產後抑鬱掀起一場家庭風暴

導讀：看過太多產後抑鬱的案例，瞭解太多產後抑鬱的痛楚，產後抑鬱到底有多可怕，能夠掀起家庭風暴??

希望與夢想

孩子出生前的一段日子我愛上了做夢。不論是白天和黑夜，我常常聽到一串串歡樂的笑聲在耳邊想起;夢到一張張充滿歡欣的臉龐一個個充滿慈愛的眼神交替閃現在眼前，夢見所有的家人都和我一樣，張開雙臂、敞開心扉，全心全意的迎接着新生命的到來。

懷着這個美麗的心願和夢想，經過無數次期盼和等待，我的兒子終於在07年9月17日來到我的身邊。

凝視着小小的嬰兒，我的眼睛裏泛出了幸福的淚花。母性的柔情自然而然的盡情流露，落在我輕撫兒子的雙手上，落在親吻兒子的雙脣間，落在我凝視兒子的雙眸中。

此時此刻，我才真正的體會到母愛的意義。我告訴自己，我要儘自己所有的力量保護我的孩子。我會給他幸福，我會讓他在一個充滿陽光和雨露春天般溫暖的大家庭裏幸福快樂的成長。

現實的打擊

我信心滿滿，壯志雄心的立志想要做一個好媽媽。可在難以估量的現實面前，在接踵而來的挫折面前，我飽滿的自信心受到了深深的打擊。

首先第一關，初爲人母產奶餵奶這一關就讓我吃足了苦頭。這種揪心的痛疼、針刺般的疼痛，讓我痛得寢食難安。拼了命費了九牛二虎之力擠了半天才好不容易擠下三兩滴奶，流下的豆大的汗珠比奶水還多，我急得心率焦脆。如果說生孩子時的痛疼我能夠一咬牙堅強的挺過來，可這產奶時刺骨般的痛疼實在是令我有些無所適從。這是一個完全沒有思想準備的突如其來的重重一擊，對於產後虛弱的我，這種刺骨的痛疼伴隨着剖腹隱隱作痛的傷口一起折磨着我，更加上心理上的焦急緊張，迫切的想讓孩子吃上母乳卻無能無力，急火攻心的我終於支撐不住了……

婆媳育兒觀不統一，矛盾的產生

出院回到家一週之後,媽媽由於家裏有事要處理,改爲暫時由婆婆來照顧我和孩子一段日子。

我這個人平時最依賴的人一個是媽媽，另一個是老公。有他們在身邊，我可以什麼事都不理什麼事都不管，可一旦離開了他們，我也能獨立起來。因爲我不好意思麻煩別人。

之後的日子裏，除了一日三餐和我每天換洗的衣物外，我自己的事情我都是自己解決。象端茶遞水這些小事我從不勞駕婆婆。別人月子裏都很講究，要吃這個補那個，我本身由於懷孕期的妊娠劇吐，胃口一直不好，除了三餐之外，我實在是吃不下，所以婆婆也不必再爲我開小竈加餐。

孩子呢，他就睡在我和老公邊上的小牀。白天由奶奶照顧，晚上呢我很識相的獨自包攬了照顧他的大任。老公本來要搭手幫忙的，我考慮到他白天還要工作，不想他太辛苦，所以拒絕了他的好意。

這個孩子白天特別能睡，怎麼都弄不醒，一到晚上就成了夜貓子了。白天，他奶奶閒得發慌，在他熟睡的時候還想抱他，鑑於老人對孫子的喜愛，我也不好意思拒絕。可奶奶抱着他坐在沙發上，邊看電視邊打發時間。照理說大人睡覺都需要在一個安靜的環境，更何況孩子，但我又不好意說婆婆。畢竟，咱們之間是客氣的。我想她抱一會兒就好，沒想到這一抱一坐就是大半天，直到後面，她自己都靠在沙發背上呼呼大睡了，孩子呢耷拉着小腦袋，歪着脖子睡在奶奶膝蓋上。

這樣的情況，持續了好幾天，我實在忍不住了和老公說了，讓他勸勸婆婆。

一個問題解決了，可又有新的問題產生了。

孩子紅屁股了。由於拉得勤，一天拉7、8次，再加上一次性尿布透氣性差，小屁屁引發了真菌感染。爲了保持清潔和透氣性，只好改用布尿片。

奶奶洗尿布倒是挺勤快的，可就是洗不乾淨。拉尿的一般水裏一漂就直接撈出來了，都不用洗衣液。拉便便的呢，就表面搓洗一遍。晾在外面，肉眼一看黃黃的一大片。尿布若不洗乾淨，真菌還是可以通過尿布感染到孩子，孩子的健康不能忽視，爲此，我又多嘴讓老公幫忙傳達。

