要怎樣幫助孩子自己選擇朋友
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大多數獨生子女身邊圍繞的是一羣大人,他們交往的圈子裏只有爲他們服務的父母及其他親人,因此需要朋友,當他們到三、四歲時,需要生活在一個有小夥伴的團體。只有這樣,纔不致對外界社會感到陌生和恐懼。但是,有些父母雖然開始讓孩子進入團體生活,如上幼兒園,卻往往有意無意地爲自己的孩子選擇朋友,限制孩子的自由交往。
當然,這些父母的用心良苦,他們擔心自己的孩子被別的孩子欺負等等。廣東惠陽縣的一位女孩說—— 我的父母很怪,他們對我的朋友總是特別敏感。如果我想和女同學交朋友,需要經過他們的“資格審查”。學習不好的不能交,講話太多的不能交,打扮太漂亮的不能交,眼神太靈活的不能交。如果我想和男生交朋友,乾脆免談。你瞧,在這種高壓政策下,我還能有朋友嗎?
一次歷史考試結束後,在回家的路上,我和班上的兩位男生同路,誰知吃晚飯的時候媽媽卻問我:“和你同路的那兩個戴眼鏡的人是誰?你在左邊,他們兩個在右邊?”我真受不了媽媽這種詢問的態度,但我沒有別的辦法,因爲在他們眼裏,我已經是個心裏有祕密的半大不小的人了。
還有一次,我放學回家的路上碰見兩個同年級的男生,大家平時都挺熟的。那天,他們說想到我家去聊聊,順便認一下門。我答應了。雖然我知道父母將會怎樣爲難我,可我還是帶他們到我家了。路上我跟他們說,要他們對我父母說他們是我的同學,是來找我借書的。我之所以這樣做,是不希望又被父母罵,不希望弄得不愉快。
到了我家,還好,父母還算給我留面子,沒有當時把他們趕走。但是,爸爸不時地到我的小屋裏來看看,其實他是來監視我們的。那兩個同學也覺得很彆扭,沒坐一會兒就走了。
我把他們送出門,剛回到家,爸爸就鐵青着臉問我:“他們是幹什麼的?”我說是我的同學。他又問:“跟你是一個班的嗎?”我說不是。爸爸又說:“那你怎麼把他們招引來了?”我當時就忍無可忍,什麼叫“招引”啊?爸爸爲什麼用這樣的語言來挖苦我?那一天,我不知道我是怎麼上牀睡覺的。
父母們可以想一想,在您的家裏是否存在這樣的情況?也許,您的家庭中沒有這種“比較過分的事件”,但您是否給孩子的成長提供過一些與夥伴交往的機會?現在,許多家庭都是獨生子女家庭,孩子們沒有兄弟姐妹,他們需要在與夥伴們的交往,需要有自己的朋友。
我們給父母的建議是:
·不要苛刻的爲孩子選擇朋友。
父母爲自己的孩子選擇的朋友多半是老實、聽話、膽小的孩子,和這些孩子玩,父母似乎可以放心一些,不必過分害怕什麼石頭砸傷了腦袋之類的事故。但是如果自己的孩子在環境中遇到了那些胳膊粗、力氣大、甚至是好欺負小孩子的大孩子時,他們會怎樣呢?他們會不知所措,不知如何保護自己。而且會因此對外界的環境感到害怕,有的孩子甚至會因此封閉自己,不敢結交小夥伴,寧願自己一個人玩或請大人陪自己玩。
·讓孩子自己結交夥伴。
以成人來說,和朋友的關係以及友誼的形成,表示一個人是否適應社會,是否成熟。如此說來,孩子就更要從小學習結交小夥伴。父母應該引導他們進入一個愉快而又適宜的團體,而不要代替他們。
當孩子在與小夥伴們發生糾紛時,父母尤其不要代替他們思維,代替他們分析,代替他們和孩子的夥伴“算賬”,這樣無疑將把自己的孩子推到孤立的地位,使孩子產生依賴性,覺得有父母的堅強後盾,遇到什麼麻煩都可以回到父母身邊尋求庇護,這對孩子極爲不利。
·給孩子多一點關心。
當孩子在結交朋友時受到了冷淡,遭到嘲笑、排斥時,父母應該及時地給予關心,並解除孩子心理上的懷疑等,讓孩子勇敢地再次接觸小夥伴,並從結交朋友的過程中增長才智!
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