不同月齡的寶寶哭鬧怎麼辦?“哭聲免疫法”肯定是錯了!
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育兒的一個基本問題,就是如何應對寶寶的“哭”。一段時間以來,很多媽媽應該都聽過“哭聲免疫法”,甚至還在爲了所謂的讓孩子更好而不斷嘗試此方法,這種方法真的如我們想象的那樣好?今天要從“哭聲免疫法”說起來。
育兒的一個基本問題,就是如何應對寶寶的“哭”。一段時間以來,很多媽媽應該都聽過“哭聲免疫法”,甚至還在爲了所謂的讓孩子更好而不斷嘗試此方法,這種方法真的如我們想象的那樣好?天要從“哭聲免疫法”說起來。
精神分析學派認爲:一個人幸福與否,3歲前已定下基調。“愛、溫暖感、親密關係”是幸福的通關密碼。0-3歲最重要的育兒任務是讓孩子感受到被愛,被接納,建立起基本的安全感,形成初始的親密關係,建立起孩子對世界的初步信任、自信而大膽地進行探索。
基於這樣的認知,人爲地摧毀孩子安全感,使孩子感受不到被愛,破壞親密關係形成的育兒理念都是不可取的。比如一度在西方風靡一時又被主流摒棄,卻被中國無數家庭所推崇的“哭聲免疫法”;貌似中國的父母們對愛的“度”總是拿捏不準,不是愛得過份,就是愛得太少!
1 |哭聲免疫法讓孩子缺乏安全感
3歲前,父母通過哭聲免疫法訓練孩子,會讓孩子安全感嚴重缺失。美國著名精神病醫師,新精神分析派的代表人物埃裏克森(Erik Homburger Erikson)把自我意識的形成和發展過程劃分爲八個階段:
① 嬰兒期(0~1.5歲):基本信任和不信任的衝突
② 兒童期(1.5~3歲):自主與害羞和懷疑的衝突
③ 學齡初期(3~5歲):主動對內疚的衝突
④ 學齡期(6~12歲),勤奮對自卑的衝突
⑤ 青春期(12~18歲):自我同一性和角色混亂的衝突
⑥ 成年早期:親密對孤獨的衝突
⑦ 成人中期:繁殖對停滯的衝突
⑧ 老年:完善對失望的衝突
埃裏克森認爲,在每個階段內,都要解決一組矛盾,矛盾解決得好,則形成積極的個性品質;如果解決得不好,則形成消極的個性品質。在第一個階段【嬰兒期(0~1.5歲):基本信任和不信任的衝突】 中,對嬰兒哭聲的迴應,關係到嬰兒是否能建立起基本的信任感。
我家一寶每次出門都是歡脫得很。我們對他簡直是有求必應,要抱就抱,要跑就一起跑,要跳就一起跳。
所謂的基本信任感,是“由人生第一年體驗而獲得的對一個人自己和對世界的普遍態度。所謂‘信任’,指的是對別人的一種基本信賴,也是一個人對自己的一種基本信任感”(埃裏克森,1985),它是建立人際關係、形成健康個性品質的基礎。
這一時期中,嬰兒的主要活動是吃奶,哭是主要的語言表達方式,如果母親夠敏感,對孩子的哭聲及時迴應,並滿足嬰兒需求,嬰兒會覺得自己是被愛的,是被接納的,自己生存的環境是值得信任的。而如果久哭不應,嬰兒會感覺受挫,會認爲周圍的環境不可信任,久而久之,嬰兒不再哭泣,不再哭泣的同時也關閉了對外溝通的窗口。
2 |缺乏安全感的嬰兒會遇到一系列發展問題
讓我們對嬰兒的哭泣感同身受下:當你半夜餓醒,你的愛人爲你端來牛奶時你是什麼感受?而如果你餓得半死,你的愛人這樣說:讓你作,誰讓你不吃飯的,大半夜的吵人睡覺,煩死了。你又是什麼感受?
3歲的一寶剝完橘子,分成兩半,一半送到我嘴裏:媽媽,看我剝的橘子甜吧,喜歡嗎?我說:甜,是我吃過的嘴甜的橘子。
你希望怎樣被人溫柔相待,就請怎樣溫柔對待對你的孩子。讓他習得這種方式,因爲所有的親密關係中,只有你對別人溫柔了,纔會收到同樣的溫柔。人世間所有的愛,都需要有迴應,長久得不到迴應的愛無法長久,最終會消失不見。
如果一個孩子,在很小的時候,就不得不壓抑了最本能的需求,不跟人對話(哭),在後續的成長中,你又如何跟他溝通?如果嬰兒感受不到愛,沒有建立起對世界的基本信任,安全感從何而來?沒有安全感,他如何自由而自信的探索這個世界?如何面對陌生的環境陌生的人?如果一個人的內心安全感缺失,後續在學校、職場、社會以及組建的新家庭中,又如何去信任別人?如何能建立起讓他幸福的親密關係?