沒想到，就爲這二件事，婆婆開始對我有意見。這是事後才知道的。

內憂外患，黯然傷神

婆婆照顧了我們母子整整十天的時間，在媽媽回來之後她便離開了。

有媽媽在身邊照顧，我省心不少。媽媽什麼都不讓我做，一再強調要好好休息，一定要做好月子，不能落下病根。在媽媽的寵愛下，我又做回了那個不知天高地厚的小丫頭。

可媽媽本身身體就不好，再加上日夜操勞，又是大的又是小的，一段日子下來她累垮了。沒有辦法只好又請出婆婆。

婆婆呢，依然按照她那套老觀點老思想。我們說的話，她根本就聽不進去。別的方面，我也就睜一隻眼閉一隻眼，可唯獨尿布不能洗不乾淨，這影響到我兒子的健康。既然說了沒用，她根本聽不進去，我只好在她洗完的基礎上再翻供，重新再洗一遍，只到污質洗淨爲止。

我的行爲激怒了她，她非常生氣，對着我的老公她的兒子，大聲訴苦。聲音說得很大，我隔着一扇門都能聽到。我想她是故意說給我聽的，她說我嫌棄她，看不慣她，她洗了的尿布我還非得重新再洗一遍。老公耐心的解釋說，因爲孩子的紅屁股要保持清潔，不能讓真菌細菌進入接觸，所以尿布一定要保持乾淨。固執的老人根本不聽，她堅持自己一貫就是這麼帶孩子的，還指着老公的鼻子罵，不是她的照顧怎麼把老公養這麼大的。罵老公什麼都聽我的，以前從來不違備父母的意思，現在有了老婆忘了娘。

又提到上次抱孩子的事，非說我捨不得讓她抱孫子。天地良心，我哪有不讓她抱孫子了，我只是讓她不要在孩子睡覺的時候抱他。睡在大人身邊，哪有比睡在牀上舒服呢，更何況又是電視的燥音又是歪腦袋歪脖子的，孩子能睡得踏實嗎?我還聽她抱怨我嬌身貫養難待侯。這一句更讓我委屈得快落下淚，即使婆婆做的菜再沒味道，再不對我胃口，我也從沒有在老公面前搬弄過是非，我一直是吃得下就多吃幾口，吃不下就不吃。人家做月子還要左一頓右一頓的點心，這些到我這裏全都一概省略了，我自己能做的事我從不麻煩她老人家。

雖然是在月子裏，可我每天晚上幾乎都合不上眼，這個小傢伙，日夜顛倒，白天呼呼大睡，晚上精神好得不得了。餵飽他後，始終都不肯閉眼睡覺。我一晚上要喂他3-4次，每次不哄上一個小時，是根本哄不睡他的。這些，婆婆知道嗎，老公知道嗎，爲了不讓孩子的哭聲驚醒他們，我幾乎沒讓兒子哭出過聲，只要他小嘴巴一扁，我就把他抱在身上了。這麼多個晚上，我獨自一人擔起了照顧兒子的大任，我有多累多困多辛苦，有誰知道過，有誰關心過?傷心的淚水，再也忍不住滑出了眼眶。只聽得婆婆最後撂下一句話，要她照顧就得按她的意思辦，不要說三道四。

我的反抗，引發了家庭風暴

我的心象被戳了個洞般的疼。婆婆這麼說我，我實在是很委屈。要說我不是一個很挑剔的人，我也不是一個難相處的人，我更不是一個多嘴的人。不論是工作上，還是生活中，自成年之後我已經養成了低調淡然的作風。對任何人我都是溫文有禮，謙和忍讓。多年婆媳關係我也一直謹守這樣的原則，不是嗎?

月子裏，她從冰箱裏拿出“冰菜”“冰水果”直接端上桌，我也沒多言一句，即使經驗不足的我都知道月子裏不能碰生冷的東西，難道婆婆這樣的過來人會有不知之理?她隨便拿我的東西作人情，我也不吭一聲，即使是拆遷分房子這樣的大事，她和公公不和我及老公商量，自行替我們決定，我們也忍了。我從來都沒有大聲的站出來和她說個“不”字。

我自己的事，忍一忍也就算了。但兒子的事就不行，尤其是影響他健康影響他成長的事。我是他的母親，我可以自己受到傷害，我決不能眼看着我的孩子受一丁點的傷害。雖然他的祖母並不是有意要傷害他。

於是，終於有一天，我不再沉默。

我想既然我讓老公轉達，婆婆會認爲我背地告狀說她壞話，那我就直接打開天窗說亮話，開誠佈公的婆婆談話。我告訴婆婆，請她不要介意，我不是針對她，我們都是爲了孩子都是愛孩子，那麼孩子的健康和成長我們應該重視。如果我無心說了什麼冒犯的話，請她原諒。

