女兒有男朋友了

我希望有一天，有機會和我的女兒們（好吧現如今她們一個6歲一個2歲）一道去看話劇《陰道獨白》。踩着林蔭道金黃的落葉，手拉着手。她轉過臉，微笑着對我說：“媽，我戀愛了。”

本名趙元。作家,繪本作者,服飾設計師,資深媒體人。兩個寶貝的媽媽。北師大發展心理學研究生。著有《願時光待你好》等作品十餘本。繪畫作品曾參加藝術展。

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某年某月的某一天，女兒雀躍着跑回家，稍微有點兒羞澀，基本全然是歡喜地昭告：

“媽，我有男朋友了！”

首先坦白下：目前我大女兒不到7歲，小女兒兩歲出頭。

你覺得現在就開始意淫未免太早？然而也許並不——前幾天，兩位芳齡8歲（是的，絕非18！）的姑娘，前後腳向我傾吐關於她們“男盆友”的如此這般：臆測、吃醋、吵架、分手、和好、拉小手（“聽說別人還有親小嘴，我們可沒有哦！”）……一個都不能少。當然，她們在家早起時仍是奶奶給穿衣裳，爺爺給餵飯。她們的父母對此一無所知。

幸運的是，我聽了，並未覺得世界末日。這說明我還沒有到九斤老太的年紀。遂決定努力意淫下我女兒的戀愛生活，以便立字爲據，將來不忘初心。

假如開頭一幕夢想成真，無疑皆大歡喜—這將有力證明：我的親子關係打理得是多麼山明水秀，疊彩峯嶺，可圈可點。甭管彼刻她是8歲，18歲，還是48歲，她肯向我分享如此隱祕的歡喜，就說明沒拿我當外人。

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說我聽了這話，就跟聽見“媽，我今兒吃了仨包子”似的只顧一團歡喜，肯定有假。那麼，我都杞人憂天些什麼呢？

所謂早戀？忽然想起我七歲時，學校開春季運動會，觀衆倆人一條凳，也不知怎麼我和同凳的小男生就曖昧起來。兩隻小手握在條凳上，似觸到，又似沒有，都不動。我臉也紅了他臉也綠了，倆人並不看彼此，也不看比賽，只顧雙雙靜嗅空氣中新生楊樹葉苦甜相間的清新氣味，一同望向操場一隅爭相怒放的復瓣櫻花……有神祕明亮的溫暖氤氳。亦不知何時，運動會居然結束了。

運動會結束了，這段“戀愛”也就結束了。此後5年同窗，我們見面只是微笑點頭，擦肩而過。最強悍的聯結是每學期末評三好生，唱到我的票數時，我的餘光都見他穩穩舉起的手臂，不太高，也不太低。

這不是戀愛？若不是，這些年過去，我還會記得他剃得圓圓的小平頭，中正端和的丹鳳眼，以及那個春日午後新灑過水的操場潔淨的土腥味兒？但想起，就覺得慘淡人生尚有餘歡，勉可苟活。

這些怪力亂神的感受，打死我也沒法和父母說起。以前他們聽見會打死我，現在他們聽見會罵死我。

上一代被教導得都不大像人。他們抵死堅持我21歲前不可戀愛，25歲前必須結婚。他們對自己的婚姻（我不以爲他們有過戀愛）糾結、後悔着，卻誓死掌控我的戀愛——自己幾乎沒頂，卻立志教我游泳，難怪我也幾近嗆死。直到與他們的理念背道而馳，總算略得安詳。

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到目前爲止，我的兩個女兒都常常表示，長大後要“找個好王子結婚”，然後“生兩個寶寶”。老大想生“一個男孩一個女孩”，老二則想”像媽媽一樣生兩個女孩”——老大已經開始有了自己獨立的想法，老二還處在“媽媽就是我的鏡子”階段。

