婚後爸爸對我說：這裏不再是你家。

小易覺得，自己在這段婚姻裏，是個不折不扣的小三。小易的老公叫東子。從小，東子父親就在外忙生意，由母親一手把他帶大。

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小易覺得，自己在這段婚姻裏，是個不折不扣的小三。

小易的老公叫東子。

從小，東子父親就在外忙生意，由母親一手把他帶大。娘倆可以說是同吃同住同經歷苦難的，所以他在精神上，對母親也有着巨大的信任和依賴。

無論婚前婚後，他遇到任何事，第一反應就是找媽媽商量。直到高三，還和媽媽睡一個牀。工作以後整天唸叨着“我媽不容易”，月工資一萬，給母親打回去九千，平時就花小易的。

結婚後，婆婆篤定了兒子站在自己這邊。也不跟小易商量，擅自就打包了行李，以“照顧兒子”爲名，在他家住下了。

從此以後，她就成了家裏名副其實的女主人。

平心而論，婆婆確實很好——每天夫妻倆下班回家，開門就有熱騰騰的飯菜等着。家裏衛生也不用操心，到處都是一塵不染的。

可我相信，只有和長輩住在一起的年輕人，才知道有多不方便。

每天下班回家，小易想在沙發上癱一會兒都不敢。因爲婆婆在搞衛生，你怎麼好意思？洗完澡出來要穿得齊齊整整，夫妻倆更不能有什麼親密舉動，因爲婆婆看到會尷尬。

而且婆婆控制慾特別強。大到家裏東西怎麼擺放，夫妻倆幾點上牀睡覺；小到電視機和空調遙控器，她都得牢牢掌控在手裏。

有一次，就因爲小易牙刷沒放進杯子裏，被婆婆嘮叨了半個小時。

倆人偶爾出去約個會看個電影。每十分鐘，婆婆就會打個電話叫東子回去。

只要有一點忤逆，婆婆都會哭天搶地：

兒子白養這麼大，有了媳婦忘了媽！

東子從小倒是習慣了，什麼事都有人安排好，樂得清閒。小易可不行。

她跟東子抱怨，東子總是一句話頂回來。“我媽也不容易。你就懂點事，忍忍吧。她這麼爲我們付出，你應該覺得感激啊！”

時間長了，她也不再說了。只是經常下班回家，看着自己的丈夫給婆婆捶背，婆婆給丈夫熬湯。而自己，卻像個身在局外的隱形人——

她就在想，這到底是婆婆的老公還是我的啊？

她不知道，好的婚姻，是“有了老婆忘了媽”。

2

結婚五六年，汪子也快被逼瘋了。

他有個家庭觀念特別重的妻子——當然，是對孃家而言。

婚前，妻子老家親戚就經常來借錢。孩子上學了，借五千；弟弟生病了，借五千；舅舅兒子娶媳婦，借兩萬。

遇到這種請求，妻子總駁不開面子。

“好歹也是一家人嘛”。妻子總這麼說，他也拿話這麼安慰自己。

可她一個月工資也就四五千塊啊。這錢誰出呢？當然是汪子了。

當然，這些錢自然也是肉包子打狗，有去無回的。畢竟親戚之間，談什麼還不還錢的？真俗。

自從倆人拼死拼活，在省城貸款供下一套房子後，情況更難以控制了。

他家頓時成了人流集散地，牀單一個月要換四撥：親戚們聽說後，紛紛托兒帶口的過來消遣。他倆的家，就成了她那些親戚眼裏名副其實的“免費旅館”，而他呢，則成了“免費車伕”。

平時工作已經夠累了，週末還得無怨無悔的帶他們出去玩。包吃包住包導遊，還賠臉色。就怕被親戚背後吐槽，說他倆招待得不夠客氣。

正常生活節奏被打亂都不算，一個月那點微薄工資根本不夠接待的。時間長了，倆人分分鐘神經緊繃，就怕接到親戚打來的電話。

倆人幾乎永無寧日。

說起來，這都要感謝汪子虛榮的岳父岳母。他們在農村逢人就吹噓：我女兒和女婿混得可好了，買了房還一個月賺好幾十萬！

汪子說，好好的日子怎麼會過成這樣？

汪子不明白：好的婚姻，得學會“六親不認”。

3

朋友同事張姐，卻跟上面兩個故事相反。

她就是那種典型的無情無義，親情淡薄的女人。

結婚時，她力排衆議，拉着老公買了個90平米的小戶型。兩房一廳，其中一間還佈置成了書房。

所有人看了都說太小了吧！以後爸媽來住不方便，而且萬一有親戚朋友想過來玩呢？

她微微一笑：親戚朋友過來，我們給開房。爸媽來住，不想去酒店，我就睡沙發。沒啥不方便的，買大了纔不方便呢。

後來朋友私下問她，你們猜她怎麼回答的？

“我不想我家變成旅館。”她笑嘻嘻的說：“買個小戶型，能最大程度的保證我倆的二人世界。他們過來也沒關係，我從不吝嗇開房的這幾百塊錢。”

借錢也是，親戚朋友誰沒有難處？可她堅持的一點就是：不管多親近，必須打借條。

“這跟關係親疏沒關係。如果你真的非常需要這筆錢，也不會覺得我讓你打個借條就是不信任，就是傷害了你。只有用道德綁架我，讓我看在血緣關係的份上，冒着風險借錢給你，這纔是傷害了我們之間的感情。”

