第三章 大於一,小於等於二
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1999年 6月底至 2000年 6月底,兒子從一歲成長到二歲。這一年,主要是在北京郊區那套大房子裏度過的。
妻子仍然 24小時陪着兒子,做全職媽媽。我這段時間做一份時尚刊物的主編。編輯部在北京城的西邊,我每週有兩至三天要坐兩個多小時的車去上班。在家的日子裏,還要編稿子、寫書。雖然很忙,但與其後的幾年相比,那段時間相對還算寬鬆,精神也不緊張。
與此同時,我們仍然在記錄着與兒子一起度過的每一個“溫馨絮語”,並且,這段時間兒子已經提出一些具體的問題需要我們面對了,這都體現在“成長印跡”中。本章收錄的“成長印跡”還很少,而且大多集中於臨近兩週歲的時候。後面幾章,隨着兒子越來越大,需要我們面對的問題越來越多,我們就會看到,這種記錄也開始成爲本書的主要內容。
成長印跡
◎ 把菜刀當玩具
家裏住的是複式房屋,通往二層的樓梯很陡,裝修的時候最擔心的便是這樓梯,棱角分明,大人摔倒了都有骨折的危險,何況是小孩子呢?所以我的設想,應該在樓梯口攔上些什麼,以便阻止兒子向上爬。但妻子卻堅決反對。
妻子的觀點是:你越阻止孩子做什麼,他就越要去做,而我們是不可能每分每秒都盯住他的。所以,最好的辦法便是教給他如何去做。兒子八個月大的時候從奶奶家搬回了自己的家,一進門便對樓梯發生了興趣。當天他的媽媽便開始認真地教他爬樓梯:雙手緊緊抓住欄杆,一級一級穩穩地上;只向上看,不向下看;轉彎處要格外當心,等等。兒子很快學會了,爬上爬下成了他的遊戲,前幾天我們還在一旁扶着他,但他開始哇哇叫着不讓人扶,我們便在後面緊緊地跟着,緊張地張開雙手準備迎接隨時會出來的險情。幾天之後,這已經顯得沒有必要了,兒子能夠相當熟練、迅速地爬上爬下。兒子從來沒有在樓梯上摔倒過。事實是,我們大人也從來沒有摔倒過。這說明,越危險的地方,往往是越安全的地方,因爲我們時時警惕着危險,便迴避了危險。
兩歲那年的夏天看着媽媽切西瓜,兒子便迷上了那鋒銳的西瓜刀,哭着鬧着要自己切。我們的觀點是:不要因爲一些非原則的問題阻止孩子意願的滿足,經常不能滿足會使孩子產生受挫折感,影響他對於社會與人生的看法。所以,妻子便將西瓜刀交到了兒子的手上,同時教他應該如何切。但這對於兩歲的孩子確實很難把握,事實上他根本無法穩穩地握住那把刀。看着他揮舞着閃光的刀向西瓜一下下猛砍,我們才真懂了什麼叫心提到嗓子眼兒。刀很快成了兒子的玩具,他不僅用它切西瓜,還將一切能夠拿到的東西都切上幾下,不僅瓜果讓他切得不成樣子,連饅頭也切成一小塊一小塊的。
再多的小心也沒有用,兒子有一次果然切到了手指,鮮血直流,哇哇大哭。這事教育了兒子,從那以後,他還堅持玩刀,但總是自覺地把左手放得遠遠的,於是再也不存在切傷自己的問題了。妻子總結說:不要怕讓孩子吃虧,受點苦頭,他會學會保護自己,學會如何去做。
妻子縫衣服的針,也是兒子的玩具。一開始我看着心驚肉跳,堅決反對,但妻子說:“紮了也沒有什麼,不就是流點血嘛,他就會學會以後不被扎。”確實,我們應該有勇氣讓 孩子在受傷中成長。
因爲小區的熱水供應總是不好,所以家裏每天還要插電熱水器洗澡。兒子又迷上了這件事情,總要親自插拔插頭。我們小的時候,家長是絕對禁止小孩子玩插頭的,所以一開始我們也是本能地阻止,但沒有用,越禁止他便越要做,每天都要爲這事哭好久。於是妻子便轉變了戰略,教給他如何插拔插頭,那以後,燒熱水器便成了兒子的工作。他從兩歲開始每天做這件事情,從來沒有被電着過。孩子愛勞動的熱情也受到了保護和培養。39健康網()專稿,未經書面授權請勿轉載。
◎ 使勁兒地嬌寵他
沒有兒子的時候,一天去朋友家吃飯,那家的小男孩兒在沙發脊上爬來爬去,他爸爸訓斥他。我便勸:“他想爬就爬唄,這也不太危險。”那朋友便笑我:“將來你有了孩子還不知道怎麼慣呢。”
也許是因爲讀過太多的精神分析學著作,我堅信對幼小的心靈應該格外呵護,儘可能滿足他的欲求,我還斷章取義地找出阿德勒的一句話逢人便講:“三歲之前怎樣嬌慣也不會慣壞一個孩子的。”而這一開始被妻子視爲過分的寵愛了。但她似乎很快也接受了我的觀點,於是我們兩人便使着勁兒地嬌寵兒子,常常讓親友們看了目瞪口呆。
