尹建莉:“媽媽覺得你冷”就要給孩子添衣服嗎?
本文已影響1.88W人
本文已影響1.88W人
家長一定要意識到你和孩子是完全獨立的兩個人,你們之間是平等的,不要把孩子看成你的下屬,你必須尊重她的自主選擇,不要再持有“我的想法就是對的,不同意我的就是錯的;我是爲你好,不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式,不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。
“媽媽覺得你冷”就要給孩子添衣服嗎?
我有一個女兒,快15歲了,我跟她的關係非常不好。她對我的關心基本不接受,這讓我很難受,現在又不敢打她,我只有用哭或是自虐來威脅她,但是好像也沒有太大的作用,我該怎麼辦?我們經常因爲很多事發生衝突,比如:
1.現在天氣很冷了,但是她就不願意穿多點;
2.她喜歡的鞋子壞了(是她自己去買的,我不喜歡她穿那樣的鞋子),她寧可穿她的壞鞋子也不願意穿我爲她買的新鞋子;
3.她補課回家時,我看見下雨了,想着她沒有帶雨傘,天又冷,好心去接她,她還不高興我去接,要自己回家……
她真的很傷我的心,我現在都不曉得該咋辦了?
此信中,你列舉了三件事,說明你女兒不近人情,對你的關心總是不領情,而我看到的是你過多地侵犯了孩子的私人生活領域,給孩子帶來嚴重打擾。你“越界”了,但你卻沒明白“被入侵者”爲何生氣。
你出於對孩子的關心,喜歡全面介入孩子的生活。動機沒錯,結果卻不好,因爲在每一種介入中,你在意的是自己的意見有沒有被採納,自己提供的幫助有沒有被接受,卻不在意孩子想不想採納,願不願接受。比如第一件事,你感覺天氣很冷了,覺得孩子應該多加些衣服,但孩子不想加,於是你們就起衝突了。
首先,加不加衣服到底是誰的事,是孩子的還是你的?如果你認爲是孩子的,就僅限於提醒,而不要強求。你當然可以說,孩子不懂得天冷需要加衣服,必須要你來強行給她加上。如果你認爲一箇中學生還不懂得冷不冷,那麼你不僅無視她的個人需求,還污辱了她的智商。
網絡上曾經流行一個文章,好像叫《有一種冷,叫“媽媽覺得你冷”》。大意是一個秋天的早晨,天氣並不冷,小學校門口有很多孩子來上學,有穿長袖的,有穿薄秋裝的,還有穿短袖T恤的,其中有個小姑娘竟然穿了羽絨服!顯然是太熱了,於是有個小男生就去問她:“你怎麼把羽絨服都穿來了,有那麼冷嗎?”小女孩無奈地擡頭望天,幽幽地說道:“我不冷,但有一種冷,叫媽媽覺得你冷。”這樣的媽媽缺少同理心,用自己的感覺代替孩子的感覺,用自己的想法壓制孩子的想法。文章能得到很多人的迴應,說明這樣的媽媽實在太多了。你無意中也進入了這個行列。
在你的話語裏,我讀到了你的立場:若你和孩子的意見相左,必須是孩子放棄自己的願望,服從於你的意願,你默認你的想法是對的,孩子的想法是錯的。所以你理所當然地認爲,她自己買的鞋子是不好看的,你看中的才叫好看;她想穿自己喜歡的鞋子是可笑的,不穿你爲她買的鞋子是可惡的……孩子不但應該接受你的選擇與關心,還應該對你表示感恩——看到自己的強盜邏輯了嗎?