父母無條件的愛,是孩子安全感的最初來源
在你看來,只是簡單哭泣的幾分鐘,對嬰兒來說,可能是他的世界已經崩塌了。
作爲母親,孕前被無數育兒信息洗腦,其中就包括“哭聲免疫法”。孩子出生後,自己每晚哄睡、哺乳,只要孩子有任何聲響,立馬查看情況,怕他熱着、餓着、大小便了等等,孩子一哭更是揪心,但每次只要一抱在懷裏,很快就能安撫下來。
讓我到今天爲止仍悔恨不已的事情發生在一寶3個月大的時候,有天夜裏三點吃夜奶,吃完了哼哼唧唧不肯睡,我因爲長期睡眠不好,心情很差,他就各種哭,想起哭聲免疫法,心想要不也訓練下吧,那天晚上,兒子躺在我身邊整整哭了10幾分鐘後終於睡去,而我承受着心疼又愧疚無比糾結的心態全程躺屍裝睡。我想這套辦法可能真的有用,只要繼續試驗,可能4個月他就能戒掉夜奶安心睡覺了。可是從早上起來開始,一寶就像變了個人,看到我就哭,不讓我碰他,連餓了吃奶也是一邊吃一邊哭。撫摸着兒子肉乎乎的小臉,看見他睡在我懷裏還會哭着驚醒,我終於崩潰,去你的哭聲免疫法,我用了兩週的時間才讓孩子重新接納我,如果長期這樣下去,一寶還會信任我嗎?
3|孩子哭了到底怎麼辦?不同年齡段要分別對待
半歲之前:第一時間擁抱孩子
找出哭泣原因,及時安撫,讓寶寶意識到不管有任何問題,媽媽都會及時解決。請媽媽們放心,連自我意識都沒有的孩子,是不可能學會“用哭聲來要挾父母”的;
6個月——1.5歲:擁抱以及尋找其他可以安撫孩子的辦法
這個時候,有些寶寶漸知道用哭聲就能召喚到父母,獲得陪伴。
引導孩子對周圍事物進行探索。多和孩子說話,和他玩喜歡的玩具,跟他一起做喜歡的遊戲,讓他醒着的時候有很多打發時間的方式。千萬不要這也禁止那也禁止,而是佈置好周圍的環境,讓1歲以上的孩子自由探索,並且隨着年齡增大,可以適當增加孩子獨處的時間。這樣寶寶會對外界保持好奇的探索,也就不會無時無刻哭着讓媽媽抱。
用轉移注意力的方式讓寶寶遠離危險的事情。少說“不”,比如孩子要爬到茶几上,媽媽不用嚴厲地大聲呵斥禁止他,而是用寶寶喜歡的玩具吸引他轉移注意力,這樣,寶寶就不會因爲媽媽的呵斥嚇哭或者難過地哭。
一寶經常會做一些危險的事情,只要不是事關原則是非,我們都鼓勵他來點冒險,當然,會爲他降低危險發生的可能
1.5歲-3歲:即使哭泣也不一定要擁抱安撫。
這個時候的寶寶,常常因爲受挫而哭泣。當遇到挫折,往往通過大哭大鬧來發泄,媽媽千萬不要指責孩子!
敏感的接受孩子求救的信號,和他一起商量辦法解決難題。
讓玩具及遊戲的難度在孩子可控範圍內,減少不必要的挫敗感引發的哭泣。
鼓勵寶寶學習語言表達,比如玩具掉到地上,孩子拼命哭泣,媽媽可以擁抱着安撫,千萬別指責!但是不要一哭泣就把玩具撿給他,而是引導他說出來之後再幫他撿。後續就可以溫柔而堅定的告訴他:請你說話告訴我,否則我也不知道你到底要什麼?
用延遲滿足訓練孩子自控力,但要注意,延遲滿足是指物質需求的延遲,對孩子的精神需求仍要及時迴應。比如孩子哭着要買玩具,玩具以不買,但請及時安撫哭泣的孩子(這點請參考以前說過的非暴力溝通中的“溫柔地堅持”原則)
和一寶研究樹葉上的蟲子,自從有了孩子後貌似都不像以前那樣害怕軟體蟲子了
4|對哭泣的孩子溫柔相待,核心是無條件接納孩子的所有情緒
行爲可以糾正,情緒必須安撫。安撫情緒就是在向孩子表達我們的愛,我無條件地愛你,難過的你,傷心的你,委屈的你,無理取鬧的你……我都接受。
安撫情緒和糾正行爲並不矛盾,只要我們把握好度即可。安撫孩子的同時,不正當的要求肯定是不會滿足的,不好的行爲也肯定是要糾正的。
核心邏輯是雖然我不允許你做不對的事,但我允許你哭泣,我也能看到你哭泣,你哭的時候我都在你身邊,但我愛你並不代表你一哭我就會讓步。
孩子可以哭,媽媽可以哄,底線絕不退讓。
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孩子越哄越哭,肯定是你的方法用錯了!
都說坐月子不能哭,爲什麼有些寶媽“哭”完了月子?
其實,寶寶的這種哭鬧叫“黃昏哭”!
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