婚姻的破裂,無非因爲這三點
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沒話說,纔是感情裏的最大危機,講真,好孩子不是誇出來的滴!,當女兒說要和男友過夜,看看這位家長是怎麼回答的!當生活瑣碎,激情消退,夫妻間會因爲種種原因而爭執不斷,劍弩拔張。這時候,你是否曾有過這種感覺:又來了,怎麼老是這樣?
沒話說,纔是感情裏的最大危機,講真,好孩子不是誇出來的滴!,當女兒說要和男友過夜,看看這位家長是怎麼回答的!當生活瑣碎,激情消退,夫妻間會因爲種種原因而爭執不斷,劍弩拔張。這時候,你是否曾有過這種感覺:又來了,怎麼老是這樣?
的確,認真思考一下,我們或許會發現:衝突其實一直都存在,爭吵的焦點似乎也總是那幾個,但爭吵的問題卻始終從沒有被很好地解決過。
關於去看電影還是去逛市場,你曾和妻子爭得是面紅耳赤;
關於誰做飯誰洗碗,你曾和丈夫吵得不可開交;
關於是借給姑姑錢還是借給舅舅錢,你們曾互相指責否定;
假期時間分配,房子裝修,壓歲錢給多少……
每一個問題似乎都在考驗着這份感情鏈的牢固程度。
而往往,這些小矛盾也常常會被延伸、誇大成爲大沖突,甚至最終讓家庭處於分裂的邊緣。
到那時,對於當事雙方來說,早已全然忘記了當時爲什麼而衝突,只記得:你這裏做錯了,你那裏不好……
有時候我們會很感嘆,兩個人既然在一起了,爲什麼會因爲這些芝麻大的事而爭吵,還吵得那麼嚴重,最後甚至會鬧到是不是結錯婚了的地步。
其實,這些柴米油鹽的事,不就是夫妻間的那些事嗎?
而正是這些事,體現和修煉着夫妻關係。
所謂夫妻衝突,就是指夫妻雙方,在同一時間,對同一事物,存在着兩種不同的需求,因都想滿足各自需求而產生的溝通衝突。
下面我們通過一個你或許覺得似曾相識的小故事,來看看夫妻關係中的衝突是怎樣發生的——
結婚多年的夫妻兩個,有天下班回到家,兩個人都很累。
妻子做家務的時候不小心把指甲弄斷了,於是就去找指甲剪:
“老公,我指甲不小心裂了,你有見過我的指甲剪嗎?”
“我怎麼知道你放哪了?你總是亂放東西。”
“哼!我怎麼就亂扔亂放了,明明上次是你用完的。”
這時候妻子一直嘮叨個不停,丈夫開始沉默地去找指甲剪。
後來在電視櫃上找到了,指甲剪被壓在了一本書底下。
這時候丈夫說話了:
“這不是在這兒嗎?”
“你把書放在上面,誰能找到啊。是誰總是亂放東西啊?”
“書是我買的啊,我願意放哪放哪!”
“那車還是我買的呢,你別開啊!”
“那房子還是我買的呢,你別住啊!”
這時候妻子感到很委屈和受傷,她哭着給媽媽打電話,又接着給閨蜜打電話:
“日子沒法過了,他不想要我了,他要趕我出這個家,我傷心死了。”
這是生活中十分常見的一件小事。
原本只是一件找指甲剪的小事,最終卻變成了一場家庭大戰,大大傷害了家庭的和氣。
爲什麼會這樣呢?
親密關係中衝突的心理原因
心理學家經過大量的研究和調查發現,衝突在每個家庭中都會存在。
一般來說,引起夫妻衝突的主要心理原因有:
觀點的差異。
隨着社會的發展,自由戀愛被倡導,類似於“鳳凰男”遇上“孔雀女”的家庭組合越越來越多。
這並非是歧視或嘲諷。
但必須得承認,這樣的家庭組合很容易因爲觀點上的差異導致衝突。
因爲兩個人所成長的家庭、所受的教育不同,所產生的價值觀、對同一事件的看法也就會有所不同。
有的男人認爲做家務是女人的活,而女人則堅信家庭平等,這時候就會因爲觀點的差異產生衝突。
在衝突中,關係裏的每個人都想證明自己是對的,對方是錯的。
在上面的故事裏,妻子會認爲丈夫應該爲她服務幫她找找指甲剪,給她安慰。
而丈夫則認爲自己的事情自己去做,衝突就這樣產生了。
責任的逃避。
“這次孩子成績沒考好,都是因爲你太寵孩子!”
