孩子自信的感覺哪裏來?
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你大概很熟悉這樣的情景:一個擁擠的遊樂場裏,女兒正準備從滑梯上溜下來,卻被另外兩個孩子擠開,她不知所措地愣在那裏;沙坑裏,孩子一轉身,小鏟子卻被別的小朋友拿走了,她眼帶憤怒、責難,卻開始向你求救。
你大概很熟悉這樣的情景:一個擁擠的遊樂場裏,女兒正準備從滑梯上溜下來,卻被另外兩個孩子擠開,她不知所措地愣在那裏;沙坑裏,孩子一轉身,小鏟子卻被別的小朋友拿走了,她眼帶憤怒、責難,卻開始向你求救。
你即使再講求謙讓美德,也不免暗自希望孩子能據理力爭。“爲什麼我的女兒那麼沒自信,連對矮她半頭的小孩都沒轍?”“爲什麼我的孩子那麼畏縮,不敢理直氣壯地把玩具要回來?”你由此會擔心,孩子三歲時眼看着自己的玩具被搶走,到30歲時會不會把大好的工作機會拱手讓人?
孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我爲中心的特質,才能在漫漫人生中有所收穫嗎?這就是所謂“自信”?答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人,或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款,但這些外在的成就並不等於自信。這樣的人愛吹噓,常表現出掌控大局的氣勢,實際上卻經常不滿足,有錯時總是怪罪別人。專家說,只有真正自信的人才能自我反省,充分發揮自己的優點,勇於承認錯誤,心口如一,因此容易贏得別人的信任;他堅持自我,能在重要時刻做出適合自己的正確決定;他討人喜歡,很少陷入恐懼,不訴諸暴力,不易上癮;他能享受人生和人生中的出其不意。
自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?發展心理學家、教育工作者、行爲生物學家一致建議,要想讓孩子自信、快樂地成長,同理心、清楚的界限、挑戰這三大原則缺一不可。當然,父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢地恪守這些原則。更重要的是,這三大原則應該在日常生活中佔有一席之地。
同理心——親子關係的基石
人類辨識自己的第一面鏡子,就是他的父母。從出生的第一天開始,嬰兒就從父母的臉龐和反應上,辨認出自己,心理學家稱之爲“反映”。孩子發出“咿呀”的聲音,父母也以“咿呀”的聲音迴應;孩子咧開嘴,父母就報以笑容;孩子感覺孤單,父母就把他抱起來安慰;孩子感覺無聊,父母就逗他玩,讓他高興。慢慢地孩子從這些互動中學到:“我很有價值,如果我感到無聊或是餓了,有人會來照顧我。”
嬰兒通過和父母的親密接觸,開始認識周圍環境,學習表達自己。日常生活中,父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求,感受他的感覺,並做出適當的響應,就能教導孩子瞭解自己的情緒,並主動表達。通過不斷重複、可預期的互動,孩子可以感受到父母的愛,感受到父母很希望瞭解自己。 建立了這層信任,孩子就知道自己有能力表達感覺,而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。
躺在搖籃中的寶寶哭了,是需要安靜,是害怕,還是希望被抱起來?是尿布溼了,累了,還是真的餓了?如果這些需求沒有被適當地反映出來,或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應,嬰兒對自我的認識就會扭曲。
“如果每次哭叫,就不分青紅皁白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴,小嬰兒就在懷疑中學到,所有負面情緒都能以‘吃’來響應。”德國弗萊堡大學的行爲生物學家郝斯娜柏提醒說。
當然,孩子的需求和大人的需求不一定時刻相符,但是爲求得片刻安寧而堵住他的嘴巴,並不能真正解決問題。郝斯娜柏建議,父母只要聽從自己的同理心,花點時間,就能瞭解孩子的“語言”,並幫助他表達自己。兒童的發展植根於每天的練習,父母的日常行爲和活動足以影響孩子的期望、經驗與情緒。
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