生活幸福的女人，都沒有苛求於完美！

和很多媽媽一樣，當媽後，我就把自己的生活重心放到了媽媽這個角色上。 我希望可以做得很完美，通過做媽媽這個身份，而獲得老公和家人的認可。

扎克伯格在創業初期，曾在辦公室裏貼着這樣的句子：Done is better than perfect.(完成比完美更重要。)

以前我還不以爲然，認爲追求完美才是做事做人應該有的態度;當媽後，我對這句話深表認同。

和很多媽媽一樣，當媽後，我就把自己的生活重心放到了媽媽這個角色上。 我希望可以做得很完美，通過做媽媽這個身份，而獲得老公和家人的認可。

可是我的竭盡全力並沒有換來期待中的肯定欣賞。反而，我和老公的關係發生了微妙的變化，我的脾氣也變得越來越暴躁，生活好像處處不盡如人意。

後來通過自己的努力，我才慢慢的改善了這個局面。

接納不完美的自己

我的兩個朋友CC和沐沐正在鬧彆扭，原因竟然是因爲沐沐的女兒。

我們幾個朋友，從大學畢業起，就有定期聚會小酌的習慣。而這個習慣從沐沐生了女兒之後開始變得不一樣了。

女兒剛滿週歲，沐沐就開始帶着女兒來參加我們的聚會。每次都因爲女兒累了無聊餓了困了等原因，會提前離開。

終於有一天，CC在羣裏說，這一次聚會能不能不帶孩子。大家安安心心地聊會兒天。

沐沐很不高興。說，CC還沒有當媽媽，完全不懂孩子對媽媽意味着什麼，如果這麼看不慣自己的女兒，那以後這樣的聚會她就不參加了。

這件事，大家怎麼看?

其實我私下是站CC的。同樣作爲媽媽，我從不在朋友聚會的時候帶上孩子。我希望有一些自己的空間，也不希望會對朋友產生困擾。

有人粗略地估算過：如果一個女人全部角色的總和爲100%的話，那麼媽媽的角色佔30%，妻子的角色20%，兒媳的角色10%，女兒的角色15%，職員的角色15%，朋友的角色7%，其他的角色3%。

很多時候，我們忘了其他的身份，只記得自己是個媽媽。從而忽略了很多其他的生活領域和重要的關係，比如夫妻關係、父女關係、朋友關係。

在現在中國的集體意識當中，對女性關於媽媽這個身份是特別特別看重的。我們常常去歌頌媽媽的偉大，講媽媽是多麼的不容易。

但這種過度的歌頌，其實它也是一種捧殺。

在這個過程中，我們會無意識地給自己在媽媽這個身份上，貼上一個過於沉重的標籤。不允許自己的生活變得更放鬆，更享受，更有趣。

所以親愛的，請先接納你自己。除了媽媽，你還有很多身份：妻子、女兒、同事、朋友、姐妹等等。你有權利享受完全屬於自己的時間;你可以跟老公示弱，說自己分身無術，需要他的幫忙;當孩子出現小問題的時候，也不用苛責自己，認爲自己是個不完美的媽媽，告訴自己，沒關係慢慢來……

接納不完美的伴侶

周梵老師說了一個她朋友的例子，讓我印象很深刻。

朋友老公最近出差回來，給女兒帶了一盒水彩顏料。女兒高興得不得了，嚷着要爸爸陪她玩兒。結果女兒把顏料弄得到處都是，衣服上、客廳的地板上、沙發上……

結果她朋友一回家看到這般景象，整個人就很崩潰。就開始跟老公發脾氣：“我上了一天班，累得要死回到家你就給我這麼個爛攤子。你好好的幹嘛要買水彩顏料，你不能買些正常的禮物嗎?balabalabala……”

老公聽了也氣不過，倆人就大吵了起來。

其實，她的老公給孩子買小禮物並沒有錯，至少說明他是個還算合格的爸爸，出差都會想着孩子，會陪孩子一起玩兒。那爲什麼這位媽媽會大發雷霆呢?