像這樣的話在家庭中是比較常見的。
當事情發生後,夫妻雙方的第一反應往往是先去找出是誰做錯了,誰是無辜的誰該爲這件事負責,這也會導致衝突的發生。
上面的故事中就存在着責任逃避的問題,誰該爲亂放東西、找不到指甲剪這件事負責。
不得不說,這樣的事情有很多:家裏缺錢了,是誰工作不努力;
一起去親戚家聚會遲到,誰該爲磨蹭負責等等。
安全感的匱乏。
“他是不是不愛我了。”
“他是不是外面有人了。”
“他是不是後悔和我結婚了。”
你曾多少次在心裏有着這樣的對白和擔憂呢?
對一個家庭來說,沒有或缺乏安全感則往往是導致家庭衝突,乃至家庭分裂的重要原因。
一個家庭所能給予家人安全感的多少,決定着家庭的穩定程度。
在夫妻關係中,如果他們堅信彼此都會不離不棄,無論怎麼衝突,問題都會帶着愛去解決。
但是如果夫妻關係中安全感不足,親密關係的一方或雙方就會擔心家庭的隨時破裂和失去。
丈夫無意間的一句氣話,觸碰到了妻子安全感的高壓線。
所以,一旦當丈夫表現出現有危險感的行動或說出危險感的話的時候,妻子就會馬上聯想到:他是不是不想要我了,我是不是要失去家了?
面對衝突常有的處理方式
現在請仔細回想一下,每次你和愛人的意見發生衝突的時候,最終你們是怎麼處理的?
是彼此冷戰、陷入僵局,是重返舊賬、大動干戈,還是心平氣和、解決問題?
通過心理學家的大量調查發現,很多家庭在面臨衝突時,有4種處理方式:
方式1:爭吵。
如果夫妻兩個都是強勢愛指責的人,常常會通過爭吵來解決問題。
對於他們,似乎誰的聲音大誰就會勝利,誰的道理多誰就會勝利,誰的力量大誰就會勝利,誰的權利多誰就會勝利。
總之,事情一定要分出是非對錯,才能夠平息他們心中的怒火。
爲了能贏得這場爭論,他們還會引出其他方案來解決,如請家庭以外的人來評評理,翻出陳芝麻爛穀子的事來否定對方,將問題上升到一個人格的高度或愛的高度來說事。
而最後,這件事要麼是無果而終,要麼是一方悶氣妥協。
但是結果無論誰贏誰輸了,家庭的和諧都受到了傷害。
方式2:妥協。
妥協有兩種,一種是一方妥協,一種是雙方相互讓步。
如果在夫妻關係中有一個人比較弱勢,這個人則往往容易妥協。
所謂妥協,就是放棄自己的觀點,來順從對方的。
妥協本身,看似是放棄自己的觀點,其實則是一種壓抑,將產生的委屈和不愉悅的感受進行壓抑,再在將來的某個時間在另外一件事情上爆發。
在衝突中,常常因爲一件小事而大發脾氣大動干戈,常常就是因爲以前沒有解決完的情緒帶到了現在。
對於雙方妥協,看起來是相互讓步了,解決問題了。
其實則是一種“雙輸”,因爲我的目的沒達到,我爲了家爲了你而做了讓步,你的目的也沒有達到,爲了我爲了家而做了讓步。
彼此都會產生一些委屈和不滿。
方式3:逃避。
有些人發現了問題的時候會害怕衝突,乾脆不去解決問題,但是問題還在。
有的人懷疑對方不忠,但是又不敢說,於是假裝不知道,去逃避。
有些妻子不喜歡一個人在家過夜,而丈夫又常常出差,妻子怕影響丈夫的事業而不說,假裝很好沒事,其實丈夫的出差未必是件不可協調的事情,只是妻子選擇了逃避。
有些人擅自做了某個決定沒有跟對方商量,對方的不高興會壓抑而不發表意見,逃避問題。
很多人在夫妻關係裏,其實因爲害怕衝突而逃避問題,看起來他們的關係是和諧的,他們內心的隔閡卻越來越大,因爲不溝通不解決,壓抑的情緒也越來越多。
方式4:解決問題。
一個比較好的家庭,面對衝突時常常拿出解決方案來解決。
對於小孩子的上學,支持上鋼琴班有多少好處,支持給孩子時間自由玩耍有多少好處,他們會用強大的理性來解決問題,讓利益最大化。
即使觀點不一,他們也會蒐集很多的道理和證據,來證明自己的觀點,好讓他們衝突的問題有個最理想的解決方案。
只是,他們在解決問題的時候會常常壓抑自己的感受,忽略了對方的心理需求。
家不是一個只用理性來說話的地方,需要更多的人文關懷,在衝突中讓關係更緊密。
只追求解決問題的家庭,看起來十分優秀,條件豐厚,另人羨慕,但是他們常常會忽略感受,忽略愛,切斷兩個人的親密關係,只剩下理性,結果就是有時候你會突然覺得面前這個人十分的陌生,少了些親密感。
當然,能做到和平解決問題的家庭,已經是非常不錯的家庭了。
讓衝突轉化爲資源
衝突,只能給婚姻帶來負面影響嗎?