可能我的不再沉默，可能我突如其來的改變，令婆婆毫無防備，她第一次認識到她的兒媳婦還是挺會說話的。而且還句句在情在理。

就這樣，第一次正面交鋒，她默認了，但她心裏一直不舒服。

好日子沒過多久，就東窗事發了。

導火線是我和老公因爲兒子的哭鬧處理方式的爭執。我的意思是孩子哭鬧的原因有多種，要查明原因再做處理。不是一哭就只知道餵奶的。老公呢他偏偏聽不進，還是我行我素，只要孩子一哭就把奶瓶把孩子嘴裏一塞。這本是我們小兩口的事，卻正好成了婆婆借題發揮的好機會。她楞是站在老公一邊，說我的不是。我沒有理會她，還只是和老公對質。她就給我扣了個帽子，不把她們娘倆放在眼裏，自以爲是。她邊說邊收拾包袱冷聲對我說：“你既然這麼能耐，這麼行，我做什麼你都看不順眼，那你就自己看孩子吧!”說完就要扭頭走人。

我當時氣得七竅生煙，我所做的努力，我所做的一切，到頭來全都白費。最可氣的是老公，他不但不理解我，還給我結下了如此的苦果。

我對着老公大吼一聲：“你閉嘴!”又一把拉住即使要離開的婆婆，瞪圓雙眼，大聲對她說：“你別走，還是你們娘倆行!我退出，我放手!你們的兒子，你們的孫子，你們看着辦吧!我沒本事，我不管了!”說完，從房間裏抱着哇哇大哭的兒子，狠了狠心，往婆婆懷裏一塞，用力關上房門把自己反鎖在內。

整整一個晚上，我在孤獨、黑暗中渡過。我淚流滿面，儘管我知道，月子裏忌會不能哭不能掉淚，說是對眼睛有傷害。但我已經顧不得了，我悲痛欲絕，我淚流滿面。我不覺得自己有做錯啊，這麼多日子以來的委曲求全、這麼多日子以來我的辛苦我的勞累，有誰知道。我用心良苦、我一再忍讓換來的竟是如此的結局，我不但令自己陷入了水生火熱之中，我更拖累了我的母親，我還對不起我的兒子，我恨自己。同時思念就象潮涌一般向我涌來，我多麼想偷偷的去隔壁房間看上我的兒子一眼，我多麼想聽聽我媽媽親切的聲音啊。可是，我知道，我不能，我得忍住。就這樣在淚水的浸泡中在胡亂的思緒中，天矇矇亮時，我睡覺了。

一覺醒來，已經日上三竿。我打開房門，隔壁房間裏只有父子倆相依相伴，婆婆已經不見蹤影。老公說，她是一早離開的。

她這一去，就沒有回來。

痛定思痛，力挽狂瀾

婆婆離開後，我陷了深深的痛苦之中。我不單爲自己感到不值，更覺得愧對母親，因爲婆婆一去不回，照顧我和兒子的重任又一次落到了身體尚末完全康復的母親的肩頭。作爲女兒，我不但沒能盡到照顧母親的責任，反而一次又一次拖累母親。讓她爲我白了頭髮，彎了腰，累垮了身體，還操透了心。我恨自己，若我沒有來到這個世上就好了。

我還深深的爲兒子的命運感到悲傷和心痛，別的孩子都有爺爺疼奶奶愛，全家人當寶一樣的呵護着。而他呢，爲何要讓他陪着我一起傷心一起受罪，爲何我能帶給他的不是歡笑和幸福，而只有是傷心和淚水。早知道，我就不要把他生下來了。

每當夜深人靜的時候，我就陷了這樣的感情旋渦中無法自拔。但我又不能讓媽媽覺察到，我不想再加重她的負擔，所以白天我還得強顏歡笑。

就這樣，我每天在懸崖的邊邊上徘徊。

曾經想過，就這樣結束這場婚姻，但最痛苦的、最大的受害者一定就是孩子。

我不忍心。我不能這麼殘忍。

擺在我面前的只有二條路，退還是進。

最終，我還是選擇了退，我也因此擁有了海闊天空。

我退的這一步，爲兒子挽回了他的幸福，爲老公也挽回了他的幸福。

我覺得自己做得是正確的，因爲走入婚姻之後，我的角色不單單只是自己、不單單只是父母的女兒，我還是兒子的母親，丈夫的妻子。最終，我還是憑我的真誠、我的情感、讓所有的人都信服。

後記

經歷這段心路歷程，我覺得自己成熟了穩重了。眼光更遠了，思維更活了，知道世界上沒有不愛孩子的母親，但也並不是所有的母親都是愛孩子勝過愛自己的，有愛孩子和愛自己一樣多的母親，也有愛自己比愛孩子更多一些的母親。不管是哪一種母愛，只要有付出就要有回報。只要憑良心付出就好，憑良心回報就好。

愛是無法比較、也是無法衡量的，付出與回報，一切問心無愧就好!