沒錯,你真正在意的不是孩子的需要,而是自己的需要。與其說你關心孩子,不如說你最關心自己的想法是否得到落實,是否得到回報。爲了達成這個目的,你不光用強迫和打罵的方式逼她接受你的控制,還用哭或是自虐來威脅她——利用孩子對你的感情和對成人的敬畏來綁架她,逼她就範——你越是事無鉅細地“關心”,越是對孩子的世界形成入侵,對她的心理和精神進行毫不節制的打擾。你感覺自己是富於責任感的媽媽,但孩子感覺到的是控制,是不愛。在孩子眼裏你是強盜一般的人,她必須時時提防你、事事抵抗你。可以推測,你的越界行爲是從她很小時候就開始的,這麼多年下來,孩子要耗費多少能量來對抗你的干涉,她的心思都被迫用於提防你了,又怎麼可能接受你的“關心”呢?這種情況下,哪怕是你雨天送傘,她也會本能地表示不快。
任何關係都需要得體,母女關係亦如此。你現在的問題不是做得太少,而是做得太多。下面是我的建議:
你一定要意識到你和孩子是完全獨立的兩個人,你們之間是平等的,不要把孩子看成你的下屬,你必須尊重她的自主選擇,不要再持有“我的想法就是對的,不同意我的就是錯的;我是爲你好,不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式,不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。
你要一如既往地愛着孩子,但在具體事情上要減少對孩子的“關心”,不要再用“關心”去打擾孩子。管住嘴,約束自己的言行,在孩子面前“弱”一些、“無能”一些。不要擔心自己關心少了,孩子就會出什麼問題,或自己這個當媽的做得不夠。請相信你管得越少孩子會越好,一定要樹立這個信念!
在心理上你要給孩子最堅定的支持,信任和欣賞是最大的支持,也是最真摯的愛。不管遇到什麼事,你放手讓孩子自己去做、去決定,相信她有能力進行選擇和決策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩,哪怕孩子真的錯了,你也要允許她去犯錯,平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗,失敗經常是有價值的,尤其對青少年,不去犯些錯,哪裏知道什麼是正確的。比如,如果她因爲穿衣太少凍感冒了,感冒就感冒了,她可以試一下不及時加衣的壞處呀。再說,難道你每天關心她的穿衣她就不感冒了?
下面的建議也很重要。
你不必爲過去自己的“越界”而過分內疚,不必因此對自己耿耿於懷。誰都對孩子犯過錯誤,放下自己的過失就像放下孩子的過失一樣,都是修改過失的必須,否則又會陷入新的困境。你只有真正原諒了自己,才能真正接納孩子。
你的女兒沒什麼問題,你儘可以放心。她現在有反叛的勇氣,說明你的破壞力並不大,你沒傷着她,只是讓她有些逆反了。這反叛也略微讓人感覺欣慰,說明孩子的自由意志還倖存着,獨立意識還沒有完全泯滅。清楚你和孩子的界限在哪裏,明白哪些是你該做的,哪些是允許孩子自己做的,跟孩子的相處會變得簡單,你們母女的關係也會融洽起來。
冬季該怎樣給寶寶穿衣服 媽媽要知道的穿衣指南
天氣變冷了!媽媽煩惱:“寶寶衣服該穿多少才適合?”
尹建莉:“慢點”“小心點”是糟糕的口頭禪
尹建莉:所謂中學生“叛逆期”是對孩子的妖魔化
尹建莉:孩子口吃怎麼辦?
尹建莉:你的孩子不屬於你
尹建莉:不寫“暴力作業”
尹建莉:“不管”是最好的“管”
尹建莉:“屁”大點的事何以成了事兒?
給九月份入學時媽媽的建議,開學後這些衣服不要給孩子穿
當“你媽覺得你冷”遭遇“你爸認爲你火力壯”
尹建莉:不要逼迫孩子許諾
尹建莉:孩子可以養寵物狗嗎?
哪一刻讓你覺得媽媽很愛你 覺得媽媽很愛你是什麼時候
尹建莉:給孩子一面塗鴉牆
“媽媽,你會死嗎?”家長給孩子上“死亡教育課”很重要
尹建莉:不要用一個模子去套你的孩子
有一種冷叫媽媽覺得你冷,孩子冷不冷摸這裏才知道
尹建莉:爲什麼“考好了不獎勵”
尹建莉:不要讓孩子上學前班