那爲什麼有的家庭在衝突中走向了分裂,有的家庭卻在衝突中走向了親密呢?
幸福的家庭就不衝突嗎?
其實所有家庭都會存在不同程度的衝突。
幸福的家庭並不是沒有衝突,而是在衝突產生的時候,採用了另外一種方案,讓衝突成爲了婚姻的粘合劑。
他們在衝突裏相互支撐,相互學習,相互滋養,然後彼此成長。
那麼,有哪些方法可以將衝突轉化爲資源呢?
1.意識到親密關係裏的“我們”是一個共同體。
在步入婚姻的殿堂後,夫妻雙方就成爲了一個共同體,而不再是兩個單獨的個體。
在衝突裏會出現兩個衝突的主體:我和你。
衝突的時候,是我和你兩個個體在爭執,卻忘了在親密關係中還有一個重要的元素:我們。
在親密關係裏,其實是三個系統的:我,你,我們。
如果只看到前兩個,在衝突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益。
但是如果把“我們”這個元素加進來後則是另一個局面:其實我們是一體的,我們是一個共同體,傷害到你就是傷害到我的一部分,所以我不想我們的世界裏有一點傷害發生。
有人在被傷害,家庭就在被減分。
我們的目標,是讓“我們”這個共同體加分,而不是讓你減分來換取我加分。
2.學會將人和事進行區分。
衝突產生的時候,最怕事情和人一起否定。
丈夫做錯了一件事情或沒掙到錢,妻子就會否定他的全部:你這個人真沒用。
妻子打碎了一個碗,也會被丈夫指責:你這個人什麼都做不好。
有時候我們明明在說一件事情,可是對方卻感覺到了他的人被否定了。
和諧的家庭要學會將事情和人區分開來。
我們在一起對某個事情有了不同的態度,但是我們只針對事情,沒有忽略掉愛。
我認爲這個事情你做錯了,應該這樣做,但是我愛你這個人。
健康的關係裏,他們能帶着愛去解決問題,而不是帶着情緒發泄到對方身上。
3.彼此相互學習。
當妻子想在週末一起去看話劇,而丈夫想一起去看球賽的時候,不要急着要求對方順從自己。
其中一方就可以試着去了解下對方的領域,正好身邊有個專家,可以學習到更多額外的東西,豐富了自己的世界。
也瞭解了對方的世界,產生了更多共同的話題,關係自然就更親密了。
帶着愛去做的時候,就容易相互理解,避免衝突。
當衝突產生的時候,可以先去看看,他爲什麼會跟我不一樣,有什麼新的視角可以整合到我的世界裏來。
愛爾蘭著名作家蕭伯納曾說:
倘若你有一個蘋果,我也有一個蘋果,我們彼此交換一下,我們仍然是各有一個蘋果;
倘若你有一種思想,我也有一種思想,我們彼此交流,那麼我們每個人將有兩種思想。
在親密關係中也是這樣,我把你的視角整合到我的世界,我就學習到了更多,視角更寬廣。
4.自我檢視和自我提升。
總是脾氣暴躁,總是覺得別人做的不好,總是認爲人應該怎樣。
我們自身的性格,就決定着我們在人際關係裏會有着怎樣的表現。
在親密關係裏因爲不去僞裝,會更真實一些。
在親密關係裏有了衝突,正好是一個機會去檢視一下自己,哪些地方有在固執堅守,是不是有些一定要堅持不放的觀念,在其他人際關係中是否也因爲這些觀念的堅持而產生過同樣的衝突。
自己有哪些性格,有哪些固有的處理問題的方式,在其他事情中自己是否也採用同樣的方式處理給別人造成過困擾。
親密關係是修煉自己的最好的地方,因爲在這裏,你可以暴露出自己很多問題,而解決這些問題,就是自我提升。
衝突本身並不可以免除,因爲沒有相同的兩個人,差異會永遠存在。美國著名家庭治療大師薩提亞曾說過:“問題本身不是問題,如何應對問題纔是問題。”
衝突本身不是問題,如何應對衝突纔是問題。
如果將衝突視爲夫妻關係的羈絆,繼而指責對方不對,就會將關係推向危險的懸崖,但是如果將衝突視爲機會,則會提升了自己和穩固了家庭。
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