在婚姻裏,有一樣東西比愛更重要
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有個雜誌採訪我,採訪提綱裏問:在擇偶方面,你對讀者有什麼建議嗎?我答案裏最重要的第一條“適合比愛重要”。我知道此話一出,槍林彈雨,各路巾幗豪傑質問“Excuse me?”愛當然重要了。
有個雜誌採訪我,採訪提綱裏問:在擇偶方面,你對讀者有什麼建議嗎?
我答案裏最重要的第一條“適合比愛重要”。
我知道此話一出,槍林彈雨,各路巾幗豪傑質問“Excuse me?”
愛當然重要了。一個人打嗝放屁,頭大腿短,還能坐在一起就着粗茶淡飯,長年累月吃出的都是山珍海味的豐盛,都是因爲愛。
愛也是我們稀釋人生無聊、啓動荷爾蒙多巴胺的途徑。從這個高度來看,我們愛得如何擰巴彆扭,天雷地火都無可厚非。
沒事兒整個小愛情,增加點人生閱歷、飯後談資,傲嬌。
如果是面向婚姻,那一定是合適比愛重要。愛是10釐米紅底鞋,穿了擺拍美過就好了。適合是氣墊跑鞋,山路崎嶇也能爬過去。畢竟,腳是自己的,路也要自己走。
古龍先生在《誰來跟我乾杯》裏自問:
愛情是什麼?
愛得你死我活、愛得神魂顛倒、愛得神志不清、愛得沒有你我就要死了,除了你之外,我什麼都不要。
汽車不要、洋房不要、名譽不要、事業不要、朋友不要、連父母兄弟都不要,甚至連生命都可以不要。
這算不算是愛情呢?當然要算的!如果連這樣的情感都不算是愛情,還有什麼情感算是愛情?
可是,這種愛情能維持多久呢?
斗膽替古龍先生回答這道題:這種愛能維持到婚姻伊始,恢復本性。
愛情的熱烈逐步褪去,加之婚姻之過於漫長,我們演不動了,就自動放鬆成本來的面目。
我有對朋友,男人是鳳凰男,女人是城市小康女。當初戀愛時,小康女看重鳳凰男的上進、體貼。鳳凰男看重小康女的大方、活潑。
雙方因爲愛情的死去活來,自動屏蔽了三觀的天壤之別,父母的愁眉苦臉,朋友的苦口婆心。
反正我們有愛情。
婚後鳳凰男財產獨立,一毛不拔,因爲他的錢都是奮鬥多年得來的。要反哺家人,要分攤育兒。
有一次帶兒子出去玩,兒子要吃麪包,小康女沒帶錢,從鳳凰男口袋裏掏出6塊錢準備買麪包,鳳凰男說:你不要臉,拿我的錢。
小康女交友廣泛,愛好繁多,但在鳳凰男看來,就是無事生非,愛慕虛榮。他私自刪除了小康女電話簿裏所有朋友的電話。他說,你就應該多去看看老人,帶好孩子。
小康女跟我哭訴。我說,你不是有愛嗎?你可以用愛買麪包,和愛做朋友啊。
鳳凰男如若找到一個鳳凰女,一起只入不出,關起門來數錢作樂,週末活動就是張家長李家短,也是天作之合。
小康女若找個小康男,吃香喝辣,一起好好交朋友,天造地設。
不適合這種事,正反都是對,加起來就是錯。
婚姻本來就是消磨愛的碎肉機。不適合,雪上加霜,由愛生恨。連婚姻最基礎的無聊雞肋都達不到,談何攜子之手,同生共死。
假如合適,哪怕婚前並沒有那麼相愛,卻因爲生活裏嚴絲合縫的驚喜,而產生二次生的愛情。
我就見過這樣的例子。父母之命,媒妁之言。女主角起初見到我們就淚如雨下,控訴封建殘餘對她的生活殘害。
我問及男方的身世背景,學歷工作,內心竟然有代入感的期待。
兩個都是高幹子弟,都去歐洲留過學,都在媒體相關任職,相貌形體勢均力敵,絕對是一支幸福婚姻的潛力股。
果然,兩個人聽着古典鋼琴就談起了婚後戀愛。他們經常討論新聞和紙媒的前世今生,未來走向,緊握雙手唏噓不已。
給對方父母送的例行禮物,都心有靈犀的相同。他們都只想要一個孩子,因爲分別養了一隻狗,三足鼎立溫暖足夠。
他們的婚姻,像哥們像情侶,永遠有說不完的話題,許不下的憧憬。他們去故地重遊歐洲,在雙方的大學校園分別留下一句“相見恨晚”。
適合會讓你的婚姻自覺舒服。舒服到可以磨合妥協後仍能保留大部分的自我,不用喬裝演戲;舒服到可以共同面對瑣碎的無聊和真實的醜陋,否則貫穿一生的婚姻,太難熬了。
什麼是合適呢?
