那些被成人“看不到”的孩子有多悲哀！

成人在多大程度上接納一個孩子，取決於他在多大程度上聽懂了孩子的“傾訴”。

家長和教師都是愛孩子的，但僅有愛還不夠。愛的質量因爲教育理念的不同、細節處理的不同而有巨大差異。只有懂孩子，才能很好地教育孩子，纔能有質量地愛孩子。

1

前段時間，小學同學大早晨給我發來信息，詢問我一個有關育兒的“緊急”問題。

原來，她的兒子，在幼兒園上大班，因爲太調皮，被老師和園長要求帶去看心理醫生！同學擔心兒子這種狀態持續下去，上小學會跟着吃力！

我連早飯都顧不上做了，急忙給她語音回覆。

在她絮絮叨叨的講述中，我大概理清了事情的來龍去脈：

她的兒子因爲太好動，太調皮，最近又跟老師對着幹，明顯“刀槍不入”，被老師和園長懷疑“不正常”，要她帶兒子歡歡去看看心理醫生！

我讓她講講歡歡的具體情況，於是同學給我講了幾件事：

元旦表演節目，舞臺中央用氣球擰了一個五顏六色的氣球門，歡歡和小朋友們排隊等待表演節目時，這小夥子非常想要氣球，不顧老師和園長阿姨的許諾——“表演完節目後給氣球”，徑自跑到舞臺中央去夠氣球——在那麼多臺下家長的睽睽注目之下！

要說這也不算太過分，孩子太想要氣球了，控制不了自己的行爲也很正常。

可是，歡歡幾乎無法跟老師正面交流。老師讓小朋友從書包裏取書出來，孩子就像聽不見一樣，坐着不動。老師讓小朋友們寫拼音，孩子不寫，在本子上畫火車。戶外活動時，他一定第一個躥出隊伍，蹦着叫着跳着先圍着幼兒園操場大跑一圈，老師的指令他好像聽不到……

我意識到孩子確實有點反常。就問同學：孩子智力正常嗎？同學非常肯定的說，智力非常正常。我又問：孩子跟你相處也有這種狀況嗎？

同學說，有的。比如，帶他去圖書館，他大聲吵鬧，告訴他要安靜，他好像聽不到一樣，大喊大叫地圍着閱覽室的桌椅大跑，一圈一圈地停不下來，搞得人們都像看怪物一樣看他；每天回家，讓寫作業，孩子堅決跟我對抗，不寫……

這時，我聽到背景音裏，一個小男生在說：“媽媽，我長大了要買五個機器人幫你做家務，一個幫你掃地，一個幫你擦桌子，一個幫你倒垃圾，一個幫你買菜做飯，一個幫你洗衣服！”

童聲童氣的男音，口齒清楚，邏輯清晰，說話不緊不慢，井井有條。

這是聽起來多麼正常的一個五歲男孩兒的表達啊！怎麼會像同學說的那樣不堪呢？！

我又向同學進一步瞭解：是不是老師對待孩子有不公正的地方？

同學又給我講，其實，她的孩子挺聰明，就是有些調皮。到了幼兒園大班，老師因爲每天要上課，總嫌孩子坐不住，難免會批評孩子，還經常放學後當着孩子的面向我告狀，孩子於是變得越來越逆反。

我意識到，歡歡的“對抗行爲”可能是對老師不公正對待的一種無聲反抗！我跟同學講了這種看法，並且要她加強與老師的溝通，爭取找個對歡歡“上心”的老師來消弭孩子的對抗行爲。

說到“上心”的老師，同學感嘆道：他們班的保育員老師對孩子非常“上心”啊！因爲知道我家歡歡太鬧，經常擾亂集體活動秩序，所以上課時，保育員老師總是守在歡歡身後，預防他有出格行爲。戶外活動時，保育員老師也總是拉着歡歡的手，偶爾忘了拉住他，他就像脫繮的小野馬一樣不受控制了……

我一下子看到了一個童心十足，天真活潑的五歲男孩兒的“尷尬”處境。他用他獨特的活潑方式探索這個世界，和世界進行對接，卻被成人貼上“太鬧”“不正常”的標籤！不但有一個老師時刻守衛着防止他做出“過激”行爲，戶外活動時還被緊緊鉗制着手！

當男孩本能地想要反抗，本能地要釋放自己的不滿和被壓抑的天性，偶遇“自由”就趕緊圍着操場大叫着跑兩圈時，還被老師和園長要求去看“心理醫生！”