兒子有一張自己的兒童高椅,那成了他的腿,他整天推着在屋裏跑來跑去,然後飛快地爬上去,踩到上面拿他想拿到的任何東西。有時還要爬到桌子上,爬到窗臺上,最厲害的一次是要往冰箱上爬,嚇得來串門的一位朋友連喊頭暈。
有段時間兒子對手紙發生了興趣,一卷剛拿出來的手紙會被他迅速抖開,拉着滿屋跑,鋪得滿地都是。有一次讓奶奶看到了,搶着不讓他浪費,我和妻子都說:“別管他,他玩完我們再捲起來,先讓他高興高興吧。”兒子喜歡玩尿桶的時候,我們給他專門買回一個當玩具的乾淨尿桶;玩家裏的水桶的時候,我們又去買了水桶回來。我們相信,任何能夠帶給兒童快樂的“玩具”,都將促進他智力的發展和對生命的熱愛。
兒子喜歡給人開門,有人敲門他便大叫着跑過去。可有一次還是讓正在門邊的媽媽先開了門,兒子哇哇大哭,我們只好請那位來拜訪的朋友先出去,重新敲門,讓兒子開。事後我們自己都覺得好笑,這也太慣孩子了。但是又一想,這又不是什麼原則性問題,爲什麼要讓他爲此而哭呢?何況,他畢竟只有兩歲呀!
約一歲半的時候,兒子學會了翻爸爸的提包,每逢爸爸回家,他便翻包。爲了給他一個驚喜,我每次出門都買一些吃食帶給他。後來兒子便開始盼着我出門了,因爲我一出去,他便又有好吃的了。兒子的胃口越來越好,我的嬌寵也越來越甚,每次外出都要變着花樣給他買各種食品,看着他一樣樣翻出來時那快樂的表情,我們也快樂。
但在另外的一些方面,我們又比許多家庭更不嬌寵他。比如,很小的時候起,兒子便同我們吃同樣的飯菜了,媽媽堅持不給他單獨做飯菜。媽媽的理論是:看到爸爸媽媽也吃一樣的飯菜,孩子纔會有興趣,纔不會拗着不吃飯。越是特意給他做,效果越不好。
有朋友說,你們太嬌寵他了,將來會被寵壞的。但我以爲一個缺點太多的孩子不是被寵壞的,而是父母自身有很多缺陷,上行下效的結果。我不相信愛心可以使人變壞。還是等時間證明吧。39健康網()專稿,未經書面授權請勿轉載。
◎ “我們愛你”
我們正在吃早飯,已先吃完飯的兒子忽然跑進屋,把我的枕巾一把抓起扔到了地上。妻子沒有訓斥,只是平靜地對他說:“這樣做不對,你應該撿起來給爸爸放回去。這道理你明白,好孩子不應該這樣做。我們愛你。”兒子想了想,便一聲不吭地照做了,然後跑過來說:“方一不淘氣,媽媽愛方一。”
妻子立即對我總結說:“這事你也可以寫到文章裏,孩子做錯了事情,不要訓斥他,要告訴他什麼是對的,什麼是錯的,他全都會明白的。”
千萬不要以爲訓斥是好的教育方法,訓斥只會使孩子產生逆反心理,產生自卑感,產生挫折感。孩子的心是絕對善的,他們如果做了什麼錯事,那一定是因爲他們不知道那是錯的,所以,你只要告訴他什麼是對的便可以了。你還要告訴他,做了對的事情,便是好孩子,爸爸媽媽會愛他。
“愛”也許是我們同兒子相處時使用得最多的語言了,我們會因爲一點很小的事情便對他說:“爸爸愛兒子,媽媽愛兒子,奶奶愛兒子……”如果他堅持做錯事,我們會說:“再這樣,我們就不愛你了。”當不斷重複“愛”的時候,“愛”的力量自然會提升,然後,你就可以用愛的名義要求孩子遵守他不得不遵守的某些規則。
埃裏克森將個人心理的成長劃分爲八個階段,他認爲,每個階段都有需要解決的問題,這問題解決不好,便會影響人格的健康成長。而從出生到兩歲之前,是一個人獲得信任感的時期。這時如果他能夠從父母那裏得到足夠的愛護,便會對他人和社會產生信任感,反之,則會影響他整個的社會化進程。39健康網()專稿,未經書面授權請勿轉載。
溫馨絮語
敬禮 一週歲時,兒子學會了“再見”、“歡迎”、“餓”、“睡覺”等形體動作,許多動作他只看一遍便會了。成人的笑聲是最好的鼓勵,大人一笑,兒子便知道自己學對了,這動作便會鞏固下來。一天,奶奶教他學習“敬禮”。奶奶舉手敬禮的時候,兒子高仰起頭看,奶奶笑了,兒子又以爲自己做對了。於是,大人再喊“敬禮”的時候,兒子便會立即高仰起頭。大人的笑聲更響亮,兒子的動作也更爲鞏固。陰錯陽差,這個動作被我很好地利用了。給兒子洗澡的時候,我都大喊“敬禮”,然後借兒子仰頭的瞬間迅速地洗淨他的脖子。
