我隨口玩笑幾句,小孩“整”我,奶奶卻在一旁開心的看着......
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幼兒園旁邊有個小男孩,平時總喜歡來幼兒園和小朋友玩,眼看着已經三歲多了,奶奶想送寶寶過集體生活。沒成想孩子上了一天後,就不是很樂意去了。
幼兒園旁邊有個小男孩,平時總喜歡來幼兒園和小朋友玩,眼看着已經三歲多了,奶奶想送寶寶過集體生活。週一的一個早上,寶貝就揹着書包來上學了,來的時候是笑眯眯的。奶奶找個機會溜走了,雖然老師和孩子都是平時認識的人,但是一種巨大的失落籠罩着寶寶,他傷心的哭泣着,一整天都在央求我們送他出去。對於老師來說,這是每個孩子都必須適應的過程,可是奶奶卻捨不得孩子,第二天就順從孩子要求不上幼兒園了。
昨天寶寶又跟着奶奶來玩,他一直用手拉着奶奶的衣角不放,生怕奶奶是找藉口把他放在幼兒園。奶奶生氣地呵斥他,甚至用手扒拉掉孩子的雙手,還在手背上敲打一下以示警告“說了不上幼兒園,你怎麼就不信呢?”奈何奶奶辦法使盡也不能緩解寶寶的焦慮,見此情景我嘲笑寶寶“看看奶奶這麼壞,還不如上幼兒園呢!”
當時他並沒有反駁我,而是默不作聲地跑過來,把我身邊的雙面膠撕開貼在地上,又把我做環創的材料拿出來撕爛,做完這一切他得意地向我示威。奶奶又在敲打寶貝手心,她解釋:其實孩子知道你笑話他,正找機會報復你呢!言語之間奶奶甚是欣喜,寶貝的心肝這麼玲瓏,未來的錦繡前程觸手可及了。
我不想因爲這樣的事去責怪孩子,畢竟“禮尚往來”是每個人的條件反應。寶寶可以容忍奶奶的百般挑剔,只因爲他知道奶奶給予他安全感,但是奶奶看似責備孩子,言語中透露出的欣喜卻是無形中鼓勵孩子“破壞”的根源。在我們育兒過程中其實會遇到恨到這樣的場景,有時候我們明明知道孩子做錯了,一邊責打孩子,一邊爲孩子找理由開脫,在人前人後還把孩子的“惡作劇”當成智商超常的表現來津津樂道。
小時候我就做過這樣的蠢事,那是一天午休的時候,大伯靠在牆邊打盹,也許是勞累過度,大伯睡覺的時候呼嚕震天響,伯母看到了示意我拿個小菸頭塞住他的鼻孔。說聲遲那時快,大伯一揮手就將我打倒在地,嗚嗚的哭聲立馬將大伯驚醒了,伯母抱起我一迭連聲責怪大伯。大伯心痛地抱過來:寶貝,在睡覺的時候,我根本不知道是你,推你只是一種自我保護而已,不過你要記住你這樣“惡作劇”不僅得不到好處,反而會給你帶來意想不到的傷害,所以不要這樣做。伯母一邊罵一邊把我抱過來“就你這個榆木疙瘩不會認錯,還囉嗦一堆教訓孩子,我們別理他。”
這件事對我的影響很大,大伯的話經常縈繞在我的耳邊。身邊的成人總是無條件包容着孩子,認爲是自己的無心之失惹哭了寶寶,從來沒有告訴孩子開這樣的玩笑有多少危險,若是成功地將人捉弄,相當於將自己的快樂建立在他人的痛苦之上。我們沒有教給寶寶正確的是非觀,反而教會了孩子推卸責任,帶着孩子體會那種不健康的快樂。別小看你的言行,幼小的孩子不一定將你的耳提面命謹記於心,卻一定會將你的片言隻語奉爲至寶。
當孩子出現這樣的行爲,父母一定不要心存僥倖,和孩子一起收拾殘局,向人賠禮道歉,讓他從小明白一個受人歡迎的人不是讓他人出醜,而是和大家一起嬉笑玩耍,獨樂樂不如衆樂樂。
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