你到底是想兒女雙全,還是重男輕女?
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但是,當你真的有了一兒和一女之後,請一定先摸着良心提醒自己,不能重男輕女。
我媽在41歲的時候生了弟弟,要是當時誰對我說“你爸媽以後肯定偏心弟弟了”,我肯定是不信的。
因爲當時我很篤定地相信,“爸爸媽媽愛我”、“因爲爺爺想抱孫子他們才生的弟弟”,“重男輕女根本是舊社會的觀念”……
可是我用了二十多年的時間才慢慢證明,真的不要太高估人性。
如果說,在有兩個孩子的家庭中,父母不自覺偏袒某一個孩子的比率是50%的話,那麼在有一兒和一女的家庭中,父母偏袒男孩的情況可能會就佔到90%。
生兒子,幾乎是每個中國父母的執念。
身邊就快要做爸爸的同事,日常就會絲毫不加掩飾地說“我只想要兒子”。
我也想生兒子,不過和重男輕女無關,我想生兒子,是因爲我不想我的孩子,要把我所受的苦再經歷一遍。
我不想生二胎,因爲在一個既有兒子又有女兒的家庭裏,誰都不能保證自己能絕對一碗水端平,保證不重男輕女。
小時候,我問奶奶,兒子有什麼好?
奶奶回答說,“因爲兒子的尿是一條線。”
我聽不懂,但我覺得沒什麼了不起的,因爲站着尿尿我也可以。
長大一點,我常常會有“自己要是個男孩該多好”的想法。
所以我愛聽那種女扮男裝和女英雄的故事,祝英臺、花木蘭、楊門女將還有陪薛丁山徵西的樊梨花。
我堅信,男孩和女孩是一樣,他們能做的,我也能,而且可以比他們做的更好。
直到現在我纔敢慢慢接受重男輕女的殘忍。在重男輕女的家庭裏,無論女兒付出多少努力,想博取父母的關注都是徒勞的。
做得好,那是你的本份。做得不好,你就是家裏千夫所指的罪人。
即使父母對我以恩情,但我卻還是日日夜夜提心吊膽,因爲不知何時,他們便會來場清算。
一件件一樁樁的攤開給我看,“爲了你,我們花了多少錢,出了多少力,費心了多少心……”
說得我,恨不能剝皮削骨也還不完這些“債”。
因爲我是女兒,是女兒就是別人家的人。
因爲是別人家的人,父母累了,煩了,厭了,可以隨便就說聲:“你滾!”
他們不害怕我真的會滾,因爲他們吃定我沒有滾的資本。
如果真的離開兩天,又會說“孩子幫你帶大了,翅膀就硬了。我們老了,沒用了……”
反正不管怎麼做,橫豎都是錯。
但我弟弟就不一樣,他是兒子,即便什麼都不做,也永遠是家庭的核心,家族的圖騰。
他在家裏做任何事都天經地義,就算一輩子揮霍着父母的血汗和生命,父母也再所不惜。
如果我有抱怨,肯定會招來一堆不滿,“人家當姐姐都把弟弟服侍得好好的,現在又沒讓你做……”“你有什麼資格老是跟他比……”
言下之意,父母幫我帶孩子的情份,都是拜我弟所賜。
如果我弟瞪眼不讓我媽幫我看孩子,那我就得屁滾尿流乖乖回家來當老媽子。
被別人這樣對待,或許還能辯駁幾句,被自己父母這樣說,只有一而再地低,低到塵埃裏面去。
我自己也就算了,最難過的是我孩子,有時淘氣了我媽也會憤憤地說,“你以後別在我家了……”
孩子小不懂事,但我會難過。
小時候曾經看過一個故事,說有個小女孩爲了照顧媽媽和弟弟,每天要不停地勞作。
每次當她累的受不了的時候,就對自己說,我要是能長高一點,力氣大一點就好了,就不會覺得累了……
於是她不斷不斷地長高變大,變得力大無比,最後連搶劫村子的強盜都打跑了。
所以每當自己心裏特別特別難過的時候,我就會悄悄發一句話“你可以再努力一點”。
因爲唯一能夠解救你的,沒有別人,只有自己。
反正現在要是我爸媽再說,他們從不重男輕女,我是不信了。
因爲我爸說過一句最傷我的話出賣了他,他說“你這輩子最成功的就是生了個兒子”。
在他眼裏,生兒子纔是成功的唯一標配。
我不否認爸媽是真的愛我,但他們也是真的更愛我弟弟一點。
我不想再自己騙自己,說他們對我和弟弟是一樣的看待。
所以現在我也會跟我爸媽半開玩笑地說,不管我在別人眼裏是什麼,在你們面前永遠都是臭狗屎。
我也想兒女雙全,我也想給孩子留一個手足,但我不想自己心裏的這些苦,讓我的孩子再經歷一遍。
我羨慕那些能懷二胎的媽媽,但如果你也想生二胎,如果你的大寶也是女兒,請一定要看着她的眼睛告訴她——
“媽媽再生一個寶寶,是爲了這個世界上能再多一個人愛你!”
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