在父母常說的口頭禪裏,藏着孩子長大後的模樣
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他爸一臉嫌棄:“我都是爲你考慮,當上官,身份地位什麼都有。”“每個有問題的孩子,其實都是在向父母求助。”“成年人被罵有能力預防,但小孩子,你說什麼他就會信什麼。父母爲孩子奉獻了所有,子女卻覺得父母給的愛帶着條…
原標題:在父母常說的口頭禪裏,藏着孩子長大後的模樣
作者 | Gloria
太令人心疼了。
《小捨得》裏懂事的學霸子悠,被媽媽逼得“生病了”。
他幻想出一個叫大龍的孩子。
跟着“大龍”,他在考場上撕了試卷,踢翻桌子;
回到家,他又在飯桌上和“大龍”聊天,“自言自語”再也不考試了。
父母趕緊把他送到醫院。
田雨嵐想不到,她自以爲的愛,成了傷害孩子最大的“礙”。
教育家布魯爾曾說:
“孩子健康心理的培養比對孩子身體的關心更爲重要,孩子只有具備了健康的心理,才能挑戰未來,走向成功。”
遺憾的是,太多的父母,在愛孩子的路上,把愛變成了傷害。
尤其是把這四種“口頭禪”掛在嘴邊的父母。
“都是爲了你好“像田雨嵐這樣的媽媽並不少。
她們總是恨鐵不成鋼地希望把孩子培養得更優秀。
令人心疼的是,他們不知道用力過猛的“爲你好”會把孩子越推越遠。
就像我的表弟。
高考,表弟報考藝術,他爸硬是衝到學校,把專業改成了經濟。
表弟躲在房間裏哭,他爸在門外訓:
“學藝術能幹點啥,學經濟做生意當老闆賺大錢啊,我這都是爲你好。”
大四,他爸讓他考公務員,他拒絕。
他爸一臉嫌棄:“我都是爲你考慮,當上官,身份地位什麼都有。”
後來,考公務員失敗,他爸要求他創業,想好了兩條路:
“現在養殖特別有前途,我出錢給你辦個養豬場,三年賺回本;
我還看中了一款酒的經銷商合作,你自己當老闆。”
表弟哭笑不得,做生意當老闆,當官發財從來是他爸的人生目標,但不是他的,可不管他怎麼解釋,他爸就一句話:
“男人必須得當官發財,纔有出息,我逼你都是爲了你好。”
站在父母的角度,恨不得把自己掉過的坑,攢下的人生經驗,一股腦爲孩子披荊斬棘開道路,當然是爲子女好。
但是,其中的問題是,甲之蜜糖乙之砒霜,沒人喜歡活在別人的掌控裏。
不當教育的苦果往往在孩子成人後展現。
大學畢業後,表弟再也沒有回過家,一開始他還會接些親人的電話,表達憤怒:
“我真的受夠了,我現在最想做的事就是離家越遠越好。”
到了後來,他乾脆換了聯繫方式,徹底沒了消息。
《你的孩子不是你的孩子》說:
“小孩不是粘土,任由家長肆意妄爲地捏成自己想要的樣子,小孩子也有自己的生命,他們屬於自己,不是家長或者任何人的所有物。”
有些父母對子女的愛,其實是藉着孩子的人生愛他自己。
“家裏窮,所以你要懂事”知乎有個關注度特別高的問題:
“父母哭窮給你帶來什麼傷害?”
一姑娘的回答令人心疼。
父母老和她說,家裏窮。
有一年過年,父母埋怨花銷大,欠多少債,她怕得要死,以爲家要完蛋了,憂心忡忡問:“我們家還有多少錢?”
