸爸們可能會很納悶,一貫溫柔可愛的老婆,有了孩子,怎麼突然變得囂張跋扈、刁蠻任性
但是,她的不容易你真的懂嗎?
也許,一向自強自立的她,突然變成了全職媽媽,每次伸手向你要錢的那份憋屈,你真的瞭解嗎?
也許,職場女強人的她,生了孩子回到工作崗位,發現眼前的升職機會沒有了,以前的同事成了領導,那份不甘和落寂,你真的能感同身受嗎?
也許,突然介入的公公婆婆,讓她感覺自己成了外人,唯有用與孩子的親密關係來維繫自己岌岌可危的家庭地位,這份小心翼翼和惴惴不安,你真的能體會嗎?
講講我的故事吧
生完老大後,婆婆前來與我們同住,她是一個能幹又利落的人,家裏收拾得井井有條,孩子也幫我們帶的很好。
按說,我應該很開心纔是,但是我卻陷入了深深的危機感。
我做的飯菜老公不再稀罕,沒有什麼能比婆婆的一碗麪讓他吃的更香。
老公的衣服,婆婆單獨挑出來給他手洗,讓我這個一貫依賴洗衣機的媳婦相形見拙。
我做家務的能力總是拿出來和婆婆對比,儘管是那麼公正無比。
寶寶和奶奶很親,除了要吃奶,似乎不要我這個媽媽也可以。
我開始陷入深深的恐慌和不甘。
帶老大那兩年,我是西爾斯親密育兒的忠實信徒,對母乳餵養的堅持更是到了偏執的境地。
我捨不得讓孩子哭一聲。
在那一個個漫長的夜晚,孩子只要一哼,我馬上就響應他。因爲讓孩子哭,就意味着我這個媽媽不行,而這點似乎是目前證明我的唯一方式。
我堅持母乳餵養
最熱的幾個月,每天中午堅持來回坐一個小時的公交車回家餵奶。八個多月的時候,老公想給寶寶加奶粉,我堅決反對。
能夠餵奶,這是我相較婆婆而言最大的優勢。
每天下班回家,每一分每一秒都撲在孩子身上,自我被擠佔的無邊無際
作爲職場媽媽,每天和孩子相處的時間那麼少,卻要用這麼少的時間和孩子建立起親密關係,戰勝婆婆,多麼不易。
後來,孩子認人,只要我抱,出門幾個小時,我一個人舉着20來斤的小子,累得手都要斷了
心裏卻高興,覺得付出終有回報,在帶娃這件事情上,我終於扳回一城,證明了自己。
回想起來,那段時間,我像個可怕的刺蝟。老公的一句話甚至一個眼神就能讓我神經過敏;他一箇中肯的建議,在我看來就是對我的嘲諷和否定;他一句無心的話,就能夠一石激起千層浪,讓我和他吵上半天。
在育兒問題上,我是相當堅持原則,不允許任何人來挑戰我的權威。每次吵架我都是囂張跋扈,聲音尖利,長篇大論述說我的不易。
其實,我是以這種方式來宣告我女主人的地位,來反抗婆婆對我們小家庭的介入。我的每個毛孔每個細胞都在吶喊:“老公是我的,兒子是我的,家是我和老公的家,我纔是女主人”。
囂張跋扈和蠻橫不講理背後,是我對自己深深的否定。我用一個個過激的行爲,來掩飾自己內心無盡的脆弱和慌亂。
如果當時,老公能體會到我的脆弱和不易。少拿我和婆婆做對比,育兒問題上多尊重我的意見,讓我少一點危機感,多一點安全感,很多問題都可以迎刃而解。
我在朋友當中一直是個比較正能量的人,陽光的背後尚且有那麼狂風驟雨和無盡的陰霾。
那些得抑鬱症的媽媽,甚至抱着孩子跳樓的媽媽,對她們這種過激行爲,我真的指責不起來,天知道她們都經歷了什麼。
每一個歇斯底里的媽媽,都有一顆無比脆弱的內心。不安與焦躁表現出來,往往是不可思議的強勢和“作”。她們在用這種方式來宣告自己的主權,來確認自己的重要性
她們所有的囂張跋扈、歇斯底里、不可理喻,都是在向你確認她在你心中的地位。
兩年前的我,對自己堅持母乳很有優越感,對自己高質量的親子陪伴感到很驕傲,那時也想開個公衆號談談親密育兒和母乳餵養。
現在,我很慶幸自己當時沒有那樣做
因爲,隨着時間的流逝,我慢慢發現,育兒真的是件很私人的事情,很少有絕對的對或錯
脫離每個家庭的實際情況來談論育兒方法都是耍流氓,脫離每個媽媽當時的心理狀態來評判她育兒方法的對與錯,更是流氓中的流氓
有了孩子以後,似乎99%的爭吵都是來源於孩子,99.9%的矛盾都是來源於育兒觀念的不同
但是,這只是表面。很多人像我當時一樣,把自己當下的不安、焦灼全都投射到了育兒身上。因爲,“爲了孩子好”是全天下最正當的理由,是我們脆弱的內心最完美的遮醜布。
內心的糾纏不安,體現在育兒問題上,放大了分歧,育兒問題上的分歧又進一步加深了內心的痛苦,這似乎成了一個死循環。
育兒上的分歧只是冰山露出水面很少的一部分,要解決問題,必須要從冰山以下的部分着手。
緊張的家庭關係,缺乏信任的伴侶關係,不自信的自我等等。
要解決這些問題,真的需要強大的內心,百鍊成鋼也不過如此。
希望每一位媽媽,都能直面自己的脆弱和無助,當你覺得扛不住的時候,找個幫手,實在不行,找個樹洞傾述一下也好。
就像後來的我,等到老大慢慢長大,我發現,就算不餵奶,兒子仍然和我最親。母子間心靈相通的親密關係給了我自信,並且,我慢慢意識到自己內心的問題,嘗試修補自己。
現在的我,自信了,釋然了,表現在行爲上,反倒開始放鬆。
接受脆弱的自己,纔有可能變得堅強。
不要和自己死磕,沒有什麼過不去的坎。
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