這說明到目前爲止，我這媽當得還算合格，起碼令她們覺得婚姻還不算苦差，生孩子也不會令一個女人身心崩盤，不妨一試。

不過時代如此不同，小虎隊那會兒的愛情尚是“想帶你一起看大海，說聲我愛你。給你最亮的星星，說聲我想你。聽聽大海的誓言，看看執着的藍天，讓我們自由自在地戀愛”，TFboys已成“給你買最大的房子，最酷的汽車，走遍世界每個角落”——誰的愛情更予人歡喜有待商榷，由歐美日韓及國，結婚率逐年下降而非遞增卻是事實。離婚率正相反。也許因爲汽車、洋房終究比大海、星星難得？

據說現在越來越多的男孩子也都不追女孩了，寧可宅在家裏打遊戲……女兒們打算下一盤大棋，卻未必找得到對手——也許我已失去在她們的婚禮上，憶起她們初生時的小小模樣，不由得哭得稀里嘩啦的搶風頭機會。

她們的時代，婚姻倒還不至於消亡，但肯定不再是兩性關係的唯一主流。不過小孩子們的想法常常在變，當她們長大後，無論怎麼頭腦發昏，我都會傾力支持的。

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說點兒我的情感觀：

1.愛情由荷爾蒙生產，由愛昇華。沒有荷爾蒙的愛情，就像一架沒有發動機的飛機。沒有愛的愛情，就像一架飛機沒油。

2.戀愛時節，節制是最大美德。那些呼天喊地沒有他我活不下去的，並非因爲對方魅力巨大，不過因這人太乏味，只得無事生非。愛一個人，只與自己有關。任何人沒有權利綁架對方的感受。

3.原生家庭很重要，原生家庭很重要，原生家庭很重要。

4.勿本末倒置——學撩漢36計，不如料理好自家身心。真愛自己，和誰結婚都一樣。

5.想嫁豪門，須自己先是豪門。

6.處女情結見鬼，家暴零容忍。

……我很清楚，這不過是我個人的閒來囈語，和女兒關係不大。我可以分享，但也只是分享而已。雖然“終於掌握一門技藝，但基本用不上”，實在有些如鯁在喉，但這是我的事。我甚至可以寫一本《致女兒書》，但是看不看由她。這本書只代表我愛她。

平生若不曾爲個傻小子要死要活，不思飲食，也缺點兒什麼吧。失戀當然值得恭喜，可使人立馬擺脫“我是世界中心，人人都愛我”的巨嬰心態。放下我執，立地成佛。

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關於戀愛，我唯一打算和女兒好好談談的，是性。

好吧，我承認，直到結婚，我都不知道性是怎麼回事。唯一的感受就是我爸我媽偶然提及時，紛紛眼神驚恐、神情苦楚、咬牙切齒—我不情路多舛誰情路多舛？

甚至一位90後小美女，結婚後懷孕了都不好意思告訴她爸，“因爲我爸會羞辱我”。

我不想女兒以此爲恥。我要她以此爲榮。

關於這件事，越早開展就越無尷尬。

大女兒3歲的時候，我就給她買了《乳房的故事》《小雞雞的故事》，以及《小V向前衝》。她翻來覆去聽得津津有味。

3歲半，我和她爸爸一起帶她參觀位於江蘇同裏的性博物館時，她很好奇，看得很認真。好吧，她現在已經完全不記得了，但潛意識決定人生：有愛的性，像大自然一樣神奇美麗。

5歲時，看見衛生巾，她問這是什麼，從而知道了月經。“來月經是件很光榮的事情，因爲這意味着擁有做媽媽的能力。”

我不介意帶她去看話劇《陰道獨白》——陰道，如鼻子，如手掌，不過是我們身體的器官之一，爲何要妖魔它？我們對待它的唯一態度，只是坦然珍惜。

等她可以獨立看書，我會給她介紹從國外引進的相關圖文書籍。

再大些，我會和她一起，學習實踐如何給香蕉戴安全套。