多麼可悲的孩子，不但天性被壓抑，老師還在全班孩子面前用實際行動給他“貼標籤”：看！好動的就是不對的！調皮的就是不正常的！不聽話就是要受老師束縛的！

如今，因爲孩子用他自己的方式想要擺脫成人的控制，卻被要求去“看心理醫生”！

孩子天生帶有靈性，他能看到成人的各種潛在語言，但成人看不到乏力表達的孩子們的潛在語言。於是，成千上萬的優秀兒童就在成人的“看不到”中被無意中引上了歧路！

我給同學詳細分析了這些情況，她還是表示不解：爲什麼同樣的老師，同樣的班級，偏偏我的孩子和別的孩子不一樣呢？

2

我意識到，這可能和家庭的教育不當有關。我請她留言，匆匆出門送孩子去幼兒園。

等我從幼兒園回來，點開留言，我頭皮都麻了，同學大概留了有上百條留言。我挨條聽，用了足足有一個小時的時間，比我平時聽微課的時間都長。

其實聽到前20多條我就明白了孩子是怎麼回事。可同學還是反反覆覆強調孩子的情況，絮絮叨叨說她平時和孩子相處的細節。

我忽然找到了問題的根源所在。我問同學：你是不是平時跟孩子相處非常嘮叨？

同學不好意思地承認：是的！我從小就愛說話！有了孩子，當孩子的某些行爲我覺得不妥時，就反覆叮囑他，不斷指正和提醒，生怕他下次改不了！嘮叨確實很多！

難怪孩子總是聽不見大人的聲音，當成人“看不到”孩子的初衷，讀不懂孩子的表現，不相信孩子的自我修正能力時，會一遍遍的嘮叨和提醒，這時孩子就會自動開啓防禦和屏蔽機制，不再聽得到成人的聲音和指令！

孩子用我行我素的潛在語言告訴你：我被幹擾了！我無法集中意志做我自己了！我需要找回我自己！

可惜，有時成人不能“看到”這一點。而孩子又無法正確表達。誤會就這樣產生了，成人認爲孩子不正常，而孩子用自己的方式激烈對抗成人。

記得有段時間，我也總是就女兒的“磨蹭”行爲不斷強調，女兒很奇怪地問我：“媽媽，你總是對我說這一件事，你是不是以爲我耳聾呢？！”孩子接收到的信號，和成人要表達的意思可能完全不同。我意識到自己的不妥，趕緊提醒自己，要少說話！如果我再不斷提醒下去，恐怕女兒會真的“耳聾”了！

我給了同學可行的方法：試着去“看到”孩子，感受孩子，少嘮叨，多鼓勵。並且建議她委婉地和老師談談，不要再對孩子過分。

一個星期後的一個早晨，同學給我發信息如下：

沒有帶孩子去看心理醫生，成人自我調整後，孩子忽然像變了個人，逐漸趨於“正常”了。

只有孩子真正被父母“看到”，他的潛在語言被父母“讀懂”，孩子才能按照正常軌跡茁壯成長。

3

事實上，那些母焦慮的父母，往往更容易“看不見”孩子。她們的眼睛裏，沒有孩子，只有一個理想的孩子的模型，她們不斷地仿照着模型，想要去“塑造”自己的孩子。

前幾天，和女兒的同學相約一起玩輪滑。很聰明的一個男生，機靈活潑，去年春天，只學了兩次就學會了輪滑，在初學的女兒面前，這個不到六歲的小男生免不了要炫耀一番自己的本事。

可是男孩媽媽看不到孩子內心希望被鼓勵被讚美的需要，只看到了孩子的“驕傲”，不斷批評提醒孩子太浮躁，太愛咋呼，要男孩子不許這樣做。

當女兒非常專注的學習時，男孩兒媽媽又不斷地要求孩子“滑快點，加快速度！你看看人家進步多快！”男孩子“聽不到”媽媽的絮叨和比較，依然“自娛自樂，我行我素”，我很佩服男孩子，性格如此開朗，不被媽媽的打擾所影響。

吃飯時，男孩子被媽媽不停的嘮叨着，“看人家吃飯多好！”“快，喝粥！光吃乾的怎麼行？！”男孩總不肯好好坐下來吃，估計，他內心正在和媽媽做着激烈的對抗吧！

這是我們生活中很稀鬆平常的一幕。太多的成人，無法“看到”自己真實的孩子，她們被焦慮趕着，想訓練出一個理想的孩子。可事情卻往往適得其反。

4

當太多的階級固化，財富分層的聲音縈繞着我們時，家長對教育的期望值被無形放大，焦慮感也不斷被迫升級。

可憐的孩子們，在父母茫然的追逐比拼中，成了被父母“視而不見”的木偶，不但不能按照生命內在的力量去成長，還要分出能量來對抗成人對他的“不當干涉”。

“看到”孩子，讀懂孩子，還需要父母用心去體會孩子，順應一個孩子作爲個體的獨特個性和發展！尊重孩子的獨特心理和情感。

蘇霍姆林斯基說過：“人的全面發展取決於母親和父親在兒童面前是怎樣的人，取決於兒童從父母的榜樣中怎樣認識人與人的關係和社會環境。”

塑造優秀孩子的功課，不在於成人如何修正孩子，而在於父母怎樣做好自己！“看見”孩子，“看見”自己，是我們一生都要做的功課！