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小土匪 兒子未滿一歲的時候,學會狠狠地咬人,抓住誰的手便咬誰。一歲多一點,竟然無師自通地會打人了。在小區院子裏和小朋友玩,略有不高興便撲過去狠狠地抓別人的臉,其“野蠻”是有名的。妻子稱其爲“小土匪”。我很老實,小時候總是被人欺負,所以實在無法理解兒子哪裏來的這種“好戰基因”。妻子讓我回憶家族的老祖宗,我的祖上是清軍入關的大將,戰功顯赫,後來戰死於貴州。於是我恍然大悟,做心理分析說:祖上的好戰基因一直傳遞着,在我這一代表現於思想裏,而到了兒子這裏,直接表現於行動上。
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“獵豔” 兒子 11個月的時候,一次妻子抱他上樓,正巧鄰家媽媽抱女兒下樓。那是一個兩歲多的小女孩兒,很漂亮。擦肩而過的時候,兒子突然緊緊抓住小女孩兒的衣服,“啊啊”大叫着不撒手。無奈,只得請小女孩兒到家裏玩,兒子抱着人家的腦袋一個勁兒地猛吻。小女孩兒很木然,兒子的情緒並不受影響,直到親夠了才鬆手。妻子笑稱那女孩兒是兒子的第一個“女朋友”。13個月的時候,兒子會走路了。帶他到院裏玩,對男孩子睬也不睬,如果哪個男孩兒摸他的三輪車,他便使勁兒推開人家。但對漂亮的小女孩兒則完全是另一番樣子,不僅任由人家騎他的車,還動不動便拉住狂親。以至於有一個小姑娘見了他便跑,而兒子則在後面大叫着踉踉蹌蹌地追趕。朋友們聽了兒子的“獵豔”壯舉,都說:“一定是隨他爸爸。”我則一臉羨慕地說:“我哪怕有他十分之一的勇敢也好呀!”
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幽默 奶奶教給兒子家中每一個人的名字,然後考問他。答對了,“真奶奶便說:聰明。”答錯了,便說:“多幽默呀。”
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世界上最漂亮的女人 我拿回家一本《白雪公主》的彩色圖畫書,妻子一頁頁給兒子講。講到王后問魔鏡:“誰是世界上最漂亮的女人?”兒子便說:“媽媽。”
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老虎與斑馬是好朋友 妻子給兒子講童話書:小雞和小鴨是好朋友,過河的時候小鴨揹着小雞。兒子有很多硬塑的動物玩具,他便將斑馬扣到了老虎的背上,嘴裏說着:“背背。”在他的心目中,老虎和斑馬同樣可以是好朋友。
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自己起小名 妻子最早發現,兒子經常自稱“你你”,比如問他這件玩具是誰的,他便會拍着自己的胸脯說:“你你。”仔細一想,才搞明白,我們經常對他說“你如何如何”,他便誤以爲“你”是叫他,故此以“你”自居。我戲言:“你你”是兒子給自己起的小名。
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追隨者 兒子很黏糊媽媽,總是跟在她的身後,一會兒不見便哭喪着臉滿屋找。妻子得意地說:“我這一輩子,只有這麼一個忠實的崇拜者,義無反顧地追隨着我。”
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忘年交 妻子每天兩次帶兒子到小區的院子裏散步、遊玩,兒子不喜歡和同齡的小朋友玩,卻交了許多忘年交——同樣來散步的爺爺奶奶們。有一位奶奶養了一條叫博博的狗,兒子每次見到那位奶奶,都喊她:“博博奶奶。”還有一位小朋友叫囡囡,兒子卻總是撫摸着她家的狗,溫暖地叫:“囡囡,囡囡。”
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“會議明星” 因爲對物業公司的服務不滿意,有一段時間,小區業主們經常自發集會,商討更換物業公司的事宜。妻子每次都帶着兒子去開會,兒子總是自始至終很安靜地坐在那裏,認真地看每一個發言的人。有鄰居戲稱兒子爲“會議明星”。一次,一位業主在會上激動地發言:“電線裸露在外,出了事故,誰負責?!”不知道兒子正在想什麼,適逢其時地響亮冒出一句:“媽媽!”
