親媽跟婆婆的區別
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那些想要“把婆婆當親媽”的媳婦,一開始就錯了,婆媳不和就在這。但是你想過沒有,“把婆婆當親媽”的念頭,其實從一開始就是錯的,婆媳不和的原因就在這兒。
那些想要“把婆婆當親媽”的媳婦,一開始就錯了,婆媳不和就在這。但是你想過沒有,“把婆婆當親媽”的念頭,其實從一開始就是錯的,婆媳不和的原因就在這兒。
把婆婆當親媽待,潛意識裏是希望婆婆也能把你當親閨女待,一旦期待落空,就會成埋怨
朋友小麗曾跟我吐槽她的婆婆。說自己如何對婆婆好,可是婆婆卻總是偏向小姑子。小姑子給婆婆買件襖立馬就穿上了,還到處跟人說是閨女買的,自己給婆婆買件羽絨服,貴得多也沒落個好。小姑子生完孩子回門,婆婆張羅各種好吃的,可是她月子裏也沒見過幾次肉湯呢.....
我聽了一笑,說她這是沒搞清狀況。小姑子是婆婆的親閨女,親媽對閨女當然好了,而她只是媳婦,跟婆婆又沒有血緣關係。想要婆婆像對待親閨女一樣關心她,不現實。一開始就不要抱這種期望就好了。
可現實中,很多媳婦就是因爲沒搞清這一點,纔會對婆婆有過高的期待,想着我把你當親媽看,你怎麼對我連對親閨女的一半都不如。這種期待一落空,難免就會失望,時間長了變成憤怒,自然導致婆媳不和。
想着把婆婆當親媽待的媳婦,本身界限感就不清晰,難免會因底線被冒犯而痛苦
那些一開始決定把婆婆當親媽待的媳婦,毫無例外很善良,但也很天真。爲什麼這麼說呢?婆婆跟親媽,這中間本來就有不同,婆媳要想相處得好,需要的是界限清晰,互相知道底線並且互不冒犯,如此才能和平相處。
但是把婆婆當親媽,小家裏的什麼雜事都跟婆婆說,跟老公吵架也指望婆婆給你出氣,怎麼可能嘛?而且剛過門正是婆媳雙方摸清界限的時候,你這時候過度示好,會給對方一種“軟弱可欺”的感覺,是人就都愛挑軟柿子捏嘛。
婆媳之間本就不必“親媽”“親閨女”地相處,把彼此當做“最熟悉的陌生人”才最合適
其實婆媳相處,客氣有禮纔是最好的距離,沒必要搞得那麼親近熱乎。“親媽”“親閨女”的說法,只是口頭上一說,沒有幾對婆媳能真正做到。
我知道了你的底線,也尊重你的底線,咱們互相尊重互相體諒,婆媳相處能到這種境界,就夠了。“親媽”“親閨女”這種說法過於黏糊,沒可能也沒必要按這個標準來。
有句話我很喜歡“我以我的生命以及對它的熱愛發誓,我永遠不會爲他人而活,也不會要求他人爲我而活”。那些埋怨婆婆不帶娃的,還有催媳婦生二胎生兒子的,不都是不明白這一點嗎?只要婆媳雙方都能意識到這一點,婆媳矛盾這個千古難題也就有解了。
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你是有多傻,纔會想把婆婆當親媽?
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