和老公吵一場有技術含量的架

每對夫妻，生活中都會發生這樣那樣的不愉快。當不愉快發生，有兩種行爲將導向不同的結果：毫無目標的爭吵導致矛盾升級；目標精準的交流將爭執化爲良性溝通。

仔細一看，地上全是水。老公最後洗澡，沒有拖地。再一看馬桶，上面也是星星點點的水。習慣性去扯紙擦馬桶時，我已經睡意全無，憤怒的小火苗在心底蹭蹭亂躥。

我摸到衛生紙，竟然也是全是溼的!房子是老房子，衛生間很小，每次洗澡得把紙放在櫥櫃頂上，才能保全其乾淨之身。而此時，一大卷紙，如同放久了的蘋果，凹凸不平地在我手裏怨氣沖天。

我忍着一腔怒火，把地擦乾;又回臥室，拿紙把馬桶擦乾淨了。

上完衛生間，我開水龍頭洗手，發現毛巾溼噠噠地躺在洗手池裏，伴隨着它的，還有一塊香皂……

至此，我已完全清醒，氣不打一處來。把老公從牀上拽起來暴打一頓的念頭佔據了大腦.

就在我拉開他的被子的瞬間，一系列問題涌上來：

我是單純地想和他大吵一架，還是希望他下次別再犯類似的錯誤?

答案顯然是後者。明晰了目的，問題變得簡單直接。

該如何更妥善地解決這個問題?

什麼時候告訴他這件事帶來的麻煩合適?

怎樣描述問題更容易引起他的重視?

一次溝通未果，該如何進行二次溝通?

若最終他毫無改進，如何處理能讓自己情緒更穩定?

第二天晚飯後，趁着孩子看動畫片的15分鐘，我和老公溝通了此事。

溝通的時機很重要，在有熊孩子搗亂的情況下談，節奏容易被打亂，容易不耐煩，而不耐煩又容易被另一半解讀爲“你在指責我”，情緒上容易抵抗。

我就事論事，簡單說明昨晚他的疏忽給我帶來的麻煩，還撒嬌道：“我打掃完廁所，都睡不着了，看，黑眼圈都出來了。”

老公滿口答應，保證下次一定完成善後，不讓親愛的老婆大人大半夜起來當小時工。

下次洗澡，他擦了地，清理了馬桶，毛巾也洗好晾了起來，紙還是沒收。我事後提醒過他兩次，效果甚微。這種小細節，不經歷切膚之痛不會醒悟。

不得已，我使用了殺手鐗。

2

某天，老公固定上大號的時間之前，我把一小卷紙(家庭主婦，一定要精打細算哈，切莫拿一整捲來做自己的武器哈)弄溼。然後淡定地陪孩子做遊戲，直到他在衛生間大聲叫：“老婆，廁紙怎麼溼了?幫我拿卷新的來吧……”

送紙時，半開玩笑半認真地問：“這溼紙的煩惱，親愛的有莫有感同身受?”

從此以後，不管我先洗澡還是他先洗澡，衛生間都保持乾乾淨淨清清爽爽了。

就算溝通無效，他依舊改不了不擦廁所、不晾毛巾、不清潔馬桶、不把紙收起來的毛病，但只要“我還願意和他過下去”，就必須做好“最壞的打算”：讓他先洗澡，在洗澡前把紙先收起來、他洗澡後我打掃戰場。

3

一個朋友，喜歡斷舍離，從不囤東西，舊的用完再添置新的。偏偏老公喜歡各種買，大到電子產品、衣服鞋子、樂高玩具，小到飲料啤酒、柴米油鹽，覺得可能用得着或覺得可以當時愉悅心情的，統統買回家。

一舍一買，夫妻倆不可小吵不斷，不可避免影響到夫妻。

說起來這些事，朋友頗有些咬牙切齒，還覺得這日子沒法過下去了。

但朋友的老公對她極好，家裏大到買房、裝修、工作、理財，小到海淘衣服鞋子、採購日用品，都大包大攬。不用爲柴米油鹽操心，朋友看着都比同齡人小几歲。

但人的複雜，決定了另一半不可能全是優點，也不可能完全按自己的意願改變。當朋友再次說起老公又買了什麼，放在家裏礙眼的不行，我問：“這個習慣，真是讓你覺得無法和他共同生活了嗎?”

朋友說：“很多時候有這種感受。”

“冷靜下來後呢?假如他不再亂買東西呢?”

“不再亂買當然就不會生氣了，我最不喜歡家裏亂糟糟的。”

我在這邊幾乎要笑了。

4

大部分女人都一樣，喜歡由一件小事，聯想到對方的諸多不好，進而上升到“過不下去”“離婚”的高度，其實想要的，無非是另一半改掉自己無法容忍的“壞”毛病。

你之砒霜，他之甘貽，每個人都有排解煩悶的出口。我們往往習慣於對朋友包容，對枕邊人卻要求毫無瑕疵，很容易因某些事否定這個人。但夫妻之間，更需要求同存異，在雙方都能接受的範圍，找一個相對舒適的解決方法。

我說：“你想要的，無非是家裏不要存在那麼多‘無用’的東西，如此你只需把他買來的無用的東西轉讓或送人即可，這樣他享受了買的樂趣，你也得到了清淨。”

以“目標導向”的爭吵，才更容易讓問題得到實質性解決。這個做法堅持幾週會成爲習慣，既減少爭吵頻率，又因爲自我的改變，帶動了另一半的改變。

女人多感性，男人多理性。

女人覺得男人不爲自己改變，是“不愛的表現”，會覺得“如果你在意我，就會在意我的感受，就會按我說的去做”。

而男人，覺得生活中的雞毛蒜皮是“小事而已，用得着這麼大驚小怪嗎”?

如果女人多一些理性，清楚自己想達成的目標，尋找一個既不激怒對方，又讓自己滿意的處理方式，爭吵的頻次自然直線下降。