自從有了孩子，我和老公戒了相愛

前兩天忙裏偷閒，跟老公去電影院看了場電影，激動的發了個朋友圈。公司的人事姐姐在下面評論：在過去的幾年，我去電影院的頻率是一年一次都不到。她是一個三歲小孩的媽媽，想必是把全部時間都給孩子了。

前兩天忙裏偷閒，跟老公去電影院看了場電影，激動的發了個朋友圈。公司的人事姐姐在下面評論：在過去的幾年，我去電影院的頻率是一年一次都不到。她是一個三歲小孩的媽媽，想必是把全部時間都給孩子了。

我回復了一句：在婚姻關係中，夫妻關係要高於親子關係，二人世界一定要過的，不要老圍着孩子轉。

很快這個姐姐回覆說：我們實在不忍心拋下她去做我們的事，她目前重心都在我們身上，我們的時間也有限，只能把有限的時間都給他，才能不愧疚。

我想說，作爲父母，真的要把全部時間和精力放在孩子身上嗎？

從有娃的那一刻起，全家的中心就是圍着娃轉。有的母親還專職做起了全職太太，放棄自己的工作生活和圈子，本來可以在職場上光彩照人，卻不得不爲了孩子放棄理想，迴歸現實。

時間久了，會發現你的步調已經慢下來了，漸漸地別人說的話題你插不上嘴，腦子了除了孩子就是柴米油鹽。

很多寶媽生完孩子在家待個兩三年，再踏入職場的時候，自己的競爭力已經大不如前了，畢業生成羣結隊等着搶飯碗，有三五年工作經驗的早已經上升管理層，自己只能跟新人搶職位。

爲了孩子，並不是要讓自己與世界剝離開來，並不是以喪失自我爲代價。

你可以有自己的生活和圈子，可以有屬於自己的計劃和安排。

孩子並沒有要求你日日陪伴，哪怕一個月給自己跟老公一兩天的時間好好相處，出去看看電影吃吃飯，彼此敞開心扉聊聊天，不聊孩子談談夢想，回憶一下戀愛時的美好，當初對婚姻的嚮往，品味一下兩個人從租房到買房一路打拼的辛酸與幸福......

婚姻之所以稱之爲婚姻，夫妻關係是根基

在我們的父輩人羣中，有多少人是爲了自己而活，是把夫妻關係放在親子關係之上的呢？很多父母爲了子女結婚傾其所有，自己揹負一身債務，卻鮮有人記得各種紀念日，爲對方精心準備一個小禮物。

愛情在慢慢消逝，重心在慢慢偏移，生活中除了孩子，哪裏還有自己的生活呢？對於他們來說，更像是在搭夥過日子，扮演者父親母親的角色，卻把愛人伴侶的角色深深埋沒。

生活過的跟白開水一樣，毫無波瀾。

你以爲把親子關係至於首位，就會讓孩子過的幸福快樂嗎？不盡然。

親子關係高於婚姻關係，可能會造就媽寶男。

父母過度關心，孩子過度依賴，媽寶男這個品種就出現了。即便是小夫妻已經學着自己過日子了，但是有的父母卻不肯放手，以愛的名義去插手小兩口的生活。長此以往，小家庭的兩個人迷失了身份，日子也是過的一團糟。

我家一個親戚，兒子結婚後生了小孩，孩子的奶奶給帶，孩子的爸爸依然過着我行我素的日子，他只負責生卻不負責養，自己還是一個沒有脫離家長呵護的孩子，哪裏有什麼責任感去承擔小家庭的一切。

親子關係高於婚姻關係，會婆媳問題氾濫

多年來的婆媳問題是怎麼造成的？很大一部分原因是親子關係已經凌駕於夫妻關係。

如果夫妻關係穩定，那麼一個家庭中，就不會出現兒子只聽媽的話，跟媽一起挑媳婦的禮；如果夫妻關係穩定，那麼婆婆的重心也不再是兒子的小家庭，她會跟自己的老頭子出去散步，跳廣場舞，或者外出旅行過自己的小日子。

畸形的家庭關係，都是錯將親子關係看的比什麼都重，而忘記了一個家之所是稱之爲家，根基是夫妻。

爲什麼說夫妻關係相處融洽，父母恩愛的家庭，走出來的孩子多半是積極向上，人格品德都健全的。

他們站在父母的肩上看世界，父母給了他們什麼樣的成長環境和薰陶，他們就將成爲什麼樣的人。他們通常擁有更加自立自強的性格，也擁有更多愛與被愛的能力。

爲自己而活吧。

不要以愛之名，讓自己的身份從此轉變，夫妻之間相處融洽，纔是一個家庭幸福的根基和源泉。願所有爲人父母的人，擁有真正屬於自己的生活！