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伯伯?爺爺? 小區裏住着一對老夫少妻,兒子第一次見他們,便準確地判斷出年齡的差異,喊老夫爲“爺爺”,喊少妻爲“阿姨”。老夫忙更正:不要叫爺爺。“下“叫伯伯,”妻子也一再叮囑兒子:次見了他,一定要叫伯伯。”但是兒子無法理解成人的心思,每次見那對夫妻,仍然頑固地叫:“阿姨,爺爺。”
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“叛逆意識” 未滿兩歲,兒子已表現出“叛逆”意識。有一段時間,大人說了什麼事,他都要加上一個“不”字。媽媽讓他吃飯,他說:“不飯。”讓他睡覺,他說:“不睡。”他一定覺得這樣好玩,凡事想也不想便“不”掉了。一次,媽媽說:“吃糖嗎?”“不糖!”兒子條件反射似的說完,立即意識到不對了,向放糖的櫃子跑過去,一個勁兒地叫:“糖,糖,糖。”
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爸爸不愛 奶奶問兒子:“你是誰的小寶貝呀?”兒子邊想邊說:“媽媽的,奶奶的,爺爺的。”“還有爸爸呢。”奶奶提醒說。兒子認真地說:“不是爸爸的,爸爸忙,鎖門,不愛。”兒子指的是我一整天紮在書房裏,鎖上門不讓他進去。我聽了便很心痛,那天和孩子玩了兩三個小時。
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被老虎咬了 2000年 6月 12日,兒子講述了自己的第一個夢。
零點 30分左右,他一聲大叫醒來,哭着對媽媽說:“咬。”
媽媽問:“蚊子咬你了?”
“虎。”兒子說。媽媽問:“咬哪兒了?”兒子伸手去摸自己的腳:“腳,沒。”又說:“威威。”威威是兒子的玩伴,可見威威也在夢裏。媽媽問:“老虎怎麼咬的?”兒子舉起兩手做餓虎撲食狀,嘴裏還發出聲音:“嗷,嗷!”
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記仇 兒子似乎與老人有緣。在小區院裏玩的時候,如果有老人過來,兒子都會跑過去喊“爺爺”或“奶奶”,如果那位老人對他熱情,他便會對老人更加熱情,下次見面時離一兩百米便邊喊邊跑過去,如果人家對他冷淡,再見面時兒子便像沒看見似的,睬也不睬。
兒子好久沒見姑姑了,兩歲不到的時候迴天津奶奶家,一天早晨姑姑上班的路上來看兒子,兒子高興地想過去親姑姑。姑姑剛化好妝,忙擺手:“你可別親我。”兒子當即低下頭,轉身去玩玩具了,姑姑走時都不擡頭,反而弄得姑姑很傷心。
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“我不” 妻子看了育兒的書,告訴我,孩子兩歲的時候正是說“我不”的時候,出現了反叛意識, 到了三歲,則說“我就不”。我便只餘下哀嘆了。
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討價還價 兒子只會說兩個數字:一和八。兒子兩歲了,還吃母乳。妻子多次嘗試要給他斷奶,都在兒子的糾纏下沒有成功。妻子招架不住兒子的軟磨硬泡時,便無可奈何地說:“吃一口吧。”兒子會立即叫着:“八,八!”
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王后變成阿姨 妻子教兒子認撲克,兒子指着 Q上的王后形象叫“阿姨”,指着J、K上的形象叫“叔叔”。
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老虎吃草 我給兒子講故事,講到老虎吃小羊的時候,兒子急着擺手:“不吃,不吃。”我說:“老虎不吃羊,吃什麼?”兒子說:“吃草,吃草。 ”幼小的心靈,容不得一種生命去傷害另一種生命。
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