有一種情感危機叫做“老夫老妻”!
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我的閨密小景,這大半年來,跟一個業務上有往來的客戶一直很聊得來。這個客戶是個單身暖男。在小景眼裏,他文雅有禮,溫和體己。她對他漸生好感,甚至跟他傾吐心中喜憂。我的閨密小景,這大半年來,跟一個業務上有往來的客戶一直很聊得來。這個客戶是個單身暖男。在小景眼裏,他文雅有禮,溫和體己。她對他漸生好感,甚至跟他傾吐心中喜憂。
但,她絕對不能跟他有任何男女關係上的進展。
小景已經結婚11年多,和先生感情尚算平穩,育有一女,日子過得平順若水,但也逐日寡淡若水——不知爲何,她與先生越來越沒話說了,上牀這回事更是變成一潭難見微瀾的死水,不過是草草應對。
先生算是個合格男人,心懷家庭,賣力工作。只是,他每日下班後,總是吃過飯倒頭就睡,不然就是狂看網劇、頻刷手機。
小景修了新款的眉型,學做了美味的披薩,先生不是熟視無睹,就是例行敷衍:“嗯,很不錯啊。”這讓本來心生期待的小景很鬱悶,有種被忽視的失落感。
而當年戀愛之時,她隨便理了個短髮,他望着她的眼神裏,會有種熠熠的傾慕之光,讓她瞬間幸福感爆棚。
但如今,老公投向她的眼眸,已成了一雙魚目,也不似舊時那樣寵愛她,甚至有點怠慢的意味。知悉她的想法,相熟的好友都寬慰她:
都老夫老妻了,娃也大了,哪來那麼多風花雪月?差不多就得了,你男人還算老實,沒啥花花腸子,知足吧。結婚久了都這樣,習慣了就好。
可小景覺得這樣很沉悶,也提不起勁跟老公溝通,因爲他會說:“過得好好的,不曉得你還想怎樣?別耍小性子了,你到底在想什麼?我覺得很累。”
二人經常莫名其妙就冷戰,她覺得他不夠體貼缺乏情趣,他覺得她無理取鬧略顯矯情。
我熟知小景爲人,她對老公仍舊懷有感情,她只是在尋求一種被在乎、被欣賞的小美好。對那個婚姻之外的男人,興許是有一點動心,有一點遲疑,但暫時不會有背叛行爲。
然而,再往下發展,這樣的情感,經由一定時間的發酵,味道會不會變成曖昧級別的,難說。而這一切,她的先生也是嗅覺不敏。小景滿目幽怨:
你說,他是不是已經不怎麼在乎我了?難道成了老夫老妻,就意味着進入到一種無聊無趣的狀態?我不習慣,更加不甘心。
她老公我也認識。當年,他倆是咱們系裏公認的金童玉女呢。現在竟然過成這樣,雙方都有責任——在婚姻趨於沉悶之時,沒有以積極的心態來改善,而是拿出“老夫老妻”四字當作婚姻的“免死金牌”,缺乏互動,懶得互動。
丈夫“做一天和尚撞一天鐘”得過且過,心兒太大;妻子“身未動心已遠”精神出軌,實屬任性玩火,各打五十大板。
竊以爲,“老夫老妻”是一種理想化的相處方式,但,也是一種隱患蟄伏的情感危機,它容易讓人麻痹大意。
大部分結婚多年的夫婦,不管有沒有過預見,都會有可能在“老夫老妻”這四個字裏,不自知地懈怠下來,進而忽略或誤讀對方的感受。
感情這回事,既有動態的付出,也有靜態的享受,付出和享受,都必須保持一定的等量,才能得以延續。若你我都如小景夫婦,在感情裏缺少積極的互動與付出,單單依憑並貪享着“老夫老妻”的狀態,對二人的關係掉以輕心,並囿於這種狀態,在婚姻裏必然有所折損。
好的婚姻,是兩個人在有限空間裏的無限互動。
如果婚姻是一具軀體,忠誠必然是其心臟,而雙方有效的互動,將是感情血管裏流淌不息的血液。
在這個浮躁的時代,“忠誠”早就成了稀缺資源,多少男女,對感情缺乏必要的信仰與敬畏。
在如此的情感“大環境”裏,假若我們都失卻了危機感,將會不知不覺輸掉某些重要的東西。
爲什麼很多感情基礎深厚的婚姻,在久婚多年後,卻逐步走向歧路?
除卻那些的確是變心劈腿的,大部分人,都是被“老夫老妻”這四個字蠱惑了,認爲結了婚就萬事大吉,自我意淫“愛情變成了親情”,忽略對方感受,懶得經營或者放棄經營感情。當其中一方想法有異,卻得不到另一方迴應,隱患便會一觸即發。
老夫老妻的危機,一旦爆發,就像老房子着了火,比起新婚小夫妻的磨合爭吵,更具毀滅性。
有句話,說得很在理:“維繫一段感情的,不是坦白,而是考慮到對方的感受,並有所保留。”
經常有人嚷嚷“七年之癢”。其實,應該將“七年之癢”改爲“七年之養”,有“癢”了,感情就需要細緻去“養”, 保持積極的、必要的靈敏度,耐心養護,主動防範,永遠優於修補殘局。而積極的心態,絕對是婚姻裏的利好因素。
但是凡夫俗婦的我們,只要走心一點,也可以給瑣碎添點風情,給情愛添點樂趣。
學會不斷相互取悅對方,方爲婚姻“長治久安”之王道,這樣纔是“老夫老妻”的真正境界。
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