爸爸說:“一千塊。”
她嚇壞了,罪惡感從內到外蔓延開來。
她覺得:“都是我的錯,不該買衣服,不該上學,不該出生,是我拖累了家。”
但其實,她父母有工作,有房子,不至於多窮。
可父母哭窮,讓她花每一分錢都帶着罪惡。
很多父母常有種莫名擔心,如果孩子知道家裏條件好,就會不願意努力了。
於是,她們故意叫窮,以此激勵孩子努力學習,體恤父母辛苦。
可她們不知道,哭窮會給孩子帶來多大的傷害。
現在,一個從小被窮養的孩子,長大後說:
“生活上,我不敢休息,不敢娛樂,根本就沒有休閒的心情;
偶爾看電影,只捨得在家看免費電影;從來沒有在KTV花過錢,也不會唱任何流行歌曲。工作上,我不敢讓自己稍作停留。怕自己一旦停下來,就會退步,就會重新落入貧窮、悲慘的境地。”
心理學家明確表示,幼小的孩子對窮富沒有概念,也很難理解父母的苦心。
但他們會記住父母哭窮帶來的恐懼感,於是,一生都被金錢所綁架。
沒錢可以賺,心窮就真的無藥可治。
“你大,要讓着弟妹”導演李玉拍攝過一部紀錄片《姐姐》。
六歲的雙胞胎姐姐一出生就被安排了“照顧弟弟”的任務,凡事都得讓着弟弟。
有一次,看電視時,弟弟要看球賽,姐姐想看動畫片。
媽媽再次強調“姐姐讓着點弟弟”,然後親熱地抱着弟弟看球賽。
委屈爆棚的姐姐擋在弟弟面前不讓他看。
弟弟囂張大喊:“殺掉她。”
爸爸勸姐姐:
“讓着點弟弟,少數服從多數看球賽吧。”
姐姐哭訴:
“媽媽不喜歡我,你看他倆多好。”
媽媽在邊上冷嘲熱諷:
“你這樣,我永遠不喜歡你。”
爸爸插刀:
“你看你和弟弟吃穿都一樣,你一個六歲小孩,怎麼疑心這麼重?
你將來長大了能和別人共事嗎?
快去給媽媽認錯吧。”
最終,姐姐拗不過父母,在爸爸的催促下,哭着道歉:
“媽媽,我錯了。”
那一瞬間,屏幕上鋪天蓋地的彈幕都爲姐姐委屈。
多胎家庭的父母常覺得手心手背都是肉,我怎麼會不喜歡呢,只不過就是大的要讓着點小的嘛。
但事實上,正確的教育應該是:
“大的要保護小的,小的要尊敬大的。”
只要求大的溺愛小的,這就是偏心。
武志紅認爲:
“偏心的本質就是對孩子的拋棄,是父母傷害孩子最令人痛心的方式。
毫不誇張地說,已經構成了精神虐待的事實。”
從小被要求“讓”的孩子,會愈發覺得自己不重要,沒有價值;
從小被“讓”的孩子,則會愈發覺得自己天經地義需要被照顧;
更糟糕的是,這樣教育出來的孩子,永遠無法體會到手足情的珍貴。
“誰都比你強”《心理訪談》曾經報道過一個33歲卻啃老10年的姑娘範成金。
猶如“你砍斷了我的翅膀又怎能期待我飛翔”,範成金的人生,只有否定和打擊,而這一切都來自於最親的父母。
小時候,她做飯從不敢自作主張,因爲不管怎麼做,父母都會鄙視:
“做個飯都不會,能幹點啥。”
初中,她特別喜歡設計,自己開始畫一些漂亮的衣服和鞋子,她特別得意,拿去給媽媽看,她媽罵:
“這啥,有啥用?看書去。”
記者來採訪,她媽眼裏帶着恨意,對着鏡頭罵33歲的女兒:
“你將來能成事了,狗都成事了!你要是能成事,我就給你跪下。”
範成金氣得差點和媽媽打起來,她委屈:
“我心裏太憋屈了。”
她不去上班,也有苦衷,確實是想和父母作對。
而更重要的一點,是她出門沒法溝通交流,她出去工作過,一見人說話就結巴,手腳冰涼。
育兒專家說:
“每個有問題的孩子,其實都是在向父母求助。”
範成金或許也曾試圖用這個“生理問題”來求助別人看見她的“內心傷痕”。
遺憾的是,在父母惡劣的否定之下,心理問題根深蒂固地出現在她的生命裏。
或許在父母看來,迅速否認孩子,是最簡單粗暴地可以讓孩子按自己的想法“聽話”的方式。
但父母不知道,否定孩子不但是個很錯誤的教育方式,更是“誅心”的惡劣行爲。
樊登老師說過“孩子被否認”的危害:
“成年人被罵有能力預防,但小孩子,你說什麼他就會信什麼。
長期這樣說,孩子慢慢就會覺得我是個壞孩子,我沒有價值,我不配獲得美好的生活。”
有人說,世界上最痛的領悟,是父母明明愛極了孩子,卻把孩子越推越遠。
父母爲孩子奉獻了所有,子女卻覺得父母給的愛帶着條件。
在這樣的誤會裏,越來越多的“子悠”不得不把最愛的媽媽推開。
但在內心深處,他渴望的不過是媽媽不帶任何條件地抱抱他,陪陪他。
惟願父母們都能寬闊而智慧,孩子們都能健康平安地長大!
—— End ——
作者:Gloria,修辭學碩士,曾爲國企高管,現爲全職媽媽,八一八婚姻和愛情的真相,聊一聊育兒和育己的感悟。本文圖片及素材來源於網絡,版權歸原作者所有。
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