因爲她對老公的預期太高了。她希望老公可以和她一樣，做事可以考慮周全，從而忽略了老公的出發點其實是好的。

爲什麼在中國，爸爸常常是缺失的，我們以前總是在爸爸的身上找問題，但是忽略了2個跟媽媽有關的原因：

媽媽和孩子的關係太緊密，讓爸爸在這段關係裏找不到價值感;

媽媽對爸爸帶娃不信任，不敢放權給老公帶，讓有的爸爸樂得其所，乾脆把責任推給了媽媽。

我們曾不止一次地提倡：媽媽們試着放權給爸爸，讓爸爸獨立帶娃。但是評論區會有媽媽對此嗤之以鼻：

讓爸爸帶孩子?爸爸們直接會把各種電子設備甩給孩子，吃飯叫外賣罷了。做家務?你們確定爸爸們有這個覺悟?

孩子生病發燒了是誰一夜沒睡看着孩子，生怕高燒不退驚厥後遺症等等等等，而孩子他爸只意識到：哦，餵了藥睡醒就沒事了。這還能放心把孩子交給他?

你看，媽媽們希望爸爸帶娃可以像自己一樣完美，但是爸爸其實做不到。長此以往，爸爸們的心態就會變成：好，你行你上，我不管了，反正我也做不好。

在這一點上，我的媽媽爲我做了一個很好的榜樣。她說：你爸年輕的時候也笨手笨腳，連刷鞋都刷不乾淨。但該讓他做的事還是得交給他。

我問媽媽：那他要是給你捅婁子了呢?

媽媽說：那就兜着唄，你多教他幾次就會啦。最最重要的是，你要誇他，讓他心裏高興。這樣他下次就還願意做。你看他現在做得多好。

所以，親愛的，試着接納你老公的不完美。他可能無法像你一樣事無鉅細，但是他需要你給予機會參與到育兒和家庭事務中來。如果你一手包攬了家裏所有的事情，不給老公試錯的機會，老公永遠無法進步，也永遠無法體會你的不容易。

放心吧，交給老公，孩子不會餓死，家也不會被拆。

接納不完美的孩子

周老師在微課上還講了一個她小女兒的故事。

有一次，周給她2歲的小女兒倒了一杯水。結果發現，女兒把手放在被子裏玩水，小手裏還有一張溼漉漉的紙巾。沙發上、茶几上，到處都是水。

周立刻頭大了，想去阻止女兒。但是她立馬意識到：2歲的女兒需要探索，她正在感知水。她開始問自己：我能不能接受女兒玩水呢?

周找到了自己的答案：我能接受女兒玩水，但是我不能接受女兒用喝水的杯子在客廳玩。

於是她給女兒找了一個一次性的杯子，讓女兒到衛生間繼續去玩。

這件事竟然就這樣簡單的解決了。

其實類似的事情，我們也遇到過很多。孩子非要自己吃飯，結果把米粒弄得到處都是;孩子和別的孩子一起玩，不想把自己的玩具分享出去;孩子到了一個新的環境，興奮得大喊大叫……

每一件小事都讓我們覺得孩子不夠完美，和我們教的完全不一樣。有時候，我們可能就會忍不住吼孩子，阻止這些不完美的行爲。然而，暴躁和憤怒並不能解決問題，反而會讓孩子覺得我們不愛他們，讓情況變得更糟。

所以，親愛的，試着接納孩子的不完美。育兒本身就是一件任重道遠，極需耐心的。你心平氣和地接受了這件事，跟孩子好好溝通，或者想一個折中的辦法，讓你和孩子都舒服。問題也許就自然而然地解決了。

生活中很多問題，都來自於我們無法接納不完美。當你開始學會接納不完美，也許就能找到更好地解決辦法，而不是讓自己被暴躁、憤怒、焦慮這樣的情緒所裹挾。

著名的日本設計師山本耀司說過：自己是看不到自己的。只有遇到一些別的東西反彈回來，你才知道自己是什麼樣子。

缺失的爸爸和失控的孩子映射出一個焦慮抱怨的你;貼心的爸爸和可愛的孩子映射出一個平和幸福的你，你會選什麼樣的自己?