我認爲結婚紀念日必須要吃一頓1000塊的大餐,你覺得甚至可以多加500塊。
我想穿那件低胸晚禮服赴宴,你覺得美豔不可方物,西裝革履相配。
服務員有所怠慢,你們都能耐心等候,不惡言相向。
你說吃完飯我們可以去看場電影,我說太好了,反正孩子有我媽看着。
我們就不用因爲這頓飯太貴、你穿得過於矯情和暴露、你辱罵服務員素質太低、你沒有母愛不夠賢良淑德而臨街撕逼。
你們過完這個結婚紀念日,更加恩愛。這就是合適。
合適就是你所認爲的理所當然,恰好是我的理所應當。我們過得恰恰好,不必分心爭吵,只拿來相愛就好。
如何找到合適的人呢?給三個參考。
一、 家世上的旗鼓相當
別以爲門當戶對是封建殘留,它是中華智慧之瑰寶。包含了雙方的原生環境、教育背景、三觀走向,它輻射面寬廣,直接影響到婚姻的細枝末節。
它決定了你們在飯桌上談論的是白菜的價格還是股票。決定了你的家庭旅行是農家樂還是極光行。決定了你婆婆在你懷孕時送來的是母雞還是錢。
二、 性格上的取長補短
兩個急性子戀愛時會一起說走咱就走。兩個慢性子戀愛時能在一起曬一夜月光。
結婚後,兩個急性子每天都在家打得雞飛狗跳,爭論誰纔是一家之主。兩個慢性子慢悠悠的無限期冷戰,誰都不願意爲孩子延期學位的事兒買單。
性格相似讓我們驚喜找到了另一個自己,可誰來填補漫長生活裏,自己缺失的那一塊呢?
我見過相對幸福的婚姻,幾乎都是互補式婚姻。強勢的當家作主,當機立斷。平和的悠哉寬厚,包攬衝突矛盾,放緩生活的枯燥。
他們也許會爲處事節奏而爭吵,但性格的互補又自然刷新了生活。
三、 精神上的勢均力敵
看過一個很負責任的原理:兩個人在一起,物質生活的水準會遵循高的一方,而精神生活的水準將下調至低的一方。
我想沒有人會介意,自己從吃沙縣小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受,從看藝術沙龍,名家畫展,到去電影院吃爆米花看《英雄聯盟》。
下里巴人一兩次是感官的新鮮,可婚姻是時間的共生,你無法擺脫如影隨形的孤獨。
這三個點,按重要程度排列。如果你能找到一個門當戶對的良人,性格相似也無妨。你們爭論的糾葛不會太多。精神水位也相差無幾。
如果你能找到性格互補的對方,那麼精神的水位,總會有一個人,天然無焦慮的妥協相讓。
如果前兩者都不兼備,那也沒關係,每日吵吵鬧鬧,可還是能一起躲在被子裏探討大衛.林奇或紅音螢,也是極好的。
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