結婚後，她從不會私底下貼補孃家，更不會讓丈夫暗地貼補婆家。禮物從來買雙份，拿錢孝敬也是一碗水端平。

她也不允許父母長輩，以關心的名義介入自己的婚姻。他倆有贍養父母的義務，父母卻絕沒有干涉他們倆家庭的權利。

大家說她冷血，她卻沒有解釋。只說了這樣一番話：

我做任何事，都是希望爲了這個家好。不是孃家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那個家。

好的婚姻，有時候要不那麼“孝順”。

4

在我看來，比起孝順的東子，和注重親情的汪子老婆；最冷血的張姐，纔是最懂婚姻智慧的女人。

爲什麼有些夫妻會爭吵，會有矛盾，甚至最後導致離婚？

因爲他們心裏從沒有這樣的想法：結了婚，我們倆纔是一家人。

他們的心還在以前的家庭裏。那個有父母兄弟，自己像個寶寶一樣，被呵護下羽翼下的家庭。

他們不覺得妻子/丈夫纔是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。也從沒有把對方的家人，看作自己人。

所以會有無休止的婆媳大戰，會有“婚後該不該和父母住”。會有“老公爲什麼總借錢給親戚”，會有“妻子爲什麼總貼補孃家”。

會有明裏暗裏，不斷的爭奪利益。

因爲組建家庭的兩個人，都還沒斷奶。

這兩個嬰兒從未意識到：

自己已經從原生家庭剝離了，現在的家纔是以後永遠的家。除了自己的伴侶和子女，其他人都只能算親戚。你可以愛他們，也可以幫助他們，但是絕不能犧牲自己的家庭去成就他們。

好的婚姻，是時刻謹記：結婚後“你家”不再是你家。

5

幸福的婚姻，是怎麼樣的？

首先，是割裂自己和原生家庭的紐帶。

比如不要總想着“回家找媽媽”，比如不讓父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。

最後一點很重要：即使和老人住在同一個小區也好，卻不能同在一個屋檐下。

因爲一個家裏，只能有一個女主人和一個男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，孃家的女主人是媽媽。

每個人都有自己的位置領域，和統治權限。越界就意味着混亂。

只要跟長輩同住，就很難不被約束、控制，也很容易產生兩代人觀念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我們永遠是該被照顧和管教的孩子。

這樣，年輕夫妻也就永遠不可能懂得，如何獨立經營婚姻和家庭。

其次，最需要你愛的人，永遠不是你的父母，而是你的伴侶。

我看《歡樂頌2》，包奕凡把安迪身世的祕密透露給了母親。

安迪傷心大怒，包奕凡辯解：我是爲了你好……她畢竟是我媽，懷胎十月養大我，她也不容易！

爲什麼很多家庭婆媳關係及其緊張？就因爲在大多數男人眼裏，爲自己付出最多的是母親，不是自己的妻子。最需要愛的是母親，也不是妻子。

這是大錯特錯的想法。

要知道，血緣關係是永遠剪不斷的線。即使你再混蛋，你的母親也永遠是你母親，大部分父母都會無條件的愛着自己孩子。

但是妻子不會。如果你對妻子不好，她是會跑的。愛情是會消磨的。

父母愛孩子是本能。而妻子對你好，或者甘願因爲你去努力修復婆媳關係，這不是天經地義，而是出於愛你。

真正和諧的家庭關係，是以伴侶爲重心。夫妻關係和諧了，這個家庭纔會好。

所以你最應該疼的，不是母親，而是妻子；就好像父親最應該疼的，不是你老婆，而是你媽。

你不能要求一個沒有血緣關係、也沒有和你媽從小陪伴的妻子，只因爲愛，就得無怨無悔的忍受。“我媽不容易”也不行——所謂冤有頭債有主，誰媽不易誰彌補。

在婆媳關係上，也是你對妻子好，妻子對婆婆好。婆婆對你好，這纔是一個良性循環。

而不是你疼你親媽，她欺負妻子。妻子埋怨你，你和母親一起攻擊她——這種婚姻，沒幾天就會離。

最畸形的家庭關係，就是隻有母子關係，沒有夫妻關係。父親在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，往往這樣的相處模式，會一代代的傳承下去。

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想起之前看微博，博主@潦草的路人甲 說的這段話，就是如此：

我結婚的第二天父親找我談話。他說：

現在你結婚了，妻子要擺在第一位，然後是將來的子女，最後纔是父母和兄妹。要不然你的家庭會變成悲劇。只要你的小家出現問題，那麼我們這個大家庭也會跟着出現問題。老爸跟你說這個不是老爸多開明，只是活了這麼長時間，見了太多的人和事，慢慢的看明白的。

試想，兩人結婚後，凡事還是隻爲自己以前的“家”考慮。爲了各自的利益勾心鬥角，整天只想着自己怎麼多佔便宜少吃虧。這段婚姻，早晚會分崩離析。

永遠記住一句話：結婚後，雖然爸媽還是你爸媽。你還是愛他們，但那個家，卻不再是你嚴格意義上的家。

你和伴侶新組建的那個家，才叫家。

做任何事之前先想想：這會對我的家有好處嗎？我的妻子/丈夫會有什麼感受？換位思考，ta能接受這樣的安排嗎？

結婚後，再吵架，也不要動不動回孃家；再孝順，也不能當提款機；再心疼母親，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要經濟獨立，否則無法脫離原生家庭。

時刻提醒自己：身邊的這個人，纔是將來的幾十年裏，會陪你共度一生的那個人。

心往一起放，勁往一處使，這才叫婚姻。不然